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2010年10月28日

笑話又來了

大兵日記---不是自願的
女:你上班的公司薪水怎樣丫? 工作時數呢? 
男:極不合理,一個月五千多,比奴工還不如。工時每天24小時。
女:那公司的性質是怎樣丫? 
男:演戲。不過馬戲團演戲是演給別人看,我們是演給自己看。
女:演給自己看很快樂嗎? 
男:很痛苦。不過無所謂了,因為我再演75天就不幹了。
女:這種工作可以說不幹就不幹的嗎? 
男:當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。
女:有那麼痛苦嗎? 那麼當初你為什麼要入這行丫? 
男:又不是我自願的,是暴力集團抓我進去的,不順從他們的話我的一生就完蛋了。
女:....有那麼恐怖??? 我不信,現在都什麼時代了,怎麼還會有這種不法集團...
男:不過妳可以放心。他們對女生沒興趣,不會抓妳進去的。
女:喔...你們公司的名字到底是...? 男:「中華民國國軍。」


舉一反三
某紳士新雇一名僕人,「在這裡工作要緊的是服從命令」 紳士吩咐道:「我叫你做什麼你就做什麼,不叫你做的你就不要做。」
過一會,紳士吩咐開飯,僕人就進廚房端了一碗飯上來,然後站在一旁不動。紳士問: 「菜呢?」 僕人答: 「你沒有命令啊 !」紳士怒不可喻的斥其愚鈍,並教訓他說:「你的腦筋應該靈動些,菜和飯有連帶關係,你見過誰吃飯不用菜呢?譬如我叫打洗臉水,那麼肥皂啊,毛巾啊,這些東西不必我另外再吩咐你都得準備好,因為這些都有連帶關係的,懂嗎?」 僕人點頭稱是。
次日紳士感冒,令僕人去請醫生,僕人說:「除了醫生外,另一些有連帶關係的人也請到了!」紳士驚訝的問:「什麼連帶關係的人啊?」「當然啦!藥房老闆、律師、棺材店老闆、葬儀社人員,他們全都在門外了。」
 
偽國稅局三度來電
退稅詐騙案層出不窮,此次回家看望父母,正準備叮嚀一番時,
二姊說:
「太晚了!號稱國稅局的官員已經打電話來過了,正好是爸爸接的.」
我聽了心一涼,結果呢?二姊賣了個關子,話說重頭.
那天爸爸接起電話,對方開頭第一句:「這裡是國稅局……」
還沒說完,風雲頓時變色,爸爸兇暴地質問:「退稅嗎?退稅嗎?要退稅嗎?」
爸爸的大嗓門向來無人能敵,這麼一吼,電話那一頭嚇住了:
「不…不是!我是要稅務宣導……」
爸爸一聽更氣,已經繳完稅才要宣導,一定有鬼,嗓門拉大一千分貝,
氣勢猛烈:「你不要講那麼多,你是不是要講退稅啊?
是不是?你說啊?是不是要退稅?」
那人無力招架,答不上話.
「你就承認嘛!是不是啊?你承認啊?」
爸爸連珠炮似地逼問,那人不敵立刻掛電話.
歹徒大概是越想越氣,馬上打第二通電話來,這回是我二姊接聽.
「陳某某在嗎?叫他來聽,快點!」口氣之兇狠,擺明了耍流氓.
二姊亦不是省油的燈:「他不在.」
歹徒大概是被我爸氣瘋了,開始口不擇言:
「那妳是陳小姐?好,我現在要幫妳老爸量棺材,妳告訴我他多高?」
二姊:「跟你一樣高.」
「他多重?」
二姊:「跟你一樣重.」
「那妳有三十四C嗎?」
二姊:「那你有二十一公分嗎?」
「啪」的一聲,歹徒再度掛電話.
二姊說到這裡,我已笑倒在地上打滾.
二姊無厘頭的程度,與周星馳相比,實有過之而無不及.
四妹說:「他一定覺得打電話到周星馳家去了.」
然而,事情還沒結束,歹徒換了人打第三通電話來,又碰上我二姊.
「您好,不好意思,剛剛……」
二姊:「沒有這個人.」
「是陳先生家嗎?」
二姊:「沒有這個人.」
「是陳小姐嗎?」
二姊:「沒有這個人啊.」
「那你哪裡?」
二姊:「沒有這個人啊!」
「電話是XX嗎?」
「沒有這個人啊!」我二姊繼續裝無知.
「啪!」歹徒第三度掛電話.
事後全家檢討應戰經驗,一致認為這不會是最後一通退稅電話,
為了下次,我們模擬對話,肯定要叫歹徒氣得七竅生煙,以示懲罰.

神明的粗心
小美她天生就長的粉~~醜.小美像神明抱怨:[為什麼我長這麼的醜?]神明答應說:[好吧!明天下午一點.妳會變成世界美女.並能活到一百歲!]小美很高興.
第二天到了.小美中午12點去美容中心.她想:[反正神明答應我會變美女.我現在變美嚕!神明會把我變更美.我就能多當62年的美女嚕!]她就很高興的去整形.整完形剛好下午一點.小美一走出去.剛好被車子撞死.
到了天堂.小美生氣的問神明:[妳不是答應我會變美女並長壽.為何我會被車子撞死.你也沒給我當美女?]神明抱歉的說:[妳去整形變的太漂亮了.我認不出是妳.所以才會這樣...但是,妳現在變成天使啦!]

交通標誌也會耍幽默...
交通標誌的用意,在於提醒駕駛人在高速行駛中了解前面的路況,交通標誌及其用語大都簡單扼要,只標明可能肇事的「因」,不預設肇事過後的「果」。可惜言者諄諄、「看」者藐藐,於是有些國家的公路便出現了幽默中帶著警惕的標語。
瑞士有美麗的風光、筆直的公路,頂級的開車享受常使駕駛人不知不覺踩緊油門,於是在公路旁就豎著這麼一塊牌子:「請司機朋友密切注意,目前醫師和殯儀館的工作人員正在度假。」
美國西海岸一條公路的急轉彎處,有幅標示語如此警示駕駛:「如果你的汽車會游泳,請照直開,不必煞車。」
長島公路路口則如此告訴駕駛者電線桿也有脾氣:「電線桿自衛時,會給汽車和司機帶來傷亡。」
最絕的是保加利亞連接加布羅沃和塞夫利那城的一條公路,有一年這條大道截彎取直,新修好的大道比原有的舊路縮短了好幾公里,在那路上就豎立著一塊牌子,寫道:「走新路可以提前半小時到達,不識字的活該走舊彎路。」
馬來西亞柔佛市在交通安全週期間,為了達到交通安全效果,已先為駕駛人計算好開車超速的命運了:「時速保持三十公里,可以欣賞沿途美麗的風景;超過五十公里,請到法庭作客;超過八十公里,請到醫院留宿;超過一百公里,願君安息。」據說效果良好。

盜版ㄉ廣告
根據來路不明的消息指出,周刃花曾經拍過一個未公開的廣告.....。周刃花:「各位親愛的弟兄們,你們是台灣資訊奇蹟幕後的無名英雄!」 老外:「可是你們盜拷原版軟體?!」周刃花:「NO!NO!我們保護原版軟體,所以我們把原版軟體鎖在保險櫃,我們只用備份的....」此時台下響起一片歡呼聲:「啊~~COPY啦!COPY啦!......」

跳很高
有一天一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了,於是開會討論,一致認為是籠子的高度過低,所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來,所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天,居然又看到袋鼠全跑到外面,於是管理員們大為緊張,決定一不做二不休將籠子的高度加高到一百公尺。一天,長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」長頸鹿問。袋鼠說:「很難說!如果他們再繼續忘記關門的話!」

有這種事
某人開車經過沙漠....看見一個旅人手裡拿著 一條麵包..一瓶牛奶..一扇車門....。他很好奇, 便問旅人:「你拿著麵包做啥??」旅人回答:「餓了可以吃ㄚ....」他又問:「你拿著牛奶做啥?」旅人回答:「渴了可以喝ㄚ...」他最後又問:「那你拿著一扇車門做啥??」旅人回答:「拜託!!! 熱了可以把車窗搖下來嘛!」

最聰明的人
有四個人一起搭一班往關島的飛機,分別是總理、教授、神父和一個小學生,加上駕駛共五人。很不巧的,在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了,但機上卻只有四套降落傘, 首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去 ; 接著總理說,我是最有權力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去,然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,因此也搶了一套降落傘就跳,這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢? 神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了! 小學生說 : 不用呀 ! 我們還有兩套降落傘喔! 因為剛才那個最聰明的人,背著我的書包跳下去了....。

火雞
肥肥是保齡球高手,每次總是火雞連連,
某日卻技術失常,連一隻火雞也沒出現,
回家時騎在車上依然憤憤不平,
恰好遇上一個紅燈,便停了下來,
此時身旁一人突然問"肖連ㄟ,甘五打火機?"
肥肥宛如晴天霹靂一般,便大聲回說"沒打火雞關你屁事



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