本部落公告

汽車借款免留車,機車借款免留車,免留車,機車借款,台北當舖,台北汽車借款,台北機車借款,中壢當舖,中壢借款
2016/05/31

哈佛不能不錄取的街頭女孩

一個無家可歸的女孩,憑藉驚人的自制力、頑強的意志和強烈的求學願望,考上了世界名校哈佛大學,創造了貧困女孩求學的奇蹟。因為她的奇蹟,電視名嘴歐普拉還特別專訪她的經歷。

12年換12所學校

赫蒂傑.威廉斯(Khadijah Williams)出生在紐約布魯克林,媽媽14歲時生下她,幼年時隨家人搬到了加州,妹妹隨後出生。母親帶著她們到處流浪,從庇護所換到汽車旅館。

在12年中,她一共換了12所學校,經常以垃圾袋為床,生活在皮條客、妓女、毒販充斥的街頭。每天早晨上學前,為了不讓同學們聞到她身上的異味,她要到沃爾瑪超市去洗澡。

在街上,她學會了如何尋找下一頓食物,計劃下一站巴士路線,如何選擇一個安全的地方去睡覺。在學校時,三民區借款她經常被欺負,因為別人知道她貧窮、與眾不同,而且書讀很多。

環境時間都不允許她求學
繼續閱讀
2016/05/31

搶捐肝救父 4孝子抽籤

「老爸只有一個,我們兄弟不捐誰要捐!」台中市吳姓男子因肝硬化合併肝癌,四個兒子知道後搶著捐肝,最後抽籤才決定讓老三捐肝救父,另三名兄弟則合力照顧 老三的生意和家庭,讓他好好休養,一家人相互扶持,感動了主刀的中國附醫器官移植中心院長鄭隆賓,他說:「如果每個孩子都這麼孝順,可以多生幾個!」

吳父不捨兒子為他受苦,望著兒子落淚說:「傷口的痛難以形容,兒子為我開刀住院,很捨不得,兒女都很孝順,應該受到太太當年照顧罹癌奶奶影響,我以有這麼孝順的子女為榮。」

父肝硬化合併肝癌

育有五名子女的吳禎翔(六十三歲)年輕時跟妻子創業製鞋,工作很忙,原本就是B型肝炎患者,定期會到中國醫藥大學附設醫院回診檢查,去年五月因膚色偏黃、雙腳水腫就診,經超音波檢查出肝硬化合併肝癌。

檢查結果對吳禎翔有如青天霹靂,他不甘心,又到林口長庚等三家醫院檢查,結果都相同,去年底召集兒女宣布這個不幸消息。

吳禎翔長子吳景汯(三十八歲)經營水果攤,老二吳建煇(三十六歲)賣滷味,老三吳立(音同傑,三十五歲)三民區車借錢及老四吳軒達(三十三歲)均經營機車行,么女嫁至北部。

移植三分之二肝臟
繼續閱讀
2016/05/31

炫耀是一種壞身教

我曾在私底下勸過一位朋友,說不應該拿孩子炫耀個不停,沒想到她的反應是一臉無辜:「可是我說的都是真話呀。」我再勸:「你應該想想聽者的感受。」她正色道:「我孩子就是這麼優秀,別人要眼紅也沒辦法。」我只好住嘴。

我勸爸媽不應該拿孩子的成就出來炫耀,其實不是為了爸媽本身的人際關係,而是為了小孩的學習成長。炫耀就是強迫別人臣服拜倒的意思。如果只是分享喜悅,應該適可而止,別人略有祝賀或羨慕之意,就應該住嘴了。再講下去,就是要別人祝賀過了還要再祝賀,要別人羨慕不夠,還要五體投地。

如果孩子在場,這對他的禮貌養成尤其有害。因為孩子會看見,大人為了自己洋洋得意,可以把別人搞膩搞煩也在所不惜。炫耀小孩不就是在炫耀自己很會教小孩嗎?偏偏炫耀就是一種壞身教。說的是我多會教小孩,表現出來的卻是我多麼不會教小孩,諷刺極了。

拿小孩成就出來炫耀還有個更大缺點,三民區機車借款就是會讓小孩心生反感,變得不願意努力。小孩到了小五小六,自我意識抬頭,就會抗拒變成爸媽爭取面子的工具。這時你把孩子的學習成就拿來炫耀,別人可能只是有點煩,孩子卻會倒盡胃口──用功上進的胃口。孩子會想說,爸媽要我用功,明明是為自己的面子,嘴裡卻說「我是為你好」,真是虛偽透頂。孩子最直接的反抗方式,就是放棄用功,讓爸媽面子去大壞特壞。

《虎媽的戰歌》就是活生生的例子。作者蔡美兒有一點很中國,就是認為小孩以成就來「光耀門楣」沒什麼不對,書中也拚命炫耀兩名女兒的成就。近尾,二女兒露露在餐廳眾目睽睽之下摔杯大吼,讓媽媽難堪,其中就有一句:「你以為你是為我好,根本不是,你是為了你自己。」

有趣的是,蔡美兒在書中也承認,常有人問她,這麼嚴格要求小孩,「是為了孩子,還是為了你自己?」她卻認為這根本不是問題。在中華文化裡,孩子就是爸媽的延伸,對孩子好,對爸媽好,都是同一回事。這種「親子一體觀」,有些孩子也許忍忍就過去了,露露卻不願意忍。她小提琴才藝過人,但為了捍衛自主權,寧願讓多年的投入付諸東流,從此不再碰提琴。

這正好是中國古代知音故事的相反。鍾子期死,伯牙終身不復鼓琴。虎媽想必也自以為是女兒的頭號知音。沒想到因為她愛炫耀,女兒乾脆不復拉琴。譚恩美《喜福會》也有一位女兒薇莉(Waverly),是西洋棋神童,也熱愛下棋,也是氣不過媽媽拿她得獎四處炫耀,拒絕再下棋。

讀者也許覺得露露與薇莉都太笨了,幹嘛作踐自己的天才?我只能說,青少年的自我意識就是如此,只希望父母在逞口舌之快、圖顏面之光時,能夠三思。

當然,並不是每個孩子的自我意識都像露露與薇莉那麼強。也有些小孩覺得「光耀門楣」滋味很不錯。這種小孩,我們應該擔心的,是他們會感染到爸媽的洋洋得意,對自己的小小成就感到自滿,失去上進動力。王安石筆下的仲永是作詩神童,從小就被爸爸帶去四處表演即席賦詩,接受讚譽與賞金。十歲的詩,就算是神童好了,頂多不就是可讀而已嗎?格調與內容能好到哪裡?這樣就被爸爸帶著到處獻寶,難怪長大後會「泯然眾人矣」。

愛炫耀的父母一定重視名次,因為「作文很好」絕對沒有「作文第一名」說起來具體。排名本身不是壞事,妥善運用它,對小孩很有激勵效果。問題是太重視名次,就會變成太計較輸贏,器量狹小,反而有礙發揮潛能。數學奧林匹克曾發掘過一大堆數學神童,後來的成就卻無人能及澳洲出身的陶哲軒(Terence Tao)。別人描述這位有史以來最年輕的菲爾茲獎章得主,總說他器量坦蕩,不與人爭,與他合作解題是如沐春風,所以全世界的頂尖數學家都排隊想拿自己研究一半的問題找他合作。這種與人為善的性格,應該要歸功於澳洲不重視排名的教育環境。

即使有以上這些理由,我相信還是有很多爸媽,不拿小孩的成就出來說一說,會悶出病來。針對這種父母我只能說,如果真的很想給別人顏色看看,真正「必殺技」其實是忍住不炫耀。

美國劇作家亞瑟米勒《推銷員之死》就有寫到這點。男主角的兒子一事無成,鄰居兒子變成鼎鼎有名的律師,還有資格進入最高法院殿堂與人論戰。男主角聽到「最高法院」一下整個茫然,不是因為最高法院很了不起,而是震驚於律師本人剛剛跟他對話大半天,竟然完全沒提!他竟然覺得最高法院一點都不值得炫耀!男主角被徹底打敗。

也就是說,炫耀就是不夠強的表現。機車借款免留車真要讓別人覺得你很會教小孩,最好方式就是顯露出你用平常心看待小孩所有成就。你應該私底下多多讓小孩知道你以他為榮,別人面前則應該輕描淡寫。如果你覺得很難,不妨先假裝一次兩次。習慣之後,相信我,假的就變成真的了。

