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2008/05/22

離開你 已經好多的日子 你的電話打過幾次

望著臨別多年的故鄉,蔚藍的天游絲般移動著,海浪拍打著礁石,臉頰滑落的淚滴細數著愁緒,蔓延在這佇立的歸人.八年了,一切如消散的煙塵,沉落在逐漸撫平的記憶,這一份感情,早已在這段時間中,化成一股煙波,成為追憶,無止盡的淚水,不知溼透了多少次,一次一次,放不了他,一次一次,掛念著他.曾經,她一度後悔自己的抉擇,選擇了放棄,選擇了逃避,卻使自己失了眠,痛了心.如今,她已是不同的自己,帶著坦蕩的思念,回到她與他的曾經.八年前,她帶著滿懷失落和哀傷,離開這片故鄉,沒有告別,沒有依戀,只有一寸寸被腐蝕的心.這一切的付出,是她的所有,她的一切,但她卻深刻地感受到,在他的心底,沒有一絲她逗留的餘地,只有她所有的包容,因此,她做了決定,斬斷情絲,斬斷十八年所有的情份.不知是何種力量,驅使她再度回到這個傷心地,讓已往的所有,彷彿又快速地轉動,牽動她每一寸柔弱.從她一出生開始,風翼劻三個字,就注定占據她的一生,她的一輩子.

  還記得她六歲那一年,阿劻十歲,一場驟雨急遽而下,轟隆的雷雨聲,嚇壞了小蝶,而阿劻的臂膀,頓時成為一處安全的處所.阿劻緊緊擁著她,安慰她說:小蝶,不要怕,我在這兒,我會一輩子保護你的.這每一字句,深切地印在小蝶的心裡,想忘記,卻偏偏越忘不了,朝朝以淚洗面,思潮不斷.從阿劻二十歲那一年,帶回來一個女孩起,雨蝶才認清楚自己的地位,她與阿劻只不過是兄妹之情罷了!今天回到這兒,只不過想知道他過得好不好,謹此而已.眼看著熟悉的道路逐漸靠近,一顆忐忑不安的心,慢慢升起,縮了縮腳步,不敢相信自己會如此退縮,如此軟弱,不爭氣的淚滴,又一行行往臉頰滑落.拭去滿面淚容,雨蝶笑了笑自己,嘲諷自己的笨,自己的傻,告訴自己不該退縮,應該獨自面對,於是她加快了腳步,往她闊別八年的老家,繼續前進,並尋找她思念八年的風翼劻.一顆慌亂的心,跳得越來越快,落葉飄落在黃昏的走道上,顯得更加淒冷,而家的身影,也由遠而近,逐漸顯現.終於,雨蝶在一座矮牆停了住腳,一聲聲男子的歌聲卻此起彼落.雨蝶悄悄地走進,瞧了瞧眼前這個熟悉的身影,不可置信地搖搖頭,因為這就是她朝思暮想的人,但他卻不是八年前的風翼劻,只不過是個面覆殘容的廢人,再也不是那個健壯的阿劻.

  阿……..劻,雨蝶哽咽地喊出她十八年來所有的思念,空氣彷彿急速般轉動這每一分一秒.阿劻慢慢地轉過頭來,仔細端倪這眼前的女子,既熟悉又相識,而這就是他相隔八年的小蝶.真的是妳嗎?真的是那個愛哭的小蝶嗎?我真的不是在做夢?阿劻按捺不住心中那股激動,慌亂地喊著.而小蝶也飛奔過去,緊緊擁抱她這些年來最期待的夢.為什麼?為什麼你會變成這樣?八年裡,到底發生了什麼事?一聲聲叫喊聲,環繞了整個山谷,也嵌進了阿劻脆弱的心房.阿劻無奈地攤了攤手,悲涼地說出這段悲劇.就在你走的第三年,一場無情的大火毀了所有的一切,只有我僥倖被救出來,老天真是太殘酷了,為什麼還要讓我一人在這世界上活受罪,為什麼不讓我死了算了,而且………….。
雨蝶摀著臉頰,不可置信地搖搖頭,而淚水也無止盡地滑落。

  這一切,把雨蝶的夢從期待轉為粉碎,她真不想接受這個夢魘,但是傷心欲絕的她,已無任何力量去反駁,只能強忍著淚水,接受這一切。阿劻,跟我走吧!我會把你治好的,一定,我要讓你看最好的醫生,讓你恢復原來的樣子,相信我!阿劻沉默了一會,微微地點點頭,但眼中卻泛著一絲無奈。阿劻哥哥,我們去海邊好不好,你記得嗎? 我們最喜歡去撿貝殼,每一次你總是拉著我的手,跑在沙上,而我總是被媽媽罵。雨蝶想著小時的一切,不由得笑了笑。黃昏的夕陽,照在一雙成對的人影上,海的波浪,高高低低起伏不定,此情此景,竟如夢境般實現,在雨蝶的心中,她真希望這一幕永遠都不要結束。

過了一星期,某大新聞刊登一則社會新聞,是有關於一名男子引火自焚的消息,其中在一旁的大樹上掛著一封信,其內容如下:

小蝶:
很高興能在最後的生命中,再見你一面,但我卻只有一個月的生命,所以我不能陪你走過以後的日子,請你原諒我。不知你當時為什麼要走,但我卻深深感受到你的重要,沒有你的日子,我真的好消沉、好孤獨,但我卻無法侈求能再見你一面,現在,終於如了我的心願。一直不敢說出口,我已經得了無法醫治的絕症, 為了不讓妳牽掛,我選擇了自盡.再見了!小蝶,找一個更好的男孩子吧!忘了我.
愛你的人 風翼劻 絕筆

風又輕輕地吹,雨蝶滿懷期待,踏著輕快的步伐,前往風翼劻的住處,但卻人已去情已逝.樹葉沙沙作響,彷彿又傳出「小蝶,不要怕,我會永遠保護你的」。

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2008/05/22

幸運草

記得小時候,死去的祖母曾告訴我一則故事:如果能在草叢中,連續發現到三瓣幸運草的話,你之後遇到的第一名異性,極可能成為你的新娘子......我一直深信不已,就算活到這把年紀仍猶如此。

  高三那年,學校舉辦一年一度的園遊會,開放給其它人參觀,校園中到處花花綠綠,有男有女,替「和尚學校」增添不少姿色;而我,亦樂在其中!買了杯向學弟殺價而來的紅茶,坐在樹下觀望熙來攘往的人群,突然心裡感 到一絲笑意,覺得那些人真無聊,不過園遊會罷了,卻特別跑來買一堆既貴又難吃的東西,唉~但舉辦園遊會還是不錯的,可以看見許多嘉女妹妹,雖然以前吃過閉門羹,望梅止渴也好啦!

