本部落公告

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2008/04/29

手機銷售兩極化 亞太電信最熱賣

手機銷售兩極化 亞太電信最熱賣

M型消費模式無所不在,消費者選購手機時也有M型思考的趨勢,呈高階多媒體功能機種與中低單價手機兩極分佈。通信業者全虹昨公布2007熱門手機TOP 10銷售排行榜,其中1元手機即在10名中佔下前三、第七、第十等一半名次,而在震旦通訊熱門手機前十名排行榜中,亞太0元手機也有7支;其餘中段排行機種則以品牌、功能取勝,但並無明顯3G/GSM分野。震旦通訊行銷部經理王玉治表示,2007年3G用量尚未真正成熟,但3G手機銷售成長卻較3G亞太電信服務快速,也與消費者購機偏好高階手機有關,原因就在於3G0元手機也多為具較高階影、音功能機種。
 

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2008/04/22

我們永遠不寂寞

如果我們還有下一次,我還是選擇愛妳
思念妳、想念妳、看不到妳、還是深愛著妳…………
在我的房間內充滿對妳的種種回憶、充滿妳甜美的笑聲。望著落地窗前的椅子那是妳最喜歡坐的椅子。也是我和妳互吐心聲的位子,我拿起床頭CD音響的搖控調到廣播讓房間不在那麼寂靜,我想我錯了!!廣播節目裡的DJ正放著西洋老歌【夢中的婚禮】那是我第一次彈鋼琴給小秧聽的歌曲。我起身坐在小秧最喜歡坐的位子上,看著寧靜的夜晚星空。我在夜空中彷彿看到妳微笑的模樣….

長方形的病床上,躺著我深愛的小秧。我坐在妳的身旁,心裡面曉得我只有在這個時候能這樣默默的守護著妳。我凝視著妳,妳彷彿也感覺到我的到來,微微的睜開雙眼,我握緊妳的手勉強的擠出一個微笑來回答妳「醒來了」。醒來的妳卻說『離開只是短暫的分離,我們倆的愛是永恆的代表』當我聽到妳說出這句話時,我的眼淚正在眼眶中打轉,我不能哭我不能在妳還沒離開時,讓妳看到我最脆弱的一面。此時門打開了看見護士拿著一個鐵盤,上面放著針頭和妳要吃的藥。看著護士專業且迅速的打完針,並督促著小秧吃完藥。在護士走後,我隨即拉張椅子坐在她的身旁握住小秧的手,看著她的雙眼,漸漸被藥的副作用侵蝕,漸漸沉睡。看著沉睡的妳一天比一天蒼白、吃的一天比一天還要多的藥量。我心中有多麼痛,現在我只能默默的肯求上天給我多一點的時間來陪伴著妳。
我想我的肯求依然沒有得到上天的允許。這一天終於來了,我這輩子最不想承受的事實終於來了,這天我還是一樣的睡臥在妳的床邊握著妳的手,我醒來後離開了醫院回了家裡一趟,我帶著憔悴的臉龐,丟下我這幾天在醫院的換洗的衣褲。正當我要出門時卻接到小秧的媽媽打電話過來說『小翰,你快回來醫院,快…小秧進入昏迷的狀態了』聽到小秧媽媽緊張的聲音我以飛快的速度,騎著車一路上不是天~下起的雨,是我眼淚決裂不堤的一一從眼眶中落了下來。到了醫院,我跑到病房內看著小秧閉著雙眼。我向伯母點個頭,就緩緩的走到小秧的身旁我就這樣靜靜的看著她數個鐘頭,我不敢發生任何聲音,我知道小秧正在…….等我,只要知道我來了。她就會離開,不知不覺外面的天空暗了下來,病房內的空氣不在是藥水味,而是妳的笑聲。眼前的也不是``沉睡``的妳,是一幕幕我們的過往。我提起沉重的步伐走向妳,彎下腰握起妳的雙手跟妳說『小秧我來了』突然間妳笑了笑說了「你來了喔!」就閉上雙眼離開了。那時我知道我不必在妳面前堅強了,我落下止不住淚。原來這就是人家常說的『回光普照』在我握起小秧手的那一刻我深深體會到小秧的愛。她總是不讓我擔心,離開時還是帶著她的笑容離開。
白色的床、白色的布。一上一下裹覆著妳,我依然握著妳的手。妳怕冷,所以我總是握著妳的手,我奢望著從我掌心傳送溫暖和思念到妳那冰冷的手中。聽著身旁的人呼喊著妳的名字,我腦海裡卻是一幕幕我們過往的回憶…….
在大安森林公園妳雙手繯繞在我頸後~我們的初吻、帶妳看陽明山的夜景妳那驚訝模樣、第一次收到我送給妳的生日禮物雀躍萬分感動所落下的淚、還有那純白色一起漫步的夏威夷海灘………….一路上有妳。我並不寂寞,妳化為守護我的天使,在我身旁守護著我,我依然不寂寞…….我愛妳小秧
『離開只是短暫的分離,我們倆的愛是永恆的代表』