只是,性格即命運,天賦也是命運。會念書小孩看似選擇最多,卻可能比別人更需要做出生涯選擇,偏偏會念書這種天賦又最會害人錯過選擇的黃金時間。這個殘忍事實,是所有會念書的小孩及其父母都應該警惕的。
繼續閱讀
2016/05/31

小孩做不做家務竟影響到以後的成功和健康

媒體曾就各國小學生每日家務勞動時間披露過這樣一組數據:美國1.2小時,韓國0.7小時,英國0.6小時,法國0.5小時,日本0.4小時,而中國0.2小時,即每天僅12分鐘,城市裡的孩子家務勞動的時間更是少之又少。

美國哈佛大學的學者們在進行了長達二十多年的跟踪研究之後,得出了一個驚人得結論:


愛做家務的孩子與不愛做家務的孩子相比:失業率為1:15,犯罪率為1:10;離婚率與心理患病率也有顯著差別。

由此可見,參加家務勞動不僅僅是孩子為父母分憂的權益之計,更重要的是它關係到孩子今後的就業成才和生活幸福。讓孩子從小做家務,不僅僅是為了減輕父母的負擔,還可以促進孩子的全面發展。

通 過承擔一定的家務責任,孩子能夠形成自我意識,建立起自信心,更有助於孩子形成獨立的人格,培養出心理上的安全感,而且孩子還可以發展計數、分類等認知能 力,學到很多日常生活中的科學知識等等,這些都為孩子以後的成長打下基礎。下面,讓我們看看美國家長是怎樣讓孩子從小就自然而然地參與並愛上家務勞動的。
 
美國專家建議的「孩子家務勞動進度表」

每週一次貼出孩子要幹的家務勞動內容

將某一特定任務指定某一孩子去幹,三民區汽車借款讓孩子自己安排完成的計劃,並確定完成任務的期限,而不是隨時使喚孩子。同時,也列出父母應做的事情,不能讓孩子感到父母只在吩咐他們做家務。作為父母,應該使孩子知道自己也要做比他多得多的工作。
繼續閱讀
2016/05/31

讓孩子的天賦自在飛翔

小時候,我喜歡畫畫。我總是可以把漫畫人物畫得很像,引來同學們的一陣驚呼。小時候我就常自製漫畫書,四處投稿到各雜誌社去。

我也經常從美術老師那,拿回我那「上頭正打著全班最高分」的美術作品。在同學們羨慕的眼神裡,享受著輕飄飄的微醺感。

但是,小時候我的爸媽顯然不喜歡我畫畫。

老爸常叫我把繪畫用具收起來,叫我專心讀書就好。國中的某一天,我還在趕著美術老師的作業時,老爸喝斥:「你到底要畫到什麼時候?畫畫能當飯吃嗎?」

從那天起,我不曾在家裡畫過任何一張畫。

小時候,我也好愛音樂。看著幼稚園的妹妹去上鋼琴課,我也在鋼琴上偷偷摸索,自己慢慢找出旋律,用單手彈出流行歌的配樂來。

「我也想學鋼琴,可以嗎?」我問著老媽。

老媽勉為其難,讓我跟著妹妹去鋼琴老師家上課。當我輕輕鬆鬆彈奏出老師所教的旋律後,我清楚記得鋼琴老師對老媽說:「你這兒子很有天份。」

上了兩堂後,有一天老媽對我說:「我們家的家境不好,負擔不了兩個孩子學鋼琴。只能有一個孩子去上課。」

我望著老媽,我知道她的意思。我乾澀的嘴唇只能吐出一句話:「我知道了。反正我也不愛去。」

自此,我再也沒有碰過家裡的鋼琴。一直到大學讀師院時,才有機會一圓自己的學琴夢。成了「班上鍵盤課中少數被老師誇獎鋼琴彈得好的男生」的其中一人。

小時候的我,當然好氣這些。

我不明白,三民區當舖別人的爸媽巴不得他的孩子能多些天份,為什麼我的爸媽明明看見了,卻視而不見?
繼續閱讀
2016/05/31

賞識您的孩子

從小到大,自己在班上就是不太引人注目的中等生。

 

尤其是作文,經常拿回不怎麼好看的分數與評語,實在猜不到「寫作」,怎會與我的生命有這麼大的交集?

 

不過,國中時確實發生過一則故事,讓我一直放在心上。

 

某次段考,國文考卷裡的作文,考了一個類似「下課十分鐘」的題目。

 

對於愛天馬行空、愛亂想的我,這題目真是太吸引人了。於是我用極其快樂、極其誇張的筆調,洋洋灑灑寫了一大篇。

 

當考試後、發考卷時,年紀很大又個性嚴肅的國文老師(當時的導師),冷冷的說:「這次考試,作文成績我們班上有同學考得不錯,隔壁班的國文老師,給了這位同學全學年中的最高分......」

 

我從同學的驚呼聲中,拿回了我的國文考卷,上頭還有隔壁班國文老師的讚賞評語,我紅著臉不知所措。

 

國文老師照例讓作文成績好的同學唸給全班同學聽。於是我把作文唸了一遍。它其實是很口語、甚至用了很多浮誇、戲謔式的句子。

 

當我唸完時,底下同學笑成一團,但國文老師臉上卻是鐵青著臉。

 

又後來有一次作文題目,三民區永慶當舖也出了類似「我最愛的一堂課」的題目。照例,我又用這種浮誇、戲謔式的筆調寫完這篇文章。
繼續閱讀
2016/05/31

孝順 需要持續關心支持

陳家與洪家的父親同在學校教書,是宿舍鄰居;陳家有四個兒子,洪家生了七個女兒才拚到一個兒子。陳家兒子個個成材,有子萬事足;洪家養了七個女兒,二老平常怨嘆:「嫁出去是端別人的飯碗」、「養女兒還要賠嫁妝」。

但在我們看來,洪家女兒們認命,板橋區機車借款會幫忙家事、照顧弟弟,有一回四姊與五姊帶弟弟出門,弟弟的腳被狗咬了,醫院裡醫師替弟弟縫合傷口,兩個姊姊在旁邊嚎啕大哭:「洪家只有這個男孩,那隻狗是沒眼睛嘛,為什麼不咬我們呢?!」旁邊的醫護人員聽了目瞪口呆。

洪家傾全力栽培兒子讀大學,七個女兒念完專校陸續嫁人;陳家的四個兒子結婚後搬離老家,原本鬧哄哄的兩家,都漸顯孤寂。

洪家女兒長相普普,卻個個嫁到好丈夫,她們分散各地。父母75歲之後,女兒們約定每月一個人輪值與父母同住,陪父母吃飯、看電視、散步之外,還帶父母看展覽、拜訪親友,甚至出國旅遊。

洪家女兒們以目標管理的精神照顧父母,半年前就擬定時間表。有一回我去洪家拜訪,時間表上陪伴人是第三代,他還在讀國中,要寫尋根作業,他請外公外婆回憶童年,二老搶答。原來外公外婆出身台灣政治世家,雙方還是敵對派系;這篇報導據說獲得學校獎賞,外公外婆很得意!

陳家兒子都是社會菁英,平常說話只談重點,與父母見面,聊天不超過10分鐘,一家人固定在過年、生日、母親節時團聚, 平常二老過著孤獨的生活。他們羨慕洪家有女兒作伴,打電話給兒子,兒子問:「怎麼了,身體還好吧?」二老想念兒子,卻說不出口。

從前的人談孝順,要親嘗湯藥、機車借款免留車恣蚊飽血、臥冰求鯉;現代人活得長,物質條件與古時候不同,年老的父母盼望有人聊天作伴。現代孝順需要「持續性的關心及支持」,必須以管理學的精神努力執行,父母才會有感受。
繼續閱讀
2016/05/30

規矩不能堅持,是一種隱形溺愛

某次在餐廳吃飯的時候,看到隔壁桌有個孩子,正在哭鬧著跟爸爸要求,我要先喝果汁!這時候媽媽跳出來說,沒有吃飯怎麼能先喝果汁?爸爸回說,你看他現在吵 成這樣,反正也沒再吃了,你就先給他吧!後來,爸爸順手把果汁推給了孩子,跟他說:"喝一點就要吃飯喔!",果不其然,孩子就是孩子,哪管你這麼多,果汁 一喝就是半杯,飯吃個一兩口就不吃了,用哭鬧的方式要討第二杯。爸爸這時很生氣的要處罰孩子,我心想"這是一開始放棄教養原則的結果,沒規沒矩,讓孩子無 法無天!"