  『給你糖吃。』忽地,一陣童音傳耳裡,我連忙轉頭尋找來源,映入眼簾的一張清秀白淨的稚顏,黑溜黑溜的大眼盛滿純真,刺得我為心中的情色思想汗顏!『給你糖吃。』女孩得不到回應,更伸長手臂遞來一顆花生糖。我接過,問:『為什麼給我糖吃?』『這樣你才不會拔”酸酸草”呀!』她露出可愛的笑容,歪斜著頸怔怔瞧我,頭上兩條麻花辮隨之搖晃。『酸酸草?』我低頭看看手中隨意拉扯的雜草,發現正是酢醬草;舉起手中的”酸酸草”,我對她說:『就是這個嗎?』『嗯!』她大力點頭,我突然瞧見在她的左耳垂下,有顆漆黑如夜的痣,十分特別。『哦,為什麼叫它”酸酸草”呀?』一時興起,我開始同她攀談。『就是”酸酸草”嘛!』她皺皺眉,理所當然卻又不解地回答,我的問題好似困擾她。這時遠處傳來聲呼喚,尚未聽清,女孩便回過身,跑開了。我楞了一兩秒,才發這場邂逅是曇花一現的美;不知怎地,心裡被掏了空,失落感莫名升起......過了一會兒,忍不住嘲笑自己,怎麼這般多情?攤開掌中,瞅著那撮”酸酸草”,移情作用地幻想那女孩的身影:伸長臂肘,遞來顆花生糖,她純真的笑顏,可愛的麻花辮,還有那奇特的耳垂痣!回了神,再望望”酸酸草”,嚇然發現在那堆三葉的葉片中,有一瓣 最為特別,是”四葉草”,也就是所謂的”幸運草”! 我腦中剎那間空白,幼時聽的故事慢慢浮現胸臆,急忙再翻翻手中的”酸酸草”,企圖連續找到三葉”幸運草”;說也奇妙,不知是我那天鴻運當頭,還是這株酢醬草突變過多?一瓣.二瓣.....居然讓我一下子獲得三片幸運草~天,真的是奇妙 至極!難掩興奮,我立刻抬頭望向人群,結果那女孩又出現在面前,仍是甜美的笑,仍是伸直手臂,仍是一顆花生糖,我忽地眼前一潤,竟感動了。『給你糖吃。』她說了同樣的話,只是這回直接將花生糖放進我掌心,正巧置於三葉幸運草中央。不等我反應,她隨如風般消逝,跟著一名婦人離去,想必是帶她來玩的長輩吧!我想追上去,真的, 好確認她是否為我今生的新娘;可是我沒有,只待在原地注目她蹦蹦跳跳的背影,大概想下個賭注,如果那神話是真,我一定會再見到她的,不是嗎?

  後來,我將那三葉幸運草製成書籤,伴我度過高三和往後的大學生活,甚至一直到我出國留學都還留著;不過在一次狂怒中,它被我扔進密西根湖了,這事容後再談。 其實我並不算完全相信幸運草的傳說,大學期間談了幾次戀愛,可惜沒成功,不是彼此個性不合,就是熱情不再;而且有時我居然會內疚,像隻偷腥的貓或不忠的丈夫 般,說來真可笑滑稽。大概也是這樣的心態,使我對每任女友無法全心全意,她們總是責備我:愛那書籤比愛她們多。我想,我真是矛盾....有陣子,還挺怨恨祖母告訴我幸運草的傳說,使我生活得這樣苦,但想歸想,書籤還仍是愛惜如命。大學畢業,當過大頭兵,我便出國攻讀碩士,一方面為了前途,另方面則是避情債。我的前女友自我結束兵役後,便常有意無意地提婚姻,我卻一來身無分文,如何養得起一個家?二來婚姻會吞噬我的計畫中,不想就此定心;三則是心裡仍留著一點期待,想看看那女孩長大的模樣。結果,我出國,女友在一年不到的時間嫁人了。問我後悔嗎?當時的確有一點心痛,但辜負的人是我,又有什麼立足點發言呢?只能誠心誠意地祝福她。在美國,我待了三年,前兩年於語言學校度過,沒辦法,外文能力太差了,直到第三年才正式進入「芝加哥大學」就讀碩士班。

  碩士一年級下,漫長的寒假本打算去南美洲玩一趟,可是家人早在一月前便囑咐我回台灣,替即將赴美求學的妹妹辨理手續,只得打消計畫回台灣了。美國的寒假是在聖誕節前一週放的,台灣則不,所以回到台灣還真有些不適應,整日閒蕩,老爸看不過去,便叫我去他學校-嘉農-指導學生,他們再 一星期就校慶。有事做總比沒事幹好,於是我那段時間都待在嘉農校園裡,重新享受校慶前的興奮和中學時代的氣息。 那一天,我沒事便跑去參觀,由於預測會人山人海,因此挑中午時刻前往「奇花異妍」坊觀賞蘭花展。一盆盆人工溫室栽培出來的蘭花,我緩慢踱步其中,雖然不太瞭解那些花美在何處,但淡淡的花香下,心神彷彿為之悠然,好似可以立即羽化成仙般。其實多數的蘭花是學生栽種的,另些貴重的「蘭寶」則是地方名士特別拿來展覽;學生的作品或許沒他們來得豔麗,但擁有平凡中的美,若深谷幽蘭,一如那名削肩瘦身的女學生,她的身影還真像朵待人愛憐的蘭花......咦?我突然眼前一亮,注視一名身穿白衣黑裙的女學生,她一面背誦手中的數學手冊,一面心不在焉地欣賞蘭花,且走且停,眉頭輕蹙,可以看出她是個在聯考壓力下的犧牲品。我觀察著她,甚至故意繞道經過她面前,可是她沒注意,兀自看著手 冊,最後行至一盆蘭花前,停下步伐,抬頭望著。茂盛的好奇心使我趨步向,想多瞭解她。我站在她身後,過了一會兒她卻往旁移一步,大概察覺我的存在,於是我順理成章地和她並肩而立。我特別側看她一眼,本來只是稍稍一瞥了,但一樣事物卻吸引住我的 眼光,在她俏麗短髮下,耳垂部分顯現一顆漆黑如夜的痣,一如我十年前所見。是她嗎?真是她嗎?是了,那輪廓還真有點像。驚訝慢慢化成過往幕幕,逐漸融化我......是如何和她交談,我忘了,猶記得她若驚弓之鳥,急忙逃去,而我蒼促地塞給她一張名片,緊張讓我失去平日的準則,彷彿又回到十八歲時的青年小伙子,整顆心撲通撲通跳,儘管我已竭力表現鎮定,還是掩不住。直到她再度像十年前般消失,我才懊惱忘了向她要資料,一張小小的名片怎可能牽繫我們之間的鴻溝與不熟稔?又哪名女孩會打電話給一名陌生男子呢?唉~失望地低下頭,瞧見一張學生證捨起,是她的!天~什麼字眼都無法形容我那時的快樂,像是一件寶貝失而復得般,不可思議,戲劇化極了。高興過頭,我竟腦中一片空白,簡直不相信自己的幸運....幸運?對了,鐵定是那幸運草所帶來的好運氣。哈哈哈,我忍不住暗中大笑三聲,有些瘋狂,有些興奮,有些感動.....