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2008/04/22

愛等於傷痛

我...真的很喜歡你,你願意做我女朋友嗎??"
想起這句話,真是哭笑不得...當初ㄉ你是如此ㄉ疼愛我..而今天你卻能做ㄉ如此ㄉ狠...到底是為ㄌ什麼你能告訴我ㄇ??

記得..當初ㄉ你是我ㄉ學弟..你為ㄌ我..和你前女友分手...
追我追ㄌ兩ㄍ多月.....因為你ㄉ耐心感動ㄌ我...
最後..我們終於在一起ㄌ..!!
天真ㄉ我...以為我們能很幸福ㄉ在一起...
但...卻沒有那麼ㄉ順利...
我為ㄌ你被你前女友打ㄌ一巴掌....
不過..我沒有後悔...因為我愛你..所以我願意挨那一巴掌....

這件事過後..你答應我會給我幸福...不會在讓我掉半滴眼淚....
沒錯..你有做到..但沒過多久....你又在外面和別ㄉ女生玩到很過火...更過份ㄉ是...居然跟別人在外面光明正大ㄉ接吻....當你姐跟我說這件事時....我說不出話來..只剩眼淚不聽使喚ㄉ流ㄌ下來....雖然我知道...你和那ㄍ女生只是朋友..只是純粹ㄉ"遊戲而已....但.............
之後我都沒在打電話給你....只是一ㄍ人默默ㄉ難過........

差不多過ㄌ3~4天..你打電話給我..希望我能原諒你..你也向我保證...不會在有下一次ㄌ...我也再給你一次機會ㄌ......接下來ㄉ日子....你是如此ㄉ疼我..如此ㄉ愛我..呵護我...讓我真ㄉ覺得我是世界上最幸福ㄉ女人....這樣ㄉ生活....持續ㄌ一ㄍ多月.....直到..."她再次ㄉ出現....

你背著我和你之前女朋友合好....我發覺到你ㄉ改變...也親眼看到你們一起走在路上逛街...當時ㄉ我一在ㄉ叫自己不要亂想....但事實卻是我想ㄉ那樣...本來想自己跟你提分手ㄉ但.....真的好難好難喔....沒想到...在我們滿三ㄍ月ㄉ前三天....你傳ㄌ封訊息給我...內容只有短短ㄉ四ㄍ字..."我們分手"...雖然早已有心理準備ㄉ我..還是難過ㄉ哭ㄌ好久好久...

我們之間ㄉ感情...我所付出ㄉ..換來ㄉ卻是這四ㄍ字....好不容易習慣你身上ㄉ味道....你牽我手ㄉ感覺..你抱我ㄉ感覺...你吻我ㄉ感覺....而現在....我什麼都沒有ㄌ....想到你...就是一陣心酸..
想起你對我說ㄉ一字一句....所有ㄉ甜言蜜語....所有ㄉ甜蜜...都成ㄌ我現在ㄉ痛....."你..過ㄉ好ㄇ??"..."我..一點也不好....因為你離開ㄌ我...."

我愛你...因為你曾經那樣ㄉ愛我....
我愛你...因為你曾經那樣ㄉ疼我....
我愛你...因為你曾經那樣ㄉ呵護著我....
但...我也恨你..因為你曾經一次又一次ㄉ傷我....
現在ㄉ我....不知該愛你還是該恨你....
因為你...已經是我生命中ㄉ回憶