 

另外,在幾次與全國幼兒園教師的座談會中,我普遍聽到老師們一個共同的心聲,那就是爸媽們在剛把孩子放在幼稚園時,總不能好好的放心,讓老師調整孩子的一些規矩、生活能力及分離焦慮。  

 

其實,這或許是基於父母關愛子女的天性,以及從小孩子就是自己一手拉拔大,父母一開始會擔心、會干涉,這在所難免,只是現在的保護程度似乎有越來越嚴重,快讓這群基礎教育的老師們束手無策了!

 

我們從三個角度,來談現代教養的問題:

 

【面對幼兒飲食該有的規矩】

 

常 聽到一些學齡前孩子在家的飲食習慣很差,三民區汽車借款對食物挑三揀四,吃飯一定要配電視,到吃飯時自己的主見特別多,跑來跑去沒定性。但這些孩子,卻也經常到了上學後 飲食習慣就變好,絕不是因為已經長大了這麼簡單的理由,而是在團體中,老師堅持大家把玩具收好才能吃飯;堅持每個人的分量可以稍做選擇,但要負責吃完;堅 持時間到了,大家一起洗手吃飯這件事,沒有例外;堅持你不想吃,就得承擔餓一頓的後果。
繼續閱讀
2016/05/30

酒矸倘賣無:這首歌來自於一個情節的感人故事

《酒矸倘賣嘸》是一首80年代從臺灣傳遍華夏大地的歌曲。“酒矸倘賣嘸”的意思是閩南語“有空酒瓶賣嗎?”……

這首歌的故事:
         
一個跛腳的老人靠收集空酒瓶養活自己,老人有些聾啞,不會說話,孤單的一個人,生活夠苦的了。
        
有一天他在街上撿到一個孩子,他欣喜異常,認為是上天賜給他唯一的禮物。
         
老人將孩子帶回家,用辛苦收來的空酒瓶,換錢買廉價的奶粉,讓那個小女孩活了下來,女孩在6歲的時候撿了一條小狗,取名旺才。
         
小狗,聾啞老人,小女孩相依為命地生活在一起,小女孩的童年就在那一堆如山的空酒瓶中成長。
        
天生的好嗓子讓她成為聾啞人的傳話機,在每個清晨女孩牽著老人,拄著拐杖。女孩大聲的喊著:酒幹倘賣無、酒幹倘賣無。

再後來,小女孩長大了,戀愛了,她愛上了一個作詞家。年青的作詞家一窮二白,但很愛她,帶她走進了藝術天地,為她寫了很多歌,對老人也非常好,每次來都會幫老人運酒瓶,和老人比劃著說話,逗旺才....

然而有一天,女孩成名了,生活發生了質的變化,房子,汽車,周圍追求的人....女孩還是很愛男孩,勸他和她一起住進大別墅,不要回酒瓶屋了,因為又聾又啞的父親,讓她覺得羞辱!

男孩不願意,仍和老人來往,後來女孩越來越忙,名氣越來越大,生活完全由經濟人安排。
繼續閱讀
2016/05/30

你是「人在心不在」的爸媽?

這是一個靜下來就會焦慮的分心時代,當你和孩子「在一起」卻放不下手機,心裡牽掛著工作,小心你已陷入「人在,心不在」的教養冷暴力。在國外發展已久的 「正念」(Mindfulness),從醫界、企業界,延伸到教育界。「正念教養」不是教小孩,而是需要爸媽先回到自己,扭轉卡死的親子關係,找到轉變的 起點。

我們是很拚的父母。處在認知學習為主流的教養環境下,我們總想給孩子學更多的「○○力」,借用許多企業管理的高效能理論,把小孩當成「專案」處理,時常忽略情感上與孩子同在。

我們也是很忙的父母。身在分心、多工時代,等早餐、搭電梯就算只有一分鐘,都要滑一下手機,常常快速回了LINE才驚覺:「怎麼又傳錯群組了!」我們不能靜,靜下來似乎會引發莫名的焦慮。

我們好擔心孩子沉迷3C,但陪伴孩子的當下,比較沉迷的有時是我們自己。「人在,心不在」的陪伴,有時是工作萬不得已,但忙亂的生活步調長久下來竟會侵蝕親子關係。

心不在的陪伴,不利情緒教養

二○一四年,美國醫學期刊《小兒科》報導波士頓大學醫學院研究指出,用餐期間家長愈沉迷使用手機,跟小孩的互動愈焦躁、愈容易變成怒吼媽。親子互動時間減少更可能延緩孩子正常的語言發展。

還 有,台灣首次針對幼兒的大型長期研究「幼兒發展調查資料庫研究」,已將「新手媽媽一邊哺乳、一邊使用3C產品」的行為跟時間,列入可能不利情緒教養的指標 之一。因為缺乏眼神交流的互動,親子就無法建立安全依附關係。二○一四年,中國一份《國民家庭親子關係報告》指出,七成家長陪孩子時會變成低頭族。中國媒 體形容,缺「心」的陪伴會讓孩子嚴重缺乏「被愛感」,根本是種「冷暴力」。

愈努力、愈挫折,我們明明那麼認真當父母,也不是不願意改,問題是「如果我們沒自覺,要怎麼改」。

在一個靜下來就會焦慮的分心時代,三民區永慶當舖父母最需要的是鍛鍊「正念教養」的內功。這樣內功把注意力拉回當下,看看自己怎麼了?仔細觀察自己的身體、情緒跟想法,並且不批判的接受自己當下狀態。
繼續閱讀
2016/05/30

三袋米的故事

這是一個真實的故事,這是一個特困家庭。兒子剛上小學時,父親去世了。娘兒倆相互攙扶著,用一堆黃土輕輕送走了父親。

 

母 親沒改嫁,含辛茹苦地拉扯著兒子。那時村裡沒通電,兒子每晚在油燈下書聲朗朗、寫寫畫畫,母親拿著針線,輕輕、細細地將母愛密密縫進兒子的衣衫。日復一 日,年復一年,當一張張獎狀覆蓋了兩面斑駁陸離的土牆時,兒子也像春天的翠竹,噌噌地往上長。望著高出自己半頭的兒子,母親眼角的皺紋長滿了笑意。

 

當 滿山的樹木泛出秋意時,兒子考上了縣重點一中。母親卻患上了嚴重的風濕病,幹不了農活,有時連飯都吃不飽。那時的一中,學生每月都得帶30斤米交給食堂。 兒子知道母親拿不出,便說:“娘,我要退學,幫你幹農活。”母親摸著兒子的頭,疼愛地說:“你有這份心,娘打心眼兒里高興,但書是非讀不可。放心,娘生 你,就有法子養你。你先到學校報名,我隨後就送米去。”

 

兒子固執地說不,母親說快去,兒子還是說不,母親揮起粗糙的巴 掌,結實地甩在兒子臉上,這是16歲的兒子第一次挨打……。兒子終於上學去了,望著他遠去的背影,母親在默默沉思。沒多久,縣一中的大食堂迎來了姍姍來遲 的母親。她一瘸一拐地挪進門,氣喘吁籲地從肩上卸下一袋米。負責掌秤登記的熊師傅打開袋口,抓起一把米看了看,眉頭就鎖緊了,說:“你們這些做家長的,總 喜歡佔點小便宜。你看看,這裡有早稻、中稻、晚稻,還有細米,簡直把我們食堂當雜米桶了。”這位母親臊紅了臉,連說對不起。熊師傅見狀,沒再說什麼,收 了。母親又掏出一個小布包,說:“大師傅,這是5元錢,我兒子這個月的生活費,麻煩您轉給他。”熊師傅接過去,泰山區汽車借款搖了搖,裡面的硬幣丁丁噹噹。他開玩笑說: “怎麼,你在街上賣茶葉蛋 ? ”母親的臉又紅了,吱唔著道個謝,一瘸一拐地走了。

 

又一個月初,這位母親背著一袋米走進食堂。
繼續閱讀
2016/05/30

避風港也會有休港的一天!

「老」是「孝」少了子,多了把刀。

你有多久沒有跟父母多講幾句話了?!

這個故事值得所有人看看...

