首頁 »
2016/07/26

富養還是窮養,決定孩子的壹生!

事實並非由物質決定,而是由心靈決定。壹朋友富有而且修養氣質很好,兄弟姐妹也都如 此。她的童年時代,物質上大家都很貧乏,但媽媽總是保持生活中的美感,時不時給孩子們帶回壹些美好小玩意,從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂 得珍惜這樣的沈重感教育,孩子們壹直感覺內心富足流動,所以後來到社會上憑借自己的能力,各個富有而且有精神追求。

見過幾個這樣家庭 出來的人,出生於中國最貧乏的年代,父母和大家壹樣接近壹貧如洗,但即使半年只能吃壹頓肉,也願意叫上朋友孩子壹起快樂分享,孩子們精神氣質如貴族壹般。 後來等政治環境壹好轉,他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養出貴族,而是內心的匱乏感,經常要三代以上才能轉變。

所以說,不是貧富而是父母對金錢的態度直接決定孩子未來能否豐盛。很多家長不願意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復強調金錢多麽來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感,跟金錢的關系沈重艱難。

精神分析心理學說,蘆洲區當舖童年親子關系內化成孩子的內在關系模式,從而決定孩子壹生的性格命運。通俗點講,父母好比孩子的程序員,童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沈重,孩子未來怎能豐盛流動?帶著匱乏感來到社會上,潛意識指揮著自己,也容易處處體驗匱乏與沈重。

例如不相信自己配得好工作,總是能找到吃力不賺錢的活,即使賺到錢也無法輕松享受,壹給自己花錢就覺得愧疚,同時容易過度囤積東西,造成更大浪費。例如曾經總被父母說不要浪費護膚品,自己賺錢後忍不住買大量護膚品,卻舍不得用,最後都過期浪費。


如果父母經常傳遞的是:物質攀比可恥,比上不足比下有余就可以了。那麽孩子未來很可能收入壹般,賺錢上“不思進取”,卻又同時物欲難填,不清楚自己需要 什麽不需要什麽,盲目囤積。壹媽媽觀察發現,給女兒買的玩具或手工材料,若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,基本上這玩具或材料就被女兒閑置,時間長了不是 放壞了就是找不到了,完全違背當初買它們的初衷,造成更大浪費。

還有媽媽反饋說,給兒子買了顏料和畫筆,教育兒子不要浪費顏料,結果兒子只用畫筆畫畫,不用顏料。這是為什麽呢?孩子對父母傳遞的能量非常敏感,父母傳遞的是制約和沈重感,孩子壹碰到這個東西就能感受到,所以寧願不碰。

孩子不會用頭腦自欺欺人,無論大人認為道理多正確,孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量,孩子最終也就變得如大人壹般,活得沈重壓抑,制約在所謂的“正確人生道理”中。

有人問,是不是孩子的欲望都要百分百滿足?孩子的欲求滿足還是不滿足,取決於妳的能力和意願。有能力也願意滿足,就輕松愉快的盡情滿足,多多益善。沒能 力或者不願意滿足,就直言相告:我暫時沒有能力滿足妳,或者我就是舍不得錢。父母不需要完美,但至少要誠實。誠實的父母,即使孩子得不到很多滿足,會知道 那是父母的問題,不是自己不配得,未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。

有壹次孩子要壹樣東西,中山區機車借款媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子,孩子直接問:”媽媽妳為什麽見不得我開心?”孩子經常能簡單通透的看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察,會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢,所以也要跟孩子較勁,讓孩子處處擰巴。

王爾德說:“使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上,都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴,或是和藹地 奪走那些讓我們愉快的事物時,他們總會不忘附加這樣壹句:這樣做是為了妳好。而這真的是壹句帶有說服性的辯詞,它會在最後使我們也同意毀滅自己。”

不要評判孩子的欲望,講壹堆理由證明孩子不應該提這個要求,甚至自欺欺人說這麽做是為孩子好。孩子需要什麽,就是需要什麽,可能在妳眼裏那個根本沒必要,但在孩子心裏就是他想要的。無論買或者不買,請尊重孩子的欲望,妳可以不滿足,但是不能自以為是去評判。