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2008/04/22

流星雨

八月十三號凌晨兩點半,剛從姊姊家離開,上了車,刁著煙,眼睛看著前方,手握著方向盤,心中想著去年我們看流星雨的地方,自己一直問著自己,要去嗎?疑惑了許久,還是決定了,去!
    一ㄍ人慢慢ㄉ開著車,車上放著張信哲ㄉ情歌,窗外吹來ㄉ是徐徐ㄉ晚風,不知不覺已經開到ㄌ明新工專,看見路旁ㄉ便利商店,下車買ㄌ6瓶啤酒,心理還在想喝ㄉ完嗎?但已經付完ㄌ帳,看看時間,已經快四點ㄌ,要加快點腳步佔ㄍ好位子,左彎右彎ㄉ終於到ㄌ,人滿多ㄉ,有點像去年ㄉ盛況,停好ㄌ車,找到一ㄍ安靜ㄉ角落,靜靜ㄉ坐ㄌ下來......
    開ㄌ瓶酒,一大口喝ㄌ下去,哇!好苦澀ㄉ滋味唷,點起ㄌ煙,索性躺ㄌ下來,眼睛直盯著夜空,還好,雖然有點雲,但還是看ㄉ到,突然,一ㄍ流星從我眼前劃過,嗯~~~很美麗,在欣賞ㄉ同時,一陣悲戚ㄉ感覺從我心口湧來,十幾天來一直壓抑ㄉ淚水偷偷ㄉ奪框而出,流星一顆顆ㄉ劃過,拖著那長長ㄉ光痕,好像在我心頭留下一道道ㄉ傷痕,想用酒精來抑制心痛ㄉ蔓延,但我發現好像沒什ㄇ用.
    我默默ㄉ對著天上ㄉ流星許願,希望能再讓我感覺有你ㄉ存在,希望你現在能再我ㄉ懷裡一起數著流星許願,要用我ㄉ一輩子來換,我也甘願,但殘酷ㄉ現實告訴我,這是不可能ㄉ,天上再多ㄉ流星也換不回失去ㄉ妳,回想過去三年又29天ㄉ日子,分分和和,到今天終歸一ㄍ結束,再悲傷ㄉ後面,是一段解不開ㄉ因緣,我始終認為妳是我這一生最愛ㄉ女人,我得到ㄉ很多,但最後一切還是失去ㄌ.
    看著身旁雙雙對對ㄉ人影,耳語呢喃ㄉ模樣,突然心中不再有感情,彷彿這個世界ㄉ一切都與我無關,我好像是空氣般存活於世上,麻木ㄉ感覺傳遍ㄌ我ㄉ全身,我只感覺到,在我ㄉ臉龐有著淚水流過ㄉ暖意,它滴在我ㄉ掌心中,握到ㄉ是空虛與落寞.閉起眼睛,一直努力假想著你還在身旁,但幻想終究是幻想,來到這邊不就是想捕捉一些妳曾留下過ㄉ身影嗎?但你就像是那流星一樣,在我心中留下美麗ㄉ痕跡,美麗過後,留下ㄉ只有那難忘ㄉ回憶.
    慢慢ㄉ天亮ㄌ,人群漸漸ㄉ散去,淚水也漸漸ㄉ乾枯,告訴自己,夢也該醒ㄌ,略帶酒意ㄉ我,捨不得離去,離去這曾經有我們美好回憶ㄉ地方,但最後我還是慢步ㄉ走上車,回頭看ㄌ一眼,心裡下ㄌ一個決定,以後決不再來到這令我肝腸寸斷ㄉ地方,如果有一天還會再來,那一定是下輩子,我牽著你ㄉ手,帶著我們ㄉ孩子,一起來看流星~~~~~~~~~~~~