有 一個女生,因為跟家裡處得不好,所以很少回家,後來有一次回家,發現年老的母親走路一跛一跛的,不經意的看了母親的腳一眼,這才發現母親的腳指甲太長而長 到肉裡面造成流血、流膿,這時,她認真的看著已經很久沒有正眼看過的母親,她才發現在她眼前的母親已經年老,老到已經沒有辦法彎下身來自己剪指甲,所以才 會讓雙腳的指甲傷到肉,她哭了!

現在醒悟,還不算太晚!

從此她變每個禮拜回家,用一盆溫水先幫母親泡腳再幫她剪指甲,泡溫水是讓腳指甲變軟,才不會因為這樣不好剪而傷到母親的腳。

一直以為父母也應該跟我們一樣能適應這個變化的世界,新的科技、新的資訊,新的理財觀…直到最近幾年才知道他們追的蠻辛苦的,遙控器太多太複雜、聽不懂的專業術語、完全陌生的理財工具…

直到最近幾年,泰山區借款父母為了怕我們不耐煩,偶爾忍住了想說的話,想做的事,

如果沒有這次遠遊,遲鈍的我也不會知道,一向熱心打點照顧我們子女無微不至的父母,退休十幾年的老爸,竟衰老得如此快速。
繼續閱讀
2016/05/30

任爸:要給孩子希望 不能哭

突如其來的災難,不僅讓當事者的人生瞬間停格,也影響了周遭的家人。專家說,真正的陪伴是「堅持不放棄的面容相對」。若用這個標準,任爸幾乎是一百分。 在Selina遭火灼傷,只剩四六%存活率時,他如何走過來?以下是任爸的第一手告白。
我是個極度悲觀的人,遇到任何事情,我都會做最壞的打算。

過 去三十年的工作經驗,讓我累積最多的,就是危機處理的能力。二○一○年十月二十二日下午四點,我接到通知,當下就問:「嚴不嚴重?」工作人員回答:「嚴 重。」我接著問:「有沒有生命危險?」工作人員毫不迂迴地告訴我:「有生命危險。」當下,我在心裡做了最壞的打算,就是死亡。

第一時間,我也如實地告訴萱萱(Selina)的媽,我們要面對最真實的狀況,就是「她很危險」,所以如果她有進步,都是我們撿回來,要感恩上帝。直奔上海後, 醫生給我們看她的照片,我根本看不出來那是她,因為全都是黑的!黑巴巴像個焦塊!

我 心裡盤點幾個最關鍵的問題,樹林區機車借款就開始問醫生。第一個,我問有沒有燒到臉?醫生說,沒有直接燒傷,日後還是能以臉孔示人,我當下就說:「感恩上蒼!」那代表上 天給她還可以走出來的機會。接著我問,關節能不能動?因為如果關節傷到不能動,未來就只能在家裡發呆,人生會失去很多意義。醫生說,關節可以動,但必須花 很長一段時間復健,後來我們才知道,原來後面的路這麼辛苦。

面對孩子不能掉淚 要給她希望
繼續閱讀
2016/05/27

你的孩子與你的累世因緣

會來當你孩子的人,可能是透過與你的親子關係來解決累世的糾纏。

 

累世糾纏各有不同,假設你有兩個或三個小孩,其中有一個小孩和你的累世因緣比較助緣,你會發現這小孩很貼心,很多事情他都能夠帶領你,他脾氣比你好,他比你懂事,甚至可能是你的恩人,你的良師益友。

 

你跟這一類的孩子,在過去累世的關係中基本上是彼此互助合作而成長的。

 

你也會發現有些小孩特別會找你麻煩,你這輩子都在為他煩惱,即使走到生命盡頭都還放不下,以前佛教稱這叫做逆增上緣,雖然他帶給你煩惱跟痛苦,可是在你心靈的某一個角落,你會覺得其實跟這個孩子最親,因為他是你這輩子最艱苦的功課與挑戰。

 

這 孩子之所以特別容易激怒你或特別讓你操心,可能因為你們過去的關係是互相的報復或仇恨,但這一輩子你們結為親子,你當父母,他當小孩,就是要在家庭的架構 裡,解決過去彼此的怨恨和不滿,所以你對這樣的孩子會有兩個力量,你很愛他很想幫助他,可是又很擔心、很氣他,你這輩子心靈要成長,可能就必須先搞好跟他 的關係。

 

家庭是最紮實的道場,你有辦法跟自己的父母關係搞好,有辦法跟自己的先生、太太親密關係搞好,還要有辦法把跟孩子的關係搞好——這三個關係能夠搞好,你會開始慢慢把你的愛傳達出去,傳到周遭的鄰人、朋友身上。

 

藉由當父母來學習當父母

 

我們最大的挑戰都是在親人之間,泰山區汽車借款有些孩子“不想唸書”,因為他覺得是在為父母唸書,有些父母常讓孩子覺得他是在為大人的價值觀負責。
繼續閱讀
2016/05/27

別心疼,讓他去打工!巴菲特顧問的理財教育法

巴菲特認為,我之所以成功,是因為我做過修剪草坪的生意、開過服飾店,我小時候做過所有這些不同的生意,所以我懂錢,即使我從來沒有學過經濟學。

巴菲特顧問的理財教育法

拜 倫.特洛特算是許多名人的銀行顧問。此處所指的名人並不是好萊塢巨星,而是美國最富有的家族。特洛特是個很受歡迎的英俊男子,看起來就像是一九五○年代的 好萊塢電影男主角。據他描述,他是在「密蘇里州一個迷你小鎮的貧民窟」中長大。現在,他住在密西根湖畔、一間七百六十坪大的豪宅。特洛特曾是高盛公司的副 董事長,離職後自立門戶,擔任美國百大富豪家族的顧問。華倫.巴菲特曾稱他是「我信賴的投資銀行家」。

特洛特親切地答應跟我見面,泰山區借款地點就在曼哈頓一間有鑲板的會議室。我以為他的客戶都特別善於把金錢觀傳給下一代,特洛特很快就粉碎了我天真的想法。「應該這麼說,他們大部分都一點也不擅長。」他說,「這就是我的切入點,我可以提供他們把家人凝聚在一起的訣竅。」

他的忠告相當出人意料之外。

一、 告訴他們錢在哪裡。特洛特說,關於錢的事,例如錢是如何賺到、賠掉、投資、花掉的,大多數父母本能上都不願意對孩子坦白。他指出,有八○%的大學生從未跟 他們的父母談論過如何管理金錢。特洛特建議他的客戶大方打開家中的金庫大門。「我告訴我的客戶,強迫他們的孩子擁有理財知識,是他們可以做的最重要的 事。」他說道。特洛特引述一項統計數據,家長愈常跟孩子談到債務,孩子愈不會發生債台高築的情形;孩子愈常聽到儲蓄的事,他們就愈會存錢。
繼續閱讀
2016/05/27

兒子抽屜關貓致死 羅文嘉這樣教他對待生命

水牛出版社長羅文嘉在最新一期親子天下雜誌撰文表示,鄉下屋子的倉庫裡,莫名來了兩隻剛出生的小貓咪,一進家門,只見兩個孩子,一人懷裡抱一隻:「爸爸,我們家來了兩隻小貓咪喔!」

羅文嘉曾任立法委員、行政院客家委員會主任委員,近年返回桃園務農與開設書店,淡出政治圈。

他說,孩子對新生的小貓充滿好奇,抱在懷裡,輕輕撫摸,小貓既沒有逃跑的能力,也沒有反抗的動念。

羅文嘉的兩個孩子每次回到鄉下都搶著抱貓咪,上週因工作外出,羅文嘉把兒子帶回鄉下,託阿婆照顧。但一週後他回鄉下問兒子,樹林區機車借款「你有跟小貓咪玩嗎?牠好不好?」兒子卻突然一片靜默,沒出聲回答。於是又問了一次:「小貓咪好不好啊?」
繼續閱讀
2016/05/27

芬蘭發動課程改革 培養孩子7種「橫向能力」

全球教育典範芬蘭,最近完成了有史以來調整最劇烈的新課綱規劃。新課綱總目標,是培養孩子的7種橫向能力(transversal competence),這7種能力是什麼?台灣高中課綱微調爭議不斷,芬蘭又能給我們什麼啟示?