富養窮養取決於父母的心態,而跟經濟能力關系不大。壹些身價千萬的父母,去趟香港給孩子帶壹堆上千塊的童裝,因為這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖 搖車,卻經常跟孩子較勁,給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大壹些,容易變得欲壑難填,跑車名表攀比著買,也很難彌補童年的匱乏感。然後所有人都會感嘆壹 句:就是父母太溺愛了,造成孩子如此奢侈浪費。

溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽,孩子出啥問題都往溺愛上貼,典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天壹的網友,按照這個邏輯,豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵?

馬斯洛需求層次論眾人皆知,人類壹個需求層次滿足後自然向更高層進階,這再自然不過的常識,到了自己孩子身上,有些人竟生出“越滿足越沈溺越瘋狂要求” 的妄想,而且以此妄想為理論依據,時常跟孩子的需求較勁,看不得孩子順暢開心。身窮窮壹時,心窮窮三代,心窮之人壹旦擁有權力便容易窮奢極欲,劉誌軍成克 傑等著名貪官都回憶說,出身窮苦是“思想走偏”的原因之壹。

誠意面對孩子需求,不跟孩子較勁的父母,都會發現孩子的心是那麽純凈易滿 足。在廣州武誌紅心理咨詢中心,經常有來訪者因為孩子的問題找到我們。壹個全職媽媽的兒子4歲,內向膽小,見人從不打招呼,也不願意跟人分享零食或者玩 具。因為長期限制吃巧克力,兒子對巧克力呈現出成癮般的癡迷。

後來媽媽自省,決定徹底放開限制,去香港買了壹旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信,問媽媽這些都是給我的嗎?媽媽確認說這都是給妳的,妳想怎麽吃怎麽吃。結果孩子壹路主動跟出租車司機聊天,電梯裏見人就招呼,主動分享,單純快樂得像小麻雀。

壹箱巧克力,就給孩子帶來天堂般的快樂,機車借款免留車充沛的能量流動。對孩子來說,快樂不在於價格標簽,而是被父母充分的看見和回應。壹網友說得好,如果我能吃2塊巧克力,給妳願意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛妳。

童年長期的匱乏感,逐漸凝固成內心黑洞,真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年後的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子,通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦,還美其名曰為孩子好,則至少毀三代。

父母在童年滿足了孩子哪些方面,孩子未來在哪些方面就會流動而不執著,有自由去體驗更高級的需求層次。安全感被充分滿足的孩子,將來不會在婚戀中只敢要 安全無害的人;物質需要被父母及時肯定回應的孩子,人生追求不會只停留在賺錢層面;壹個各方面被充分滿足和自由的孩子,自然綻放不可思議絢爛的壹生。歷史 上最傑出的藝術家、哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供養。

80年代大家物質條件差不多,但父親給了我“富養”的感覺:我想要1他願 意給2,絕不會只給0.8。所以我對物質有很好的品味,清晰自己需要什麽不需要什麽。成年後人生追求是了悟真相,在地球上盡情擴展生命體驗,並深信金錢會 應我所需流動,富養給與我醉心精神世界的自由。父母無論貧富,都可以給孩子傳遞:妳的欲求很美好,妳值得壹切最好的東西。那麽孩子未來自然會物質豐盛而且 不執著奢靡。

請不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享給他工作並獲取金錢的樂趣;請不要再嘮刀孩子珍惜花錢,而是告訴孩子妳值得富足美 好的物質生活;請不要再傾述養家多辛苦,而是講述妳為這個家庭奮鬥的自豪和滿足。為了孩子未來精神和物質的豐盛,請收回我們對待生活的沈重和匱乏感,將希 望與豐盛傳遞給下壹代。


擁有夢想的人只做證明題,從不做選擇題←上一篇 │首頁│ 下一篇→別讓想像的困難拌住妳前進的步伐!