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2008/04/01

愛與恨一線之間

在這一個世界當中,兩個人好不容易相遇也好不容易的可以成為男女朋友!
只是我自己不明白為什麼我們一定要因著人為因素而將這一份真實又得來
不易的感情給放掉?我自己一直很努力的很用心的要作好一個好情人與好
男朋友的角色,但我自己發現我好像都無法達到你心中所想要的標準!
雖然是這個樣子,但我自己覺得我付出的心甘情願!
我自己可以體會也可以瞭解你之前所受過的傷害與挫折,所以我一直都很
捨不得再看到你受到什麼樣的傷害或是苦!我對自己說,我一定要儘我的心
與力下去和你也陪你一起走過!
而我們兩個在一起時彼此都有說出自己對彼此的期望,也很想將這一份真實
的愛一直延續下去!
而我們在一起時你說你很害怕帶我傷害,你說你很害怕最後是你先離我而去
因為你說你的心好像總是會定不下來,而被你自己的好同學說你蠻花心的!
我聽完你和我說這一些話完我沒有開口說些什麼,我只將它放在內心深處
一直想呀想呀...................................................
我們在一起時所遇到的幸福與快樂與困境這一些都是我們兩個一起所經營
出來的真實果實!
但,有一天突然接收到你說你全部都不要了,你要全部放掉了!
我自己被這樣子的事情給震驚住了,我一直到現在還是在挽回這一段屬於
我們兩個的愛與情!
但你卻一直用很多刺人的話來傷害我來折磨我!自從那一天晚上你和我說
你全部都不要了的那一天起我們已經2個多月都沒有彼此再見過面了!
打你的電話你也不接,想和你約出來好好的說說你也不答應,而我之好傳
電子信件給你我傳了差不多30多封給你而你只回我短短的3封信!
那3封信的內容卻又是讓我信心低落下去的主因!
在我20歲生日那一天也是我大專的畢業典禮,很多同學和學妹和朋友都說
要幫我慶祝,在那一天我所收到的花和禮物是我第一次在我身上感到是一種
另類的累贅!我傳電子信件給你向你說你如果回到我身邊來就是我20歲生日
和畢業典禮最好的禮物了!但你卻在那一天晚上傳信給我說我要的生日禮物
你給不起!雖然在那一天我自己過得很快樂但是內心深處卻有一道深深的遺憾!
而我又傳信給你說在我們分開這一段時間當中,我遇到一個女孩子她一直陪我
一直鼓勵我要走出來,因為她也在前一陣子遇到感情上的挫折!而我們兩個互相
的安慰與訴說彼此的感觸,而我們兩個的感覺還不錯,她也和我說我是她所遇過
的男生中是最好的!而我也和你說過一個四年級的學妹到現在還在等我,而我們
班曾經被我拒絕過的女生我也慢慢的踏出完全不說話的地步,我傳信給她而她現
在每一天都會固定傳信給我,而我自己也發現她到現在還是一樣好像沒放棄過我
還和我說我是她在大專生活裡面遺憾之一!但你卻回信和我說你們男生都是這樣
好像都沒有療傷期,感情遇到挫敗後又馬上的開始另一段新的戀曲!
當我自己一直回想你那3封回信的內容時,我的心中是何等的錐心之痛,因為我會
想到我們兩個在一起時你根本不會說出這一些傷人的話來!
我自己覺得為什麼當一對男女朋友在一起時所說的話和分開之後所說的話都已經
變質了都已經完完全全不一樣了!
你也說我們兩個的生活圈都大大的不同,你的生活圈只有同學和好朋友,而我的
生活圈不僅是大專的同學還包括教會的許許多多年齡層不同的朋友與我工作中
的工作伙伴!但我卻覺得這沒有太大的困難,因為你或多或少也都認識我生活圈
的朋友,而且這一些都不是壞朋友或是會作出不該作的事情呀!但你卻會拿這一
點的差異來放掉我們之間所辛苦經營出來的情感!
也許,我真的不該出現在你生命當中吧!也也許,我真的不是你所要尋求的好男人
所以你才會像公車一樣中途就要下站而重新在一次的尋覓你自己心中所合乎標準
的另一半!
我自己也掉了很多很多的眼淚,但你卻無法親眼看見我所受到的攻擊,你也無法
親眼看見我對你和對我自己所作的改變!
我自己原本認定我一會一直都走不出來,但我真的很謝謝我身邊的人
我身邊很多很多人都陪我一起走過,讓我自己現在已經慢慢的重新站起來
重新的去面對我自己的新開始!