台灣高中課綱微調爭議愈演愈烈,部分縣市拒絕使用新版教科書,北中南高中生更串連起來,反對即將上路的新課綱。

我國最高峰是玉山還是喜馬拉雅山?該用「日本統治」還是「日本殖民統治」?要說「接收台灣」還是「光復台灣」?爭議焦點,都在如何看待、解讀過去。

全球教育典範芬蘭,最近也完成了有史以來調整最劇烈的新課綱規劃。改革重點,在於如何面對未來。

芬蘭是人口小國,僅540幾萬人,還不及台北、新北市雙北總人口。芬蘭教育體制非常成功,在國際各種教育評比中,成績總是名列前茅,吸引各國頻往取經。(見「芬蘭教育 世界第一的祕密」)

為 什麼要進行大幅度課程改革?負責改革規劃的芬蘭教育委員會(Finnish National Board of Education)解釋,樹林區汽車借款世界環境變動太快,學校應該教孩子未來生活所需,而不是提高考試分數所需。此次基礎教育核心課程設計的重心,就是提升下一代面 對二十一世紀挑戰的能力。

能力(competence)指的是什麼?2006年,歐洲議會與歐盟理事會下了一個定義:「結合當下情境適用 的知識、技能與態度」(a combination of knowledge, skills and attitudes appropriate to the context)。歐盟當時提出八大需終身學習的核心能力:母語溝通能力;外語溝通能力;數學、科學與科技基礎能力;數位能力;學習能力;社會與公民能 力;創業精神;文化自覺與表達能力。
繼續閱讀
2016/05/27

在家教出混血名模 

曾登上《Vogue》雜誌的混血氣質少女陳明秀今年17歲,雖沒上過一天學校,卻說得一口流利的中文、英文、波蘭文。自學的彈性給了她多元發展的條 件:2011年她代表台灣前往泰國參加花式滑冰比賽,獲得青少年組冠軍;2013年參加《Eelin Star伊林璀璨之星》模特兒大賽,她以15歲的年紀奪得冠軍,如今,從機場到捷運站都能看到她的倩影。

青春的明秀有沒有叛逆期?一口標準中文的波蘭媽媽魏多麗(Dorota Chen-wernik)甜蜜地說:「我都說她是我最好的朋友!」

明秀成為名模前,最喜歡的並不是自拍,而是拍短片。她自導自編的作品名稱是<師.母>,拍的是媽媽Dorota的一日生活。

Dorota 是3位自學生的母親,每天早上除了準備早餐,還得備課。由於上課內容是中文、波蘭語和英語同步進行,幾乎所有教材都得DIY。除了所有媽媽的任務之外,她 還得用英文教小六的兒子陳明哲數學,同時兼顧幼稚園中班妹妹陳明玲的中文學習。下課後,偶爾還要參加自學家庭的固定聚會,提供諮詢服務。

波蘭媽媽的教育啟蒙

畢業自波蘭華沙大學的Dorota從小就喜歡教書,中學開始擔任英語家教,大學跟著當太空科學家的爸爸到台灣讀書,板橋區汽車借款因緣際會成為1994年教育部和外交部第一屆中歐獎學金的得主;她也是華沙大學第一位研究台灣鄉土文學的漢學碩士,專攻白先勇與黃春明的作品。

喜歡閱讀與學習的她從小就很有主見,因著父親的研究身分,曾在台灣、美國求學並住過芬蘭等國,擁有跨國學習的豐富體驗,這樣的經驗使得她成為母親之後,對於孩子的教育很有想法。
繼續閱讀
2016/05/27

很難搞、太敏感?帶你了解「高度敏感」的孩子!

高度敏感的人天生就比一般人更能注意到環境細節、行動之前會更深刻的考慮一切。一般人比較不會注意那麼多細節,也比較快就會採取行動、比較衝動。不論成人 或兒童,敏感的人往往比較具有同理心、比較聰明、直覺強、有創造力、小心、具有良知。他們比較瞭解行動後果,所以比較不願意做錯事。他們也比較受不了大的 音量或同時出現的大量資訊。他們會避免這些刺激,因此看似害羞或不合群。如果他們無法避免過度刺激,就可能變得「很難搞」或是「太敏感了」。

雖 然敏感的人注意到比較多的細節,他們的視力、聽力、嗅覺、味覺倒不一定比較好。不過,有些人的某種感官功能確實特別強。重點是他們的腦子處理資訊時比較徹 底。不只是腦子,敏感者的脊髓反射能力也很強。痛苦、藥物和刺激對他們的影響較強。他們的免疫系統較活躍,比較容易有過敏反應。也就是說,他們整個身體就 是設計來更精確的察覺和理解這個世界。

◎高度敏感者如何分橘子

小時候,父親常常帶全家去參觀工廠。這些地方都很吵、很熱、很可怕。我總是哭,恨透了這些參觀活動。我的家人都不敏感,我的行為總是讓大家感到不耐煩。不過,我很喜歡那個橘子工廠。我喜歡運橘子的輸送帶。根據大小,橘子被送到三個槽裡─大、中、小。

現在,我用這個意象來描述高度敏感的腦子。板橋區當舖他們不只有三個槽,而是可能有十五個槽,分類分得更仔細。這一切原本很好,但是,如果一下子湧進太多橘子,輸送帶被塞住了,一切只好停擺。

所以,高度敏感的人不喜歡去吵鬧的地方、不喜歡玩快速的球類比賽、不喜歡當眾回答問題。可是如果你需要找人幫你調音、想很棒的點子、玩文字遊戲、下西洋棋,或其他任何需要思考後果、注意細節的工作,高度敏感的人都是最好的選擇。
繼續閱讀
2016/05/26

心再怎麼急~手都別過界

小野的女兒李亞(本名李華),高中時決定休學一年「找尋自己」;24歲到義大利取得工業設計碩士學位後,回到台灣,同樣遭遇到「低薪」與「過勞」的考驗。因此,5年前,小野跟李亞合著了《面對》這本親子對談的書,交換彼此內心對話。

5年後,這對父女再度同台,分享「癡心爸爸」小野如何忍住不插手,讓七年級的李亞在職場上找到定位,而李亞一路上又怎麼看待這一切?

小野寫了十幾本親子教養書,經常強調父母不要過度干涉子女的人生,這跟你父親對你的教養方式有關嗎?

小 野:我年輕的時候,是最不需要父母干預的小孩,因為台灣師範大學畢業後,當老師就好,就業沒有問題。但是我父親害怕到什麼程度呢?當時,我已經被分配到一 個在新北市五股的學校,父親覺得離台北市太遠,他就在僅有的關係裡,要我去見三重的一個校長,沒想到,我當面被羞辱了一頓。

這個校長打開抽屜,對著我說:「你看,我有這麼多推薦信,你都已經有分到學校了,幹嘛還找我?」他的態度很壞,那堆信中,第一封還是我的同班同學,讓我觸目驚心。那個校長看著我的那一刻,是我人生中最大的屈辱。我的確已經有學校去,我父親還要這樣,我就更氣了。

為人父母後,我跟我父親不一樣的地方是,我變得比較有名,的確有朋友可以打電話請託。可是,我更不能這樣做,因為我打了電話才有這份工作,小孩哪裡有成就感?而且,對方會覺得是朋友的孩子,該怎麼對待這個員工?朋友很尷尬,我自己也很尷尬。

我兩個孩子在求職過程中,我真的是沒有插手過。兒子跟女兒一直找不到工作時,我也覺得沒有關係。即使心裡很在乎,但是不動手,讓孩子自己去找,他們才會有成就感。

所以父母參與過多,會剝奪小孩對工作的成就感?

小野:對,什麼都是人生啊!每個人是誰就是誰,挫敗、挫折,你就讓孩子去嘗試。不是為了刻意讓小孩接受磨練,是因為那是人生的一部份,要讓他去體會嘛!

如果我的孩子從頭到尾都考第一名,高不高興?當然高興!我不會對孩子說,你不用考第一名。但是不是每一個孩子都可以考第一名?你得接受你的孩子不是這樣的,你接受孩子的時候,就要接受他自己選的路。

不過,三民區借款當你看到李亞有機會獲得「更好的工作」時,據說還是忍不住插手了?