  當晚,利用老爸的職務,查詢到她的電話及個人資料,我明白這麼做很小人,不夠光明磊落,但現實逼人,只能先如此。撥了電話,她很意外也很詫異,只有一面之緣的我居然為了還她學生證,大費周張地查詢她的資料。『你怎麼會有我的電話?』她語氣十分不快,很明顯地告訴我她不高興。我說了實話,並請她原諒。『妳別擔心,我真的沒惡意。』『呵~』正竭力解釋,她反而笑了,真是難以捉摸的個性。『我才不擔心,一來沒家產,二來沒姿色,你在我身上得不到好處的。』我鬆了口氣,至少她不再是不快,只是....在她話語中有濃濃的愁緒,是一種泠眼旁觀的態度,少了年輕人應有的活力。『妳是不是讀書太累了?』她頓了一兩秒,幽幽地答:『還好,反正就是這麼一回事。』『這星期有空嗎?』我衝口而出,迫切地想將她心裡的陰霾掃除。得不到回答,大概嚇壞她了。『不是的....我,我只是想歸還妳的學生證,還有....還有....』可惡,我竟然在這關鍵時刻口吃!『呵呵呵~』她笑得更大聲,道:『不是什麼?還有什麼?』天,她在取笑我?在我急於博她一笑而發窘的時候?『妳真撲朔迷離,捉不到妳的下一步。』『呵~』她笑聲漸歇,我彷彿可以想像她臉上如波斯貓的慵懶表情:既然獵物投降,就該擒掠了。『我明天沒補習,約個時間地點吧!』我受寵若驚,本以為得費一番口舌功夫,沒想到她卻阿莎力地答應。『妳幾點下課?如果可以,我開車去接妳。』『不用了。』她回答得又快又絕,『我不想引人側目,反正只是拿回學生證,一會兒又得回來讀書。』『哦。』失落感驟生,為她的拒絕傷心。『那在肯塔基,好嗎?』『五點半?』『妳方便就好。』『可以,明天見。』看來她想結束談話了。『明天見。』『喀!』一聲,她掛上電話,我卻兀自拿著話筒;長這麼大,很少有女孩子掛我電話,就她這麼性格。緩緩放下話筒,彷彿這樣做可以與她多些接觸,標準的傻瓜的行為。

  隔天,我五點便站在肯塔基門口,實在無須這般早來,我卻心甘情願,想一嚐那隻請小王子馴服的狐狸的感受,慢慢體會逐漸昇起的興奮,一點一滴凝聚著,再為巨大的雪球,將我掩埋......五點三十分,她準時出現我眼前。『發呆呀?』『啊 ......沒,沒有。』我居然不知道如何面對她。『呵~』她笑了,一臉淘氣,恍若又回到十年前的小女孩。『你幹嘛這般緊張? 我會殺了你,還是吃了你?』想到比她虛長幾歲而被她吃定,不由得啼笑皆非;但讓她一笑,心中反而踏實起來。『妳吃晚飯了沒?我請妳吃炸雞。』我指指身後的肯塔基。她瞄了眼,皺眉說:『你難道不知炸雞油很多,會使女孩子變胖和長痘痘,你想害死我呀?』我愕然,不知所措,卻見她一下又換了表情,眨眨眼,調皮地接下道:『不過我不怕,哈~』『真會被妳嚇死,真真假假,假假真真的。』鬆口氣,如果我提早中風或心臟衰竭,有一半原因鐵定是她!『人生本來就真假不分。』才一會兒功夫,她又帶上成熟的面具,不容深思,她微笑地說:『老哥,你到底請不請?我時間寶貴,五臟廟更是咕嚕咕嚕叫了。』真是沒大沒小,就算我大她十歲也沒要叫「老哥」吧!但可以感覺出,她已 一步一步褪去堅殼,接納我了。

  點了餐,我們面對面坐著,她安靜地啃食炸雞,偶而有一句沒一句地回我話,可以看出她並不常讓別人請客:付帳時掏錢給我,拒絕後又迭聲道謝,連吃東西時都懷著內疚。該如何形容她,一下調皮一下矜持,多變的個性!『我下週就要回芝加哥了。』我說。『芝加哥?你在美國讀書?』她好奇地抬頭,臉上盛滿羨慕。『是呀,”老留學生”一名囉!』我特地強調「老」字,其實在留學生中,我並不算老,但對一名高中女孩而言,或許真的太老了吧!『呵~』她一貫的笑聲,『我可沒說喲。』『心裡這麼想,是不?』我回了笑,等待她的答案,卻等到一臉慧黠的巧笑,天真的我竟希望時間就此停滯,讓我好好久久欣賞她豐富的表情;『對了,妳知不知 道”酸酸草”?』雖然十之八認定她是當年的小女孩,可是總忍不住再確認一次。『知道呀,酢醬草嘛!』她喝了口紅茶,漫不經心地說。 天,我果真等到......『為什麼會叫它”酸酸草”?』按住蠢蠢欲起的衝動,我握緊拳頭輕聲問;十年前沒得到的答案,今天即將宣布。她頓了頓,斜著頭顱思考,神情一如以往,最後笑了笑,道:『就是”酸酸草”!』『什麼?』我不可置信,又有點狂喜,輕哂:『這是什麼答案呀?』『呵~沒啦!』她吐吐舌尖,『你吃過”酢醬草”沒?它的味道就是酸酸的,所以稱”酸酸草”呀!對了,你怎麼知道”酸酸草”的?』『以前有個女孩告訴我。』我不奢望她能記起十年前的事,畢竟她那時還小,所以只是默默在心裡回憶。『哦。』她應了聲,對我口中的女孩並不好奇。『妳不問嗎?』『問什麼?那是你的隱私,你想讓我知道的話自己會說,我不用多此一舉呀!』她的雙瞳亮晶晶,狡獪又無邪,十分可愛。『乖乖,這麼小就知道”欲擒故縱”的招術,還用得這般漂亮,長大後可真不得了。』『君不聞:小時了了,大未必佳。說不定我反而變得更笨!』她自打嘴巴卻不顯懊惱,一副自得其樂。『對了,你回芝加哥後,可不可寫信給我?我從未收過來自外國的信件,想嚐嚐那滋味。』就算她不提我也打算說,這下倒好,省了功夫。『當然可以,不過如果妳不回信,我一個人唱獨角戲不好吧!』「嘿~』她提身向前,帶著奸笑,道:『會啦,但我現在是高三生,回信晚了,你可不能開罵。她鋪路在前,我又如何責備於後?這小狐狸~『啊,我該走了。』她慌張地看手錶,像灰姑娘趕在十二鐘響時離開王子,行前還回首匆匆道聲:『大哥哥,謝謝你的炸雞!』