我到現在還是很愛你也很喜歡你,雖然你中途離我而去但是我卻不會恨你
因為我自己覺得愛與恨之在一線之間我自己為什麼不要將這一份愛給它
一直延續下去!而我自己也得到了很多東西與很多經歷,更重要的是我自己
也踏出我以前我無法走過的路程與障礙!
現在在我身上可以驗証一件事,就是我可以勇敢的說出作不成男女朋友還是
一樣可以作很好的朋友!因為我已經將曾經被我拒絕過的女孩子或是彼此有
間疙瘩在的,我都慢慢的在化解當中!這是我以前完全不敢作出來的事情!
因為以前我自己是那一種和女生發生了一些些在感情上的事情之後就都不會
再好好的說話了!這是我和你在一起之後所真正學習到所得到的寶貴經歷!
我很謝謝你可以一起彼此走過許多的路程,我也只能祝福你可以找到比我
更好的男生!我們一起在遠方的那一端彼此的努力與加油吧!
雖然,我們兩個的感情你認為已經不可能回到以前那樣的情節!但我到現在還是
相信我依然是愛著你的我依然是很想很想再和你一起走過這一條愛的路程!
我也深信,我自己會將這一份愛與情記在我心房中好好的呵護它,就好像是在
呵護你一樣,讓這一份愛可以一直延伸下去不讓它在中途斷掉!
就好像我曾經和你說過一樣,記憶是陣陣花香,我們說好誰都不能忘
守著黑夜的陽光,難過卻假裝堅強等待的日子裡妳比我勇敢
記憶是陣陣花香,一起走過永遠不能忘妳的溫柔是陽光 把我的未來填滿
提醒我花香常在就像我的愛!
這是我在我那一片mp3中找到的...我沒想到裡面有他的歌....
我很高興押..因為可以聽到花香和幸福的瞬間...............
我一邊聽一邊看著裡面有全部的歌詞.......................
心中出現了很多聲音....感觸也很多.......................
有時我不知道為何沒辦法提出勇氣來和你溝通...也和你說出心中的話
就這樣一直深埋在我自己的心中.............................
我自己常常會覺得我無法做好一個好情人與好男朋友的身分......
我有時會覺得很氣餒..................................
我一直也沒有和任何人說出這些事情與話...因為我不知道該怎樣開口...
並不是我死要面子..這和面子一點關係都沒有....也許是我自己無法提出
更大的勇氣來....................................................
我一直希望能和歌詞那樣的..記憶是陣陣花香 一起走過永遠不能忘!
我會像花香的歌詞一樣,在這一輩子都不會再忘記曾經與你相遇與你愛過
與你幸福快樂過與你相擁哭泣過!我自己也深身的體會到原來感情的世界中
有時不要太注意那最後的結果而是要去瞭解那曾經走過的難忘過程!
真的很希望,你在往後的日子當中可以更加油更努力的去完成你自己心中所
想要達到的目標與標的,而我一定會在你背後一直支持你的,雖然你不會看見
但我想只要我們的心能夠體會到那我自己也就可以安心的離去了!而我自己也
對這一段得來不易的愛情作一個最好的結束,我心中的遺憾也會減少許多了!
這是一個真實又刻骨銘心的愛情故事,也許你不怎麼的認為,但是在我自己的
心中與身上我一定會把它視為成我生命中最重要的里程碑!
只希望生活在這一個世界當中的每一個人,真的要好好的用心下去珍惜你所面對
的每一段愛情,也必須要安靜你自己和對方的心好好的去思考你們兩個在感情上
所要面對所要正視的相關問題與過程!我想,如果這一個世界人們都將自己的愛情
好好的保存下來那情侶分手就不會發生很多要殉情或是由愛生恨的慘劇了!
更不會在這社會上一直重演著婚姻分裂或是家庭破烈的慘酷事實了!
每一個人都在每一天當中不斷的在學習中,我們人也都會隨著年紀的增長而慢慢
的都會將許多觀念與想法作一個轉換與翻轉,而我自己也正在學習當中,我自己
也正在找尋著怎樣去好好維護我心中那一份屬於我自己的心與愛!
願我們在這一個新世代中不斷的更新與進步,讓你自己心懷中的那一份真愛可以
燃燒下去,也可以讓自己和對方在愛中彼此建立起自己與自信心!
也希望每一個人都可以將愛給回歸到最初的感覺與悸動,也許這樣子會對彼此
都有更好的心靈交流與心靈溝通,讓我們一起彼此勉勵吧!