小野:只有一次,我有給她意見。當時《中國時報》人間副刊找她去當主編,很多人都以為是我的緣故,我真的沒有。但是她是我女兒這件事,別人都知道,李亞換來的,是別人對她很有興趣。

其實,她一直有在《中國時報》投稿,跟副刊的人互動,人家覺得她滿負責任的,所以找她去。李亞那時候不太想去做文字編輯,但是我對她說,《中國時報》很棒,是大家夢寐以求的工作,待遇也比原來高。
繼續閱讀
2016/05/26

怪不得~很明顯是老人的衣服……

老人愛隔輩人,是人之常情,看看下面這位農村奶奶的故事,或許能給你和你的家庭帶來更多啟發……

兒子一家三口在城裡,奶奶上月進城帶了不少土特產,還專門縫製了3套衣服給孫女。但是衣服由於是農村的土布材料,並且是老人縫製的,跟商場裡賣的衣服沒得比,再加上不是大紅就是大綠,10歲的孫女第一眼就嫌棄了。

從 奶奶粗糙的手裡拿過三套衣服,孩子進了房間就丟在凳子上。孫女尋思著如何處理這些衣服。媽媽在陽台大喊說洗衣機漏水了,孫女抓起凳子上的衣服就跑到陽台, 丟到陽台當起了抹布。看到抹布是奶奶剛帶來的衣服,這個媽媽竟然笑了笑沒責怪孩子。好媽媽養出好孩子,壞媽媽養的孩子沒教養,說得很對。

房間裡還為進城興奮著的奶奶毫不知情。三民區車借錢正當一家三口洗澡後在電視機前看電視,老人去了陽台晾衣服,呆了很久都沒出來,不知過了多久,老人眼圈紅紅的走到客廳,跟孫女說:「妞兒,那三套衣服奶奶搞錯了,是奶奶自己的衣服,給你做的那三套,奶奶老糊塗給忘記在農村了。」
繼續閱讀
2016/05/26

他五十多歲,娶了我媽;我才真正懂了「家人」二個字 !

他五十多歲,娶了我媽;我才真正懂了「家人」二個字 !

老伴

父親去世三年後,你來到了我家。同父親相比,你平凡得實在是乏善可陳。可是,50歲的母親需要一個老伴兒,而一個50歲的老人對另一半的要求也務實、很多只要人好就行。 你具備這個最基本的條件,你是遠近聞名的好人,具體地說,你是一個老實人。

和 我母親第一次見面那天,你很難堪。因為你深知自己各方面都沒有優勢——房子小、工資少,不過是一個普通的退休工人,而且剛剛結婚的兒子一家還需要你的幫 襯。 說實話,母親也只是為了給介紹人一個面子,才決定去見你的。而最終讓母親對你產生好感的,是你的那手好廚藝。見面后,你說:老李,我知道你條件好,啥也不 缺,沒什麼送你的。不管怎樣,咱認識一場,你中午就在我家吃口便飯吧。你的誠懇讓母親不忍拒絕,她留了下來。

你沒讓她伸一下手,就做了四 菜一湯,尤其是那道南瓜煲肉丁,母親吃得不忍釋筷。臨走時,你對我母親說:以後要是想吃了,就來。我家雖不寬裕,但招待個南瓜還是一點兒都不費力氣的。 後來,母親陸續又看了幾個老頭兒,可是,雖然哪一個看上去條件都比你要好,但最終母親還是選擇了你。理由其實算得上自私——她服從並照顧了父親大半輩子, 她想做一回被照顧的對象。就這樣,你和我母親住在了一起.....

外人? 一家人?

那天,你、母親,外加我,還有你兒子 一家三口,一起吃了一頓飯。我特意將這頓飯安排在富麗堂皇的五星級酒店裡,表面上看是為了表達對你的重視,其實是有種居高臨下的優越感在作祟。走出酒店 時,你悄悄對我說:以後咱就是爺兒倆了,你要請我吃飯就去街邊的小店,在那兒我吃得飽,還不心疼。是你那太誠實的表情燙傷了我的虛偽,讓我覺得,跟一個老 實人玩心眼,就像大人哄一個孩子的糖球兒一樣,已經接近於無恥。

你把我母親照顧得很好,她每次見我都嚷嚷要減肥,那語氣是幸福的。 你做的飯的確好吃。一次,和你們一起吃飯時,我忍不住對妻子說:下次屠叔做飯時,你在邊上學著點兒。妻子表情中並沒有虛心好學的成分,反而有幾分慍怒。 你趕緊出來解圍,你說:我這輩子啥都做不好,就長了點兒吃的本事。你們可都是做大事兒的人,千萬別跟我學。要是饞了,就回來,隨時回來。這做飯的啊,最怕 自己做的東西沒人吃。那天我們走時,你包了好多你做的東西讓我們帶上,還把我拉到一邊說:再別誇我做的飯好吃了,說真的,誰一說我這個優點我就臉紅。一個 大男人,把飯做得好,其他方面草包一個,這哪算優點啊。

回家的路上,我跟妻子複述了你的話。她說:他這個人,天生伺候人的命,天生就願意低到泥土裡。咱媽有福氣,老了老了,當把皇太后。我一邊開車,一邊用眼睛的餘光感受妻子對你的輕賤,心裡並不想替你辯解什麼。畢竟,你始終是個外人嘛。

慚愧

我 搬新家的那天,你和母親來給我們燎鍋底。你嚴格地按照民間燎鍋底的習俗,有條不紊地忙碌著。可是,等到吃飯時,你卻沒有出現在主座上,到處都找不到你。打 你的手機,也是關機狀態。像是掐算好了時間,賓客散去,你回來了,仔細地收拾著那些狼藉的杯盤,將剩菜剩飯裝在你事先準備好的飯盒裡,留著回家吃。

母 親不希望你這麼做,覺得委屈了你,你小聲對她嘀咕:晚上我給你新做,這些我吃。 母親說:幹嗎天天吃剩菜剩飯呢?你知不知道我見你這樣,心裡很難受。你千萬別難受,讓我看著這麼浪費,三民區機車借款我心裡才不舒服呢。樹贊(我的名字)的錢都是辛苦換 來的,咱幫不了孩子,那就盡量幫他省點兒。
繼續閱讀
2016/05/26

聽懂孩子的話~比很多愛更重要

紹德的爸媽從小有計劃地栽培他,從受孕都是經過醫生建議,用心安排的結果,懷孕期間媽媽遵從零歲教育的種種觀念,注重飲食、做最好的胎教,紹德出生後,給他最好的環境和教育。

紹德也沒讓爸媽失望,一直都有天才般的表現,小學就已經超前學習國中課程,在私中讀資優班,一切都是如父母期待的美好,紹德理所當然會進第一志願的高中就讀,爸媽已經為他做好準備,高中畢業直接到國外讀明星大學。

可是九年級時有一天,紹德很慎重的告訴父母他的決定:「我不想再讀書了!」

父母很急躁地教訓紹德,要紹德了解,這是一個現實的世界,「沒有學歷!就不會有競爭力!」要認真讀書,以後才有機會出人頭地,要生活在社會的中上階層,而不是靠體力和勞力謀生的苦役……

「我不喜歡讀書!」紹德完全聽不進去爸媽的想法,很堅持自己的決定。

為什麼資優生考五科都零分?

爸 媽認為孩子可能讀書太累,就請假帶孩子去旅遊,旅遊期間紹德未再提不讀書的決定,爸媽才安下心來。紹德回到學校和以前一樣,很正常的上下課,幾個月過後紹 德參加學測,五科全繳了白卷。三民區汽車借款收到成績單,父母還以為是電腦作業錯誤,經由學校查詢和複查,確定紹德五科都是零分,他什麼都沒寫,他繳了白卷。

「為什麼?告訴我們為什麼?」

紹德始終保持沈默,對爸媽任何問題,不回答,就是不回答!對學校老師的追問,也一樣不做任何回答。不同的是,他不再假裝用功,每天到學校不是發呆就是睡覺;回到家誰都不理,一個人關在房間玩網路遊戲,爸媽切斷他的網路他也不抗議,父母帶他去看精神科,他也很配合。

他學會一個最簡單的技巧,兩眼盯著這些大人,不說話!就是不說話!
繼續閱讀
2016/05/26

錯誤的處罰會毀了學生

教育的目的是使孩子學習,因此懲罰要符合學習目的。當孩子上學只是在想辦法不犯錯時,他不是在學習,他是在應付。我們固然要教孩子不要犯錯,我們其實更在意如何教他做自己。

獎懲是個有效的行為塑造方式,當獎懲得當時,將士用命;不當時,眾叛親離。

諸葛亮能輔佐劉備三分天下,就是他能堅持「賞不遺遠,罰不阿近,爵不可以無功取,刑不可以貴勢免。」

但是獎罰的拿捏很難,因為每個人的個性不同,對甲合適的,對乙未必,如何使它表面上看起來公平,實質上又能兼顧到個別差異,真是個難題。

最近有家長問:老師用罰抄課文方式來懲罰,合適嗎?