  看著她的身影離去,這是第四次了;然而我十分明白,她不會再憑空消失手握著學生證,注視上頭原是清湯掛麵的她:一雙大眼,清純的微笑,在心中她似乎已佔了極大份量......啊,我竟忘了歸還她學生證!急忙站起,才發現她正佇立於樓梯口,臉上是不好意思的紅暈,貝齒含著下唇,艾艾地笑著。『怎麼了?』我明知故問。她緊閉雙唇,纖指指向我手上的學生證,我仰了仰,她隨即點頭,模樣是說不出的羞澀,難以形容的小女人姿態,我迷惘了。『喂,我要我的學生證。』待我清醒,她已站在面前,瞳眸怔怔盯著我,突地又說:『有沒有人說你眼睛很美呀?』『什麼?』來不及反應,她又顧自笑得開心,轉身將走。『等等,妳不要學生證了?』她回頭,吐吐小舌,『反正三年級了,不再需要,你留著當紀念好了。哦,你的眼睛真的很漂亮,是我見過最美麗的!』說完,眨眨眼,開心地跑掉了。

  天,她簡直吃定我了嘛!不知該如何解析那感覺,有點興奮又有點不甘心......回到芝加哥,我即郵寄張「密西根湖」的明信片給她,本以為會很久久才能有所回應,沒想到她限時寄來一封掛號信,於是兩地魚雁往返的書信生活至此展開。偶而我也會撥電話給她,但極少數,畢竟她忙著準備聯考,不能打擾她;另一方面,我自己亦趕著碩士論文及提出博士學位申請考,加上時差關係等種種因素,就算心裡想聽聽她的妙語如珠,或是她的冷嘲熱諷,還是得按捺住。所幸,有她的學生證陪伴,更重要的是,我仍保留帶來幸運的書籤,寂寞或想她時,拿出來看一看,相思之情多少可以減輕。半年後,她順利拚上一所國立大學,就讀她喜愛的外文系。一陣子,我常常擔心她是否會因外文系的優勢而吸引男生的覬覦,記得以前我也特別喜歡文學院的女孩子,但我的擔心多餘了,至少在她大一這階段。暑假期間,我沒回台灣見她,而是到美西玩了。在洛杉磯和舊金山待了近一個月,最後經西雅圖回芝加哥,每一站落腳處,我都會選一套風景明景片寄給她,只因她愛收到來自各地的信件,對她的好連在加州的親妹妹都眼紅,怨恨我如此不公平但說實話,有哪個人不想多寵愛自己的喜歡的人呢?只能言語安撫我妹,請她多擔待些。我妹人也挺好,知道我除了寫信和打電話外,不敢有所踰矩,馬上提供一堆以前男孩子追求她的招術,鼓勵我向她告白,可是我笑著婉拒了,只為深信「該是我的跑不掉,不該是我的強求不來」,而且不願嚇著她,她還年輕我則年華不再,漸感到年紀差距是種危機......碩二下,我取得博士資格考,第一個通知的不是家人而是她,我興奮地忘記時差,打了越洋電話給她,她起先神智不甚清楚,沒辦法,凌晨時刻;但一聽見我的好消息,立即開心大叫,在這端還可以聽到她滿懷愧疚地向室友道歉,真的很好玩。足以見得她對我不是沒感覺,否則不會替我如此高興,剎那間我心裡暖烘烘的,像被和煦的冬陽所照耀,眼眶不禁溼潤。『大哥哥,給你個禮物,你想要什麼?』她笑道。『妳能給什麼?』我反問,其實最想要的是她此時此刻伴我身邊,與我分享一年四季,喜怒哀樂。『哎唷,怎麼這麼說,只要我做得到一定幫你達成。』『真的?』她的熱情讓我感動,想了想又道:『一場 PARTY ,特別為我開設的PARTY 。』「只有妳和我」,我在心裡暗暗加了句。『哇,那只能等你回來,否則怎麼開?對了,你何時回來?快放寒假了耶!』她的語氣彷彿正期待我快點回去。『可能不回去了,我要去歐洲。』儘管有所不捨,可是為了以後能夠帶她開開心心地周遊列國,我可以犧牲目前的幸福,只想給她最好的。『又不回來呀?你已經一年沒回台灣了。』她控訴。『別這樣,我在歐洲仍會替妳寄回明信片,還有.....』『等等,』她打斷我的話,微慍道:『大哥哥,我並不貪求你的明信片或其它禮物,這一年來我收到你太多太多東西,我只是想你回來,為你舉辦 PARTY,那是我目前僅能做的,我也想有所回饋呀!』『好好好,妳先別生氣。』最怕她發怒,我趕忙和言悅色地說:『只要妳有這個心,我便心滿意足,談什麼回饋不回饋?』『是嗎?你是無法瞭解我心中的愧疚......』她落寞的聲調使我心胸為之一緊。『別......別想太多,妳不是要替我辨一場 PARTY ?選日不如撞日,電話裡也是可以開 PARTY 的,咱們就現在開,好不好?』我開始口不擇言。『大哥哥,你耍我呀?』『不,是真的,我們可以創造首例呀!而且這樣才特殊,用來慶祝我即將成為博士不是更好,妳認為呢?』我知道她口氣雖不熱烈,但似貓濃厚的好奇心已被挑起,所以趁勝追擊,天花亂墜地胡謅一番,說到後來連我幾乎相信置身於一場舞會,擁著她翩翩起舞,亮麗炫目的水晶燈和五光十色的宴會廳......『天,大哥哥,你太厲害了吧!』她笑,清脆的鈴兒響了。『現在才知道,這就是所謂的”電話 PARTY ”,我們首創。』『嗯,那改天換我當主講喲!』她興致勃勃地要求,像名孩童。我答應,可惜沒等到那天,一切夢想及準備幻滅了。

  過一年,她大二下,我則博一將升博二,算算也二年沒回台灣,心中總有些怗記。於是一天,我撥了電話給她,只聽得她又驚又喜地呼喚一聲「大哥哥」,我心裡原來對她疏於聯絡的怨懟,立即煙消雲散;然而,她接下來以嬌羞姿態說出的消息,卻將我打入比阿鼻地獄更深的地獄!她有男朋友了,是社團的學長。乍聞之下,我腦中一片空白,晴天霹靂的打擊,更叫我失了精神,混沌不清, 像個稻草人,有殼無魂......這怎麼可能?在我痴痴等她二年後,卻讓其它男人捷足先登,憑什麼?我忘了是如何掛上那通要命的電話,也忘了是如何度過接下來的日子,總之一切混噩。待我清醒已經過了一個月,周圍的朋友事後說:那一個月中,我像尊沒有魂魄的傀儡,空盪的軀殼常在夜半時分,驅車至密西根湖畔閒逛,直到凌晨破曉才拖著疲憊的身體回來,繼續做實驗。就這樣不眠不休,不吃不喝只工作,如果再下去,他們打算拉我去看醫生。其實我可能持續昏迷下去的。一天,我到處找不到幸運書籤,問了一旁的室友,說有一晚看我精神亢奮,怕我發生什麼意外,硬是跟著我到密西根湖,本以為我安安靜靜的會沒事,怎知我突地一陣長嘯,緊接著狂怒揍打自己,甚至連橄欖球員的他都攬不住我的瘋巔,正不知所措時,卻見我狠狠擲出一張紙,那書籤即隨風飄落至湖面,一點一滴沉沒,我才開始冷靜下來。

  我一聽,飛快地奔出宿舍,駕上車直驅密西根湖,室友被我的行為嚇了一 跳,連忙會和其它同學追過來。到了湖畔,我不顧冷冽的湖水,逕自急步走進湖裡,雪衣吸水變重讓我脫了扔在一旁,不要命地一心想尋覓那書籤,可是那是不可能的!追來的同學看到我自殺式 的行動後趕緊跟著下水,欲拉我上岸,但我竭力抵抗,雙手揮舞濺起不少水花,就是拚命要找回我視同性命的書籤,沒了它,我和她之間的回憶也會煙飛灰滅......其餘在岸上的人見了這情形,紛紛加入拉我的行列,而我終於不敵眾力,在一陣拉扯後哭喊地給拖上岸,淚和湖水佈滿我蒼白的臉孔,初春的雪花亦零零飄落,融化在我身上,哀淒已不足以形容我內心的痛苦。乾嘔後,我陷入昏迷被送往市立醫院。住院期間,和心理醫生談了許多次,在洛城的妹妹接獲消息也特地趕來,知道原因後將我大罵一頓,罵到最後哭倒在我身上,我只是笑著安慰她說:沒事!並要求她別通知台灣的家人,以免他們擔心,然而最終目的還是避免「她」知道我這般懦弱的行為。經過一個月的調養,我身心逐漸康復,儘管被掏空的身軀好像重新輸入新的靈魂,空的地方永遠也補不完整,但比較初時情況算進步得快,醫生也就讓我自行療養,只需固定回去復診。我自己同樣明白:心病得需心藥醫,解鈴尚需繫人,我的心藥和繫鈴人卻不知我為她而苦,想完全恢復的機會渺茫,倒不如努力使生活充實快樂,所以我轉移注意力在書本和實驗上,其間也經人介紹不少條件很好的女孩,可是心湖已為傷痛平,如可再引起漣漪盪漾?博二那年,我的成績突飛猛進,指導教授甚至想留我下來當助手,不過我早和老爸約好回嘉農教書,所以拒絕了。

  但只這原因嗎?不,我心底有個聲音喊道:我想回去「她」生長的土地......長時間沒聯絡,還以為她就此遺忘了我的存在,誰曉得在趕交論文稿的前一晚,她打電話來了。經過一年時間,我心悸猶存,聽到她的聲音,胸口還是會隱隱作痛,卻又捨不得掛上電話,彷彿一名溺水的人,連稻草梗都不忍放開,心裡是既害怕 又歡喜。『大哥哥,好久不見。』她親暱叫聲,軟化我極力建築的堅強。『是呀,妳怎會突然想到打電話來?我還以為妳有了男友後就忘了我。』故作輕鬆,這句話我說得好辛苦,有誰能明白我心裡的傷?『我......我.....我......』她在那頭突然啜泣;瓦解了,我的堅強。我慌張地勸道:『怎麼了?別,別哭!誰欺負妳,跟大哥哥說,我去找他算帳,好不好?不要哭,不要哭,乖......』『嗚....嗚....大哥哥,我,我......我失戀了。』她傷心地哽咽。可以想見此時她哭得多難過,因為在我面前她雖然千變萬化,卻有個特徵-獨立,從不示弱的她竟會撥越洋電話向我哭訴,這次感情受挫鐵定讓她信心受損,一切歸零。『怎麼會呢?好....妳先別哭,把事情本末告訴我,不哭不哭。』聽到她的泣聲,憶起一年前,我痛苦欲絕,暗無天日的毀滅,至今那道傷痕仍留在心中一角落, 輕輕一觸便會化成寸寸龜裂,進而破碎......不,我不能讓她承受那種苦。『我......我好難過喲~』她哭訴。『別難過,慢慢把事情告訴大哥哥,好不好?』我安撫著。她以泣聲敘述。原來他們之間闖進第三者,是那男的直屬學妹;男的本來十分照顧疼愛那學妹,可是她和男的在一起後,學妹認為她是第三者,於是利用輿論及直屬學妹的身份搶回學長,而男的也一言不發地任由學妹糾纏,還罵她無理取鬧,於是事情便發展成這地步....很複雜的事件,加上她斷斷續續的述說,只能大約瞭解甚中情況。『大哥哥......我該怎麼辨?』她啞著嗓音,無助地詢問我。我哪能知道怎麼辨?自己失戀時都六神無主,搞得亂七八糟了,又如何教導她呢?此時我心亂如麻,一方面高興她回到身邊,另方面又為她的淚水感到十分不捨,多企望能擁她入懷,溫柔地安慰。我一直安慰著她,竭力博她一笑,忘了那天是論文繳交的最後期限,也來不及校正其中錯誤。結果花了近五小時的時間,她哭累了,疲憊得說不出話,我在這端得不到回應,連「喂」幾聲後只得斷線重撥,但接不通,大概她撐不住,連話筒沒掛上便睡了;我失落地放棄,心湖是一陣一陣不停的漣漪,不知該喜該憂......總之,斷了一年的風箏又飛回來了。因為論文遲交,我的博士學位沒拿到手,只得再留一年,而指導教授是最高興的人。

  博二下的暑假,我特地回台灣與她見一面,畢竟信件中的照片是不夠真實的; 或許沒了書籤後,我們之間不會有結果,但隔了三年的時間,我渴望看到她,渴望得心痛。電話中約了時間,我和她在玫瑰園相會。我又選擇早到半小時,這一次不是狐狸而是小王子,乞求歸返小星球的故 鄉,好好呵護他的玫瑰,我彷彿更可以體會「修伯里」描寫的心境。『大哥哥。』一名長髮及肩,穿著碎花長裙,模樣十分可人的女孩走到我面前,對著我露出甜甜的一笑。『哇,妳變漂亮了,害我都認不出來了。』嚇!士隔三日,刮目相看,她已成為一位亭亭玉立的小淑女;反觀我,歲月雖沒在我身體刻劃下記號,心理卻傷痕纍纍。『有嗎?』紅雲竄升她雙頰,似乎不太習慣男人的讚美。 我開始後悔白花三年的寒暑,做著不可能的夢,而沒能陪她走過蝴蝶蛻變的過程。『當然有,妳不相信我?』『呵~你說呢?』她笑。習慣她把問題丟回來的方式,我道:『我不曉得。』『啍,你難道不知:阿諛諂媚,非奸即盜。』她刮刮臉腮,輕嗔。『哇~妳的嘴皮子還是那般犀利。』『同樣話送還給你。』時間過去近四年,我依然是她的手下敗將。

  侍者領我們坐在可以俯看街道的窗台邊,一處小小的角落給予極大的隱私;點了茶,我們又繼續聊起來。『大哥哥,你好似變瘦了。』她關心地問道。『有嗎?』我摸摸下巴,的確,原本圓厚的頷部變得削尖。『有,外國吃不好嗎?』她伸手輕撫我的臉,道:『瞧,都沒肉了!』『嗯。』我以笑遮掩內心的緊張,她的碰觸使我打顫,然而亦十分享受她的關心。『妳呢?一切還好吧?』她收回手,啜飲一口茶。『還好,生活仍過得去。』瞧見她眼眶微潤,我曉得初戀總是最難忘的。『心裡還沒復原,是不?』微微點頭,她螓首不語。 我拍拍她的手以示鼓勵,畢竟愛情的傷口很難痊癒。『不要緊,妳尚年輕, 往後機會多得是。』『不知道,愛情我不想再碰了,太苦太澀,難以下嚥。』她抬起紅眼,噙淚水,晶瑩發亮。『一朝被蛇咬,十年怕草繩?』『是呀。』拂去掉下的淚珠,她苦笑。『別想太絕,終是有人真心愛妳且等待著妳。』是為自己未來鋪路嗎?我突然領悟:從頭到尾,她全然不知我關心她,愛護她,只因心裡熱戀她。『誰?該不會還沒出生或上天堂去了?』我被她逗笑,搖搖頭。『悲觀不像妳的風格。』『難道樂觀就是就是?』『小姐,妳明知我口才不如妳。』『呵~大哥哥不用謙虛,我不過比你厲害那麼一點罷了。』她眨眨眼,笑顏如日破曉;『而且我再厲害也沒你將博士讀成三年來得強呀!』她居然敢揶揄我。『喂,我是被妳害的耶!』『哇~我人在台灣怎麼害你,真是欲加之罪何患無詞。』『妳....』心中盤算,該不該說出真象,最後決定絕口不提,不想讓她心懷愧疚。『好好好,我變成名副其實的老留學生,行了吧?』『呵~』她的笑聲歷年不變,依舊清脆如晨鐘。『是你自個兒承認,不是強迫的喲!』『唉~還說「小時了了,大未必佳」呢!我看妳愈活愈像隻狐狸。』『哇,你可真會記恨!你才是老狐狸,我是可愛的小狐狸啦!』她張張五爪,做狐狸狀,又道:『所謂長江後浪推前浪,前浪死在沙灘上,你不求進步叫後生小輩追過,怨不得人尤不得天。』『嘿,妳不該讀外文,台灣法律界少了妳真是一大損失,伶牙俐齒,目中人。』我不禁苦笑,認識至今沒一次不敗在她手上。『沒有,妳見過我生氣嗎?』 她飛快搖頭,笑道:『你最好了,不曾對我怒顏相向。』『是呀,所以才叫妳吃得牢牢的。』

  『呵~』『呵~』我們聊了許多,其間我談及對未來的計畫,將心裡欲使她幸福的生活藍圖一併說出,只要她有那麼一點附和的反應,我便感到開心不已,或許我的夢過於綺麗。可是,一顆想呵護她一生的真心卻是堅定不竭。我怕,如果一天夢醒,又該何自處?她真遲鈍,沒發覺我炙熱的雙瞳注視她一舉一動嗎?原來,我對她尚未死心......博三暑假,我在台灣待了一個月,陪她也整整一個月,之後又飛回芝加哥,再到加拿大參加會議。儘管才一個月的相處時間,我發覺我更加喜歡她了,所以開始緊迫盯人,E-MAIL 每天傳,信固定寄,電話打得也比以前勸,可惜她還不明白我的心意,仍是「大哥哥,大哥哥」地叫。在我三十二歲生日的前一週,收到她寄來的禮物:一條手織圍巾。深綠.藍和淺藍相間,正是我喜歡的顏色,不得不感動她的貼心;另外,有一張她親自製成的卡片,以我為藍本畫出的卡通人物,相當可愛,令身為本尊的我不禁莞爾一笑。結果,那一整天下我的心情十分高漲,圍巾更是天天穿戴,吸取她一針一線傳來的溫暖。十二月二十四日生日當天,我終於忍不住撥了電話給她,由於沒有一點心理準備,只得期期艾艾地先要求她為我唱首歌,她唱了: SOMEWHERE OUT THERE, 相當符合我們目前的情景。

  等她唱畢,我沉默了幾分鐘,才開口暗示:『妳知道嗎?我一直希望能交到一名小我很多歲的女朋友。』『為什麼?那會有代溝耶!』她問。『因為我希望可以在婚後多享受兩人世界呀!』『哦,難怪人家說:女生愈幼齒愈值錢。』她反諷,不知是不是故意轉移話題,這鬼靈精~『不是那原因,如果娶和我同輩的人,婚後便得考慮生孩子的問題,這麼一來,我如何疼愛我的老婆?而她又如何全心全意接受我的寵溺?』我真的想好好寵愛,使她無憂無慮地和我過一生,浪漫一輩子。『哇,大哥哥,當你老婆還真是幸福,現代新好男人喲!但這麼一來,她只是你的洋娃娃而已,你想過嗎?』她就是愛潑我冷水。『想過,但我只不過是想讓她無後顧之憂,朝自己的理想去做,這樣她能算是洋娃娃嗎?』『不,或許不算,可是我覺得你付出太多,她卻無力承受,該怎麼辦?』她又憶起那次傷害,付出卻沒回報的戀情。『不怎麼辨,只要她愛我。』電話那頭,她沉默我亦不語。『大哥哥,』她打破僵局,『你好痴好傻,我無法說什麼,但祝你幸福,真的!』『是嗎?妳從未想過成為我的新娘嗎?』我近似呢喃地道。『什麼?我聽不清楚。』『沒事。』我打個哈哈,『今天我生日,唱生日快樂歌給我,好不好?』『當然好!』她清了清喉嚨,唱道:『祝你生日快樂,祝你生日快樂,祝你生日快樂~祝你生日快樂!HAPPY BIRTHDAY TO YOU,HAPPY BIRTHDAY TO YOU,HAPPY BIRTHDAY HAPPY BIRTHDAY,HAPPY BIRTHDAY TO YOU! 恭祝你福壽與天齊,慶賀你生辰快樂,年年都有今日,歲歲都有今朝,恭禧你,恭禧你......』 她一口氣唱了好幾個版本,祝福之情洋溢歌聲,我靜靜聽著,默默想著,到底該不該點破我的暗示;老實說,我心裡也很著急,再半年她便大學畢業,即將進入社會了,而我還一事無成..她又突然開口『我想全世界再也找不到這麼好的福氣了!成為你的老婆..』她笑語,『可惜有一點不好,你養老婆跟養寵物有什麼差別呀?哈~』 真是的,終究逃不開遭受愚弄的命運,她就是有法子一方面讓我恨得牙癢癢,一方面又忍不住折服於她的古靈精怪,既氣既愛。『當然有差別,不然妳來試看看!』我繞個彎加強暗示。   
  『哈,那我不就成了你的“小老婆”,年紀“小”很多的“老婆”!』她自我揶揄。『如果妳要當“小老婆”也可以,我是不反對。』我順勢推上一把。『哼,才不要呢!』她嗤之以鼻,強悍地道:『要嘛就大小通吃,大小老婆一起當,必要時是貴婦人,也可以是賢妻良母,更可以是....再說囉!』可以想見此刻的她酡暈雙腮,白裡透紅的粉黛芙面一定十分迷人。 『更可以是什麼?為什麼不再說下去?』明知故問欲逼她說出答案;總算逮到一次捉弄她的機會,『我還以為妳可以一張利嘴行天下,打敗世界無敵手,登峰造極,無人可比。』『大哥哥,你以大欺小不要臉。』她像孩子般耍賴。『有嗎?有嗎?』我裝傻地回應。『有,你再假就不像啦!』『哈,叫妳察覺了!妳這小狐狸道行終究比老狐狸高深。』『呵~想跟我比?回去修個千年萬年再來討教吧!』她得意地拿蹺,隨即又說 :對了,你收到我寄去的禮物嗎?』經她一提,我才想起自從接到圍巾那刻起,一時高興過頭居然忘了向她道謝,實在糊塗至極;若非她問到這事,我可能一直沉醉在幸福的泥沼中,把這等要拋諸腦後。『有有有,上星期就收到了,可是沒跟妳說聲,對不起,對不起。』我迭聲道歉。『呵~沒關係,只是怕圍巾寄丟了,那我一切辛苦就白費了。』『一定花了妳不少時間,對不對?』我將置於椅背圍巾放在膝間,仔仔細細瞧上一遍,它與眾不同的花樣和富含彈性的柔軟,頓時我倍感幸福。『嗯,花了一星期的時間吧!室友看到我這麼努力想快點織完它,都嘲笑我是不是為“良人”所織,害我好糗哦!』她嬌聲訴苦,又道:『你喜歡不喜歡呀?』『喜歡,當然喜歡!我現在天天圍著它出門,看到的人都覺得它美極了,直問我在哪兒買的呢!而且,妳這麼用心為我編織它,連顏色都是我最愛的,如果我敢不喜歡,那真是天打雷劈也不足惜。』『有那麼嚴重嗎?』她學一名政要的語氣說,但可以聽出她非常高興。『知道嗎?為了找你喜歡的顏色還真難,我跑遍了整個市中心的手工藝坊,好不容易才看到滿意的,而且它是希臘羊毛簡直炫斃了,如果你不喜歡瞧我饒不饒你?嘻嘻!』她咭咭一笑,口氣不免一番自傲。『妳啊,得了便宜還賣乖,什麼時候學老實點呀?』『哈~當狐狸就該有狐狸的本質。』她強詞奪理,一點也不認輸。『妳這隻小狐狸還真是名符其實,不該學老實而是更加狡猾才對。』我暗諷她。『嗯,“孺子可教也”,我輕輕一點你便明白,有狡猾的天賦喲!』沒想到她煞有其 事,一副長輩教訓小輩的氣勢;更厲害的是,她居然轉個彎罵我「天生狡猾 」。這場舌戰,我再度敗北。

  之後,我常在想:她對我是否有感覺?她是否知道我愛她如痴似狂?她又是否能感受我一點一滴的暗示?她....想得愈多我愈若有若失,不知該如何進行下一步, 我不想嚇到她,這是我從頭到尾的顧慮。她像風,熱愛自由飛翔;我則是土,固定待在一處,有時讓她撩起帶往新疆,安安靜靜地等候她回來,也不敢有所要求。但,不能再這般下去了!再過一個多月,她就滿二十二歲,我該有所行動才是。於是,如何策劃一場浪漫的求婚記,成為我重要的課題。我瘋狂地閱讀「羅曼史」,想尋出一種獨特新奇的方法,可是 沒有,那些內容都太扯了,如果我依樣畫葫蘆一定會嚇壞她,那麼我又何苦耐心等待一年﹑二年....甚至四﹑五年呢?最後,只能求助遠在洛城的妹妹。我妹一聽到我的決定,馬上連聲道好,興奮地為我設想許多計策,比當事人都急躁幾倍,讓我想起一句諺語:皇帝不急,急死太監!想好方式後,我開始到市中心去選購禮物。芝加哥市,美國交通重鎮之一,她的街道琳瑯滿目,充斥各式各樣的物品。 我慢慢駕著車,觀望兩旁的櫥窗,突然我的視線讓一家小巧可愛的金飾店吸引,小而精緻的招牌,設計得十分典雅,有「她」的氣息。我當下停了車,步入門,撲鼻而來的薰衣草味道,使我憶起她的笑顏和她身上淡淡的香味......我看了玻璃櫥的項鍊,每一件作品都很好,但沒有「她」的影子,好幾次選定其中一條卻又讓心中的愧疚抹煞,只因我要的是最好的;這樣挑了好久,本打 算放棄另覓它 處,店裡的師傅卻拿出一條放在小櫃中的鑽鍊,我一見馬上笑逐顏開。是了, 就是這一條,簡單的樣式刻上古希臘花紋,淚珠狀的墜子鑲了顆水鑽,成熟又純美,相信她戴起來一定很迷人!我二話不說,馬上買了下來;回程途中,經過一家花店,在它的前廊擺著各式花卉,相當美輪美奐,我忽地想起:認識迄今,我尚未贈與她任何花朵,該不該給她一個驚喜呢?於是,我又買了九十九朵的紫玫瑰,並要求店員替我空運至台灣,連同所選的禮物, 無論多少費用都無所謂!我真的很瘋狂,但相信每個瞧見我的人都會認同:我是一名沉溺於幸福中的人。是的,我正在追逐我的幸福......