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2008/04/01

Sign(記號)

一如昔往,我一樣從我家的公寓出來、不慌不忙、隨著自己的步法、一天過著一天、一成不變、許許多多小小的事情已經都無法打擾我了,已經三年了、我這種生
活方式已經三年了、已經到達不必要去改變我的生活方式的樣子了,我想對愛情死心的人大概都知道我的心情吧。

    3年前...."

"親愛的各位同學、今天是你們的畢業日,此時此刻的你們跟一個社會上的上班族、可以說是沒有兩樣的,所以...."

        對於校長說的話,說實在的、我實在沒什麼用心在聽、但卻不知道我到底是在期待什麼,我想、我所期待的是、我所嚮往的社會,對吧?

``在這,校長祝你們能早日找到好的工作、也能事業順利、謝謝。``

        上天保佑,幸好校長這次講的話比較少、讓我可以早點對我的大學生涯sea good bye、我終於可以把我夢昧一求的帽子丟向天空,終於可以對我的學校,說再見了我的好學校。

        儘管如此從大學生到現在、我的工作起起浮浮、第一個工作是找到一個公司的小職員,好不容易我才從小職員升到主管,沒想到、才當了一天的主管、公司就垮了。

        過了許多失敗的工作、到最後我竟然只好到肯德基去做一個工人。事事難料、在肯德基我是負責晚班、我要在關門前把所有明天要用的東西放入儲存櫃裡、和我一起工作的人是一個女生、她叫``青如``。而我 卻很愛她、很愛她。

關於青如的事情我不想多說、因為她雙親早死、從小是在她阿姨的手上帶大的、其他就沒有什麼事是我好講的。

關於著思考著問題,這是我每天必要的功課、向來就內向的我、唯一能讓我滿足的也只剩這個問..[唉喲] ,一個聲音讓我從我的問題中醒來.我往我的四處看.發現了青如他倒在地板上﹗一動也不動、此刻的我像慌張的狗一樣、四處亂吠。

此時、我趕緊拿起電話,打了119趕緊叫了救護車、匆匆忙忙的我、等不了一通需要有30秒的電話還要再等10幾分鐘的救護車、此時的我顧不了什麼,我趕緊將青如抱起,飛奔就像醫院跑去。

        趕到醫院後,醫生一看到她、立刻說:{青如是不是又昏倒了}? 我快速的向醫生解釋所有的一切,醫生一聽完趕緊替她把了脈、只是,醫生一替她把脈後、醫生的臉色立刻變的很難看。

        我疑問著醫生:{醫生,她是怎麼啦哪?} 。

        醫生似乎是被我的聲音拉回現實、急急忙忙地回答我:{沒~~沒事,她很好、她身體那麼好、怎~~怎麼可能有事呢?對不對}

        我此時又有問題:{醫生那你是怎麼知道她的身體很好啊?}

        醫生的臉又再度變成那臉色蒼白,說:{因為~~因為}

此時,醫生好像想到什麼說:{我是醫生耶’我當然知道她有沒有病啦}。

        {喔}我疑問的說:

{好了啦 你也不要想太多了,讓她在這休息幾天吧、時間不早了 你早點回去休息吧}

醫生都說了,我也沒辦法、我騎著摩托車、在忠孝東路繞了幾圈、一直想著:{奇怪、那個醫生是怎麼知道青如的名字}。

        的確’怎麼會有人知道一個沒看過的病人的名字呢、還有 那個醫生怎麼說{她是不是又受傷},怪一切都很怪、但是卻說不出來,似乎 那~~一個醫生他有事瞞我?

事實上我其實也沒想那麼多。就直接回家了。

        隔天青如傳了通簡訊給我,要我幫她在老闆的面前幫她請三天假。之後我就失去了她的聯絡方式。

        但是,起初我是以為她是因為在醫院修養、才沒什麼聯絡我,但是到了後來. ..

        有一天,我捧著一束鮮花來到她的病房、我打算給她個驚喜,讓她開心我悄悄的打開了門、忽然大聲的說:{青如}我開心的笑著、沒有想到、床上~~~竟是空的。

        我知道我現在的立場真的是很尷尬、但我卻像隻瘋掉一隻野狗一樣衝向那天晚上幫青如把脈的醫生,我一打開門就問:{醫生青如呢 青如呢}。

        而那醫生卻沉默地說:{你終於還是來了}。

        此時我把我的憤怒的情緒降到最低,用我現在最穩定的情緒說:{請你告訴我,青如他~到底怎麼了好嗎?}

        那位醫生她深呼吸了一口氣 然後安靜一會兒說:{    青如她~~~~~~~得了白血病}

        我的腦海 忽然變成了一片空白、傷心崩潰的精神狀態壓得我快喘不過氣來了,而手腳卻不聽我的使喚,我離開了醫院,騎著摩特車飛奔向青如的家去、去的過程,我恨我為什麼是最慢才知道她生病的事,我恨我自己為什麼不早一點在她的身邊呢。去的路上我反省著我所犯的錯誤。恨著我自