原來他兒子的老師規定:上課說話、作業未交、訂正錯誤,都要罰抄課本,該抄未抄則加倍罰。他的孩子積欠了二十篇課文,三民區當舖起初不敢講,等到滾雪球無法收拾時,才說出來。
繼續閱讀
2016/05/26

沒有擔起你的責任~就不要伸手要自由

從昨天開始很多人轉「劉墉」的節錄文章。好歹國中小時,他算是強制購書清單中我比較願意讀的。於是我上看下看,怎麼也不相信末句是愛牽例子、永遠不給定論的劉墉會寫的字。

中午吃飯時大略搜尋一下,果真發現就不是。

#‎原文‬

原文出自2012年出版的《人生百忌》。不僅是我懷疑的末句,連前一段都是劉墉引自某位未具名的企業家談話,拿來作為引申範例用的。(出處我附在照片裡面,有興趣的人可自行翻閱。)

編輯下的標題是「你有資格玩嗎?」,而整篇文章最末句是「後面要過癮,前面就得犧牲」。

嗯,果然這才是劉墉。只是引用的脈絡未免也差太多了吧?於是我決定去找最後一句的出處是怎麼來的。

 

【你有資格玩嗎?】

文:劉墉

「後面要過癮,前面就得犧牲。」

文學大師梁實秋先生尚在世的時候,我有一天跟他同桌用餐。

冷盤端上來,梁先生說他有糖尿病,不能吃帶甜味的薰魚。「冰糖肘子」端上來,他又說不能碰,因為裏面加了冰糖;「什錦炒飯」端上來,他還是說不能吃,因為澱粉會轉化成醣。

最後,端上「八寶飯」,我猜他一定不會碰了,沒想到梁先生居然大笑道:「這個我要。」朋友提醒他「裏面既有糖又有飯」。

梁大師則笑說他早知道,就因為早知道有自己最愛吃的「八寶飯」,所以前面特別節制。「我前面不吃,是為了後面吃啊;因為我血糖高,得忌口,所以必須計畫著,把那『配額』留給最愛。」

轉眼過去三十多年了,但我時常想起梁實秋先生的這段話。我發現許多偉大的人,都因為他們節制自己,集中力量在特定的事物上,而有傑出的成就。

功課表現好的學生也一樣,最近報上刊登大學學測榜首的學生,都說他們常常打電玩,而且天天上網。當記者問他們怎麼還能成績那麼好的時候,答案則是專心──玩的時候,盡情放鬆自己,回到課業則全力以赴。

這也使我想起不久前看到一個統計報告:受高等教育的人平均壽命長得多,老來也比較健康。報告分析,三民區永慶當舖一方面因為那些人收入高,生活比較優裕,一方面因為他們能克制自己,想吃的東西不吃,不想動的時候,仍然強迫自己運動。所以連老來發胖的比率都比一般人低。

可不是嗎?每個人的時間都一樣,智商也不會差到哪裏去,那些既能玩,又能讀書的人,都有個本事,就是他們在玩耍之前先有個計畫,如同梁實秋先生決定到最後要吃八寶飯,於是在前面特別節制。

相反地,一玩就忘了時間、忘了考試,以及回到書本上仍然不能收心的學生,則不可能表現得好。

豈止讀書如此,工作也一樣。有位企業家說得妙──「美國工人可能自己去上夜間部,拿到文憑,就要求加薪,不滿意則跳槽,表面看,糟透了,但是有人從我這裏跳到別家,也有別家栽培的跳來我的公司。結果人才交換,大家都能進步...

#‎反佔中

果然偉大的谷哥,紀錄2014年曾經瘋傳一則香港父子關於佔中的對談故事。

因為是全粵語書寫,我完全看不懂。圖片有附上出處,供有心人去翻譯吧。總之,憑幾個單字勉強看出爸爸在抱怨兒子擋住他上班的路,要他好好回學校讀書盡自己的義務之類的內容。
繼續閱讀
2016/05/25

玫瑰花男孩

那是個還沒有家暴防治法的學期。

第一次聽到他的名號,是在他還沒有進國小以前。

如果,你我也是像他這般的成長過程,或許也會跟他一樣吧!?

他是幼兒園老師眼中的頭痛人物,孩子跟他同班的家長,一提起他的名字莫不搖頭抱怨。

好幾個家長跟我說過他的{豐功偉業},最令我好奇的是他的暴力行為。

聽說他會把人家商店裡的木頭椅子偷出來,摔壞以後再用打火機點火,把破壞後的痕跡一把火燒個精光。

聽說他有很強烈的暴力行為,他會把剛出生的小狗抓來,用雙手折斷他的腿,再把小狗猛力甩到山坡的擋土牆上。

因此他一入學我就開始注意他。

開學第一天,我看到一個衣服佈滿髒點的孩子,睜著大大的眼睛骨祿祿轉著,好像不斷在尋找他有興趣的東西。

但是,在我還來不及完全熟悉他之前,他已隨著媽媽轉他外縣市的學校去了。

過了四年多失去音訊的日子,我幾乎已經忘了這個孩子的存在,沒想到升上高年級的他竟然穿著運動服背著書包到學校來。

我本來以為他到其他地方歷練了好幾年,也慢慢隨著年月增長,理應成長不少,但是一段日子之後,班級導師卻給我否定的答案。

他在班上沒有朋友,泰山區機車借款只有仇人,因為每個人都不喜歡他。

他只要看不順眼就會打人,只要不喜歡就會罵人,只要人家檔到他,他會毫不遲疑的推開別人。
繼續閱讀
2016/05/25

爸媽老了誰照顧?別讓孩子累垮了

人人會變老,你準備好了嗎?每個生命都無可避免一步步走向病痛衰老,你是否曾幻想過自己變老的樣子?那時候的你是健康衰弱?是一個人住還是子孫圍繞身旁?日本老人現正面臨「孤獨死」的困境,在沒有任何人的照顧下獨自生活,但你可能不知道,2016年後台灣比日本老得更快!最近網路流傳一支「幼幼看護教室」開學的影片,透過孩子們的處境讓人不禁反思,照顧老年生活,應該有更好的選擇!

這部小小看護招生影片,泰山區借錢目的是為喚起社會大眾對老人長照的關注與重視。為了應付爸媽的老後生活,影片中的小小孩,從小就要到「幼幼看護教室」上課,以互動式教學進行各種專業特訓,包括量體溫、心跳和血壓是每天不可少的,換尿布、餵食、推輪椅上下台階也是三餐必備,他們用小小的身軀,使盡吃奶力氣為老人家翻身、拍痰、擦背,讓人看了其實有點心酸酸……我們會希望自己的孩子是這樣長大嗎?從小就扛起如此沉重的負擔。

老齡化與少子化現象已成全球趨勢,這世界一天比一天更老,據統計顯示,人的一生有長期看護的需求約7.3年,將來平均1.3個小孩,就要扶養一個老人。人人都希望能頤養天年,散散步、下下棋,度過安穩舒適的晚年,但老年生活不該只是孩子們的事,更是自己別無旁貸的責任,在家人學會照顧之前,其實每個人可以先學會怎麼照顧自己,減輕自己與家人日後的負擔,就是給老年生活最好的禮物!