  她生日當天,我打了電話過去,心裡小鹿亂撞,既期待又怕受傷害,活到三十幾歲我仍如年輕小伙子。『是我,妳收到禮物了嗎?』我微微地問。『嗯,收到了....太貴重了,我不知道該收還是不收。』她猶豫著。『別......別拒收了!因為....那一種暗示。』期期艾艾的語氣,正代表 我內心的緊張。『什麼暗示?』天,她竟然這麼鎮定。『就是......妳真的不懂嗎?』我不相信她會不明白,欲套她話。『不懂......要你說了我才懂。』天,我欣喜若狂,輕笑道:『我早該曉得妳是隻狐狸的....』隨後正色說:『我向妳請求一件事。』『什麼事?說說看,或許我會考慮考慮......』她的聲調柔柔似水。『妳嫁給我,好不好?我今年就可以拿到博士,回國後便任職於嘉農,是個有前途的人,妳跟我不會吃苦的。』我頓了下,又道:『還記得我以前對妳說過的夢想嗎?我現下可以實現了,不過少了女主角,妳願意擔任我的女主角嗎?』『這詞太俗氣了,我不要,換另一個!』她泣聲淋漓,仍是不改調皮地戲謔。我一時茫然,但馬上意會。『好,換個詞....換個詞....我們在一起將近五年之久,再這樣下去也不是辨法。』她破涕為笑,跟著說:『那....你想怎樣嘛?』『嫁給我!我會以我所有的心來疼妳﹑愛妳。』我衝口而出,忘了以往的耐心,氣惱地道:『這麼多年來,妳難道都沒察覺嗎?』『我....我一直以為你只將我當成你的妹妹。』她微弱地反駁。『如果只當妳是妹妹,我不會為了妳而遲交論文的,更不會對妳這般疼愛。』她可真是迷糊,我不由得委屈起來。『妳真以為我是這麼好心腸的人嗎?會對一名女孩百般呵護?』她沉默了好久,我則心情起伏不定。『論文真是因我而遲交?』她艾艾地問。『嗯,還記得去年妳因失戀而打電話過來的事嗎?那天我正要送去呢!』我輕描淡寫,不想讓她有太多的愧疚。『為什麼?為什麼......』她哽咽地呢喃。『不為啥呀,妳當時那麼難過,我要趁虛而入嘛~』我玩笑,疼惜她的淚。『妳到底答不答應我的求婚?我等得好急,怕妳不要我......』她哭了,不置可否,直嚷:『你回來,我要你
來......你好遙遠,我不要.... 你回來....你回來....你回來呀......』我原本含在眶裡的淚決堤了,但仍很鎮靜地答應她。『好,我回去......我馬上回去,回去後立即上妳家門求親。妳等我,等著我回去......』『嗯......我等你,等你回來娶我~』

我相信祖母在天之靈一定感到很辛慰。
等了近十五年之久,我終於得到我的新娘......

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2008/05/22

傷害

跟宇蹴膝長談之後的那一瞬間我不知道是什麼
讓我徬徨不安,我只知道我不應該辜負宇給的那段深情
,在一起兩年了,從來不曾吵架的,我在12000年的4月1日悄
悄地消失了,雖然他有找我,但我為了成全另外一個愛上宇
的女孩,一直在躲避宇的尋訪.我以為只要我不出現,就能造
就另一段美好的姻緣,我想我大概錯了.
2001年的八月11日,依照約定跟通很久e-mail的一個網友見
了第二次面,我不知道他究竟在想什麼,我只能說那個人的舉動令
我很.........
跟宇在一起兩年三個月又十七天零三個小時,我從來沒有讓
他牽過我的手,一次都沒有,跟那個人出去兩次,我就把初吻給了一個算是陌生的朋友,對我而言,留下來的只有驚恐與害怕,所有的事我誰都不敢講.
晚上跟學妹們約好回道館練習,沒想到遇到久沒聯絡的宇,我慌了....甚至是不知所措.白天的驚嚇和現在的徨恐全都參在一塊了,五味雜陳.
那一次的練習心不在焉又滿臉蒼白,他發現了我的不自在,隨便跟教練編了一個理由便拉著我進了休息室.
關上了門他就問我:{妳到底是怎麼回事??嗯??為什麼今天練習老是心不在焉的??發生什麼事了??}
{......}我什麼都沒說
{有什麼事你沒有誠實對不對??告訴我到底發生什麼事了??}
{如果我說.....我當初離開你是為了成全你現在這個女友想跟你 在一起你會不會怪我??}
{.......你....}{為什麼要這麼做??}
{我想你也許會比較喜歡漂亮的女孩,所以我願意退出你的生活
,這樣做難道不對嗎??}
{如果我是那種人,當初我就不會去選你......傻瓜}
{呵....難道你不喜歡她嗎??}
{絕對不會比喜歡你的多....我一直都在找你}
{告訴我你最近是不是發生什麼事了??怎麼今天的狀況這麼差??}
{我....昨天....去見了一個朋友}
{男的??}
{嗯}
{只有你一個人去??}
{嗯}
{你跟他出去過幾次了??}
{兩次....}
{是什麼時候的事??}
{第一次是星期四....第二次是...今天下午..}
{他是不是對你怎麼了??}
{他.....吻了我}
啪!臉上的刺痛蔓延......眼淚不爭氣的掉了下來
{你.....打我???}
{我們在一起這麼久你連手都不曾讓我牽過.竟然跟一個陌生人接吻??}
{對不起....}
{不要跟我說對不起!我不要聽到你跟我說對不起!!.....}
{我....}早已淚流滿面的我知道這一次他真的生氣了
{他幾歲??}
{36.....}
{36????你知不知道你自己在幹嘛???為什麼不找我跟你一起出去見他??為什麼要自己去??你以為你的身材不好就沒關係嗎??你知不知道這樣很危險???}第一次看到他的眼裡閃著淚光和擔憂的神情
{我不知道會這樣嘛.....我不是故意的...我真的不知道..}
{我也嚇一跳啊.....}眼淚瞬間狂飆一發不可收拾
換來的是一個擁抱與他心中無限的關心,他知道我被嚇壞了.
{等會練習結束我會約亞琪出來,我想我們該談談了.....}

(二)三個人找了一家茶館坐下來,亞琪學妹對著我微笑
:{學姐好久不見唷!!}
{是啊!好久不見...}我尷尬地笑著回應她.
{亞琪,跟你在一起一個學期了,我還是沒辦法喜歡你,我想我並不適合你,我們還是分開,各自回到自己的世界吧!!}宇很直接的把話說了出口,我很驚訝.
看到亞琪錯愕的表情,我想她也被嚇到了.
........大家都沒再接話
{哈哈哈哈......我辛苦了半天,對你付出了這麼多,沒想到比不上一隻可以稱得上是恐龍的學姐.}
{董亞琪!妳放尊重點!她就算是隻真的的恐龍,我也不會嫌棄 她}
{我這麼愛一個人,倒頭來還是一場空....}亞琪帶著眼淚離開茶館離開了宇
{你.....不覺得這樣的話太傷人了嗎??她畢竟還是個女孩...}
宇看著我毫不愧疚的說
{即使傷人~但是該說的還是要說清楚啊.....}
{豬豬~不要再跟那個男人來往了好嗎??他並不適合你啊~}
{豬豬~我想他一定不是什麼好人的~.....}
{我知道了.....}
我只希望他此時此刻溫暖而有安全感的擁抱不要鬆手
{如果他還是不罷休.....你把他的電話給我.我跟他說清楚}
{不用了,我會自己跟他說的}
{那.....你還願意回到我身邊嗎??}他紅著的臉看起來好可愛
{嗯.}我還是不得不承認我愛的人永遠都是那個關心我為我著想的宇,因為只有他最了解我.
兜了這麼一圈,除了彼此的友誼更為深刻,之間的感情添了幾分甜蜜.只是在這當中,我希望對亞琪和那個人的愧疚能夠彌補,
但是造成這樣的傷害~我也只能說聲對不起,也許在未來的日子裡他們也會找到真正愛的人吧!

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