人老了難免病痛,未來看護費、機車借款醫療器材、尿布營養品等日常雜支將成為一筆不小的負擔,因此規劃老後生活永遠不嫌早,越早開始日後承擔的風險越少、保障也越周全。因為及早計畫,面對自己的老年人生,依然能過著有品質、有尊嚴的生活,即使不幸傷病,透過各種資源挹注,也可以減少對旁人的依賴,減輕家人身心負荷。

你期望過什麼樣的老年生活?你知道未來照顧自己一個月要花費多少?現在就來試算看看,替自己提早做好老年生活的準備!
繼續閱讀
2016/05/25

家事週學習單

經常在班上出「做家事」當成回家作業,發現有些孩子做得特別好,還會將做家事的過程記錄下來;但也發現有孩子只求交待了事,這項家事作業就失去了它的學習與意義。

因此,出了這份『家事週學習單』,希望能讓孩子在參與家事的同時,能更有深刻的反思與感想。

提醒孩子們:泰山區當舖「做家事的好處多多,除了能分擔父母的辛勞,同時能讓家裡變得更乾淨。而在做家事的過程中,學習如何照顧自己與家人,更在身體力行之中,身體變健康了,也變得更加懂事而貼心。」

請孩子每天做完「一整套」的家事,而不是以「件」來完成。並且每天寫完一列,連續五天才算完成這張學習單。

我也和家長們溝通:「今天發下的家事學習單,希望爸媽們能堅定的讓孩子完成一整套家事。這是為了培養孩子獨立生活的能力,同時也在做家事的過程中,體會父母們維持一個家的辛苦。這禮拜希望家長們能扮演溫柔又堅定的執行者,這樣接下來爸爸媽媽們就可以翹腳喝茶休息、手牽手約會去囉!」

於是連續一個禮拜下來,每天我都會收到好多令人驚豔的心得。有些孩子不是只做一套家事、甚至是一口氣實施了兩三套家事;也有些孩子做家事花了兩、三個小時的時間,深刻感受到維持一個家的辛苦,表示要好好孝順父母。

我也在這些心得寫得詳實感人的學習單,寫上「可唸」兩字,並且讓他們上台唸出這些內容,和同學一同分享他們的成長。而為了能得到老師的「可唸」,也為了能收到同學們稱羨的眼光,孩子們更加認真完成當天的家事作業。

孩子說:免留車「我已經做好幾次家事了,但還是覺得好辛苦哦!媽媽真偉大!」

也有孩子拎著臭臭的圾圾袋、跑上跑下的晾衣服,心疼的說:「媽媽也一樣全天都在做家事,我們是該回報她的時候了。」

忍不住讚嘆努力去完成家事週學習單的孩子,也感謝這些用心讓孩子體驗的爸媽。此刻的放手,讓孩子感到一點點的辛苦,就是對他們的未來最好的祝福!
繼續閱讀
2016/05/25

東方的孩子急著登山攻頂,西方的孩子忙著尋找不一樣的風景

有一天你七歲的小孩拿著刀子要切西瓜,你會怎麼反應?

當所有人都前仆後繼想上前阻止的時候,孩子的媽媽凱薩琳悠哉啜著咖啡聳聳肩,「免驚啦!她早就已經會了!可以自己來。」

凱 薩琳是我們在德國第一個打工換宿家庭的女主人,有一對調皮可愛的七歲雙胞胎女兒。一聽到她們放學回家,我們的神經總不由自主地全副武裝,果然一個攻上你的 背,一個竄進你的胸前,然而下一秒你會發現她們已開心的在樹上向你招手。當我們在院子除草的時候,她們伴在一旁,在地上塗鴉。一會兒又換上全套防寒泳衣, 說要去湖裡划獨木舟。

你會發現她們可以自由自在,隨心所欲,隨處亂畫。當她們精力充沛,睜著大大好奇的眼睛在探索的時候,凱薩琳幾乎不會阻止,並盡量協助她們完成想做的事。問凱薩琳不擔心她們的安全?她笑著說:「他們就在我的眼皮底下,萬一有危險,我會是第一個跳下去救他們的人!」

整個凱薩琳的家都是孩子野放的樂園,大自然是最天然的保姆,讓孩子自由探索,很難想像7歲的小孩已經已經擁有許多23歲的我們都不會的生存技能。父母竭力防止危險的發生,反而更能放手讓孩子探索自己身體的能力。

凱薩琳和老公在湖邊閒聊一邊看遠方雙胞胎划獨木舟|Photo Credit: 歐呦詩心瘋

 

在 瑞士打工換宿家庭認識的麻拉瑪也讓我印象深刻。小學五年級,頂著俐落的短髮,瘦長的比例,以及像西瓜切片的完美露齒微笑,活脫是日本漫畫裡的帥男。好比我 們一起玩Kube (瑞士傳統遊戲運動,很像丟木塊的西洋棋)她俯身瞄準,乾淨俐落不脫泥帶水,你真的會懷疑《獵人》的西索就在你身邊。

某天早上,撞見麻拉瑪一個人在窗邊畫著馬戲團拖車,坐在窗邊的她簡直美到像畫,隨興彈鋼琴和吹口琴,這裏的孩子都這麼自由嗎?

對 東方充滿好奇的她,嚷著要學中文,我們簡單介紹中國文字結構和涵義,麻拉瑪隨即在紙上隨意寫滿自創字,將象形文字排列組合,是她想像中的中文字。我們一起 找裡面有什麼,真的找出不少中文,還有椅子啊、側臉、狗、火車的圖像等等。她好有創造力,學習不是為了未來要成就什麼,而是喜歡和好奇,所以她才這麼快樂 和自由吧。

並且麻拉瑪夏天從不穿鞋,樹林區汽車借款在屋子裡,花園裡,大剌剌的赤腳上學。甚至有一次和他們全家在山裡健行,當我們因為去溪邊玩而來不及 穿鞋,在石子路上痛得跳腳時,麻拉瑪已不知蹦跳來回好幾回,你問普林斯卡(她媽媽)不擔心刮傷嗎?她一臉驕傲的說:「她都這麼大了,會自己看路,這正是她 特別的地方,赤腳多麼健康呀!」
繼續閱讀
2016/05/25

媽媽別做一隻惡臭的豪豬

有一天,我在演講場上看到一個極不搭調的畫面,媽媽帶著青春期的女兒,可能是被強迫來會場,她從一開始就故意把頭低到不能再低,用雙手摀著耳朵,坐在一旁的媽媽一直用手推她,這個女兒就愈加故意的不肯抬頭,媽媽後來也懶得理她,只顧自己聽演講。

會後,媽媽帶著女兒來找我談話,女兒躲在媽媽後面遠遠的角落,我刻意看她一眼,她眼睛看著別的地方,一副哀怨落淚的模樣,被勉強來聽演講,然後媽媽找專家訴說她的不是,我相信這不是第一次。

「我女兒真的很不聽話,我快要氣死了!」媽媽真的如女兒預料,找我來扒女兒的灰!

她和先生離婚,一個人養兩個孩子,白天工作、晚上兼差,女兒不僅不懂體諒,還在外結交不三不四的朋友,有時半夜她加班回來,她都還沒回到家,講她兩句就惡言頂嘴,她真的很生氣,她不想要這個女兒,想把她送到機構收容。

「妳的女兒很好!沒什麼大問題!」我話還沒說完,媽媽又急著辯解,女兒壞的不只這些,她還偷東西,又會說謊。

「媽媽妳辛苦了,妳有認真聽演講,妳聽到什麼呢?」

「孩子要懂得珍惜和感恩啊!」

沒 錯,我演講的確強調,一個孩子要懂得「觀功念恩」,未來的路才會愈走愈廣,但想要孩子懂得珍惜感恩,最重要的是父母的態度要改變,如果父母不知要珍惜孩子 的努力和付出,把孩子所做的一切都當成應該的,孩子也會把父母的付出和努力當成應該的,親子之間就會糾結一堆愛怨情仇。

互相不讓對方好過

她的女兒有什麼問題呢?一個每天操勞疲累的媽媽,一回家除了抱怨,就是指責,媽媽從未好「顏」相待孩子,女兒從未被好好看重過,她如何會懂得看重媽媽的付出和努力?

媽媽情緒開始失控,用狠毒的話咒罵女兒,女兒很想辯解的模樣,但她好像很有經驗,這是大人的地盤,她解釋什麼都沒有用,她氣憤丟下一句話「妳去死」,跺腳就離開。

這句話聽來很傷人,但其實是在表達嚴重的抗議和失望,「我已經不指望和期待妳能了解我,算了!我不想理妳了!」

但 媽媽聽到的卻不是這樣。「死囝仔!好!我就死給妳看!」媽媽哭鬧著,作勢要跳樓,讓在場的工作人員和爸媽亂成一團,把她扶到貴賓休息室。猶如歌仔戲或八點 檔,媽媽開始淚流滿面地述說她悲苦的一生,在繼親家庭長大,從小努力做一個好女兒,遇人不淑嫁給一個沒責任感、好賭嗜酒的先生,折磨多年才離了婚。每天賣 命工作十幾個小時,就是為了兩個孩子。但兒女不懂事,她活著還有什麼意義?如果不是還有個讀國小的兒子,她老早就自殺了!

幾個資深的媽媽陪她一起述說類似的悲苦故事。我走到一樓,遠遠看見剛剛那個女兒,坐在涼亭上好像在哭泣。

我走過去想和她聊聊,樹林區借款她看到我走過來,就立刻要離開。
繼續閱讀
1 2 3 4 下一頁 最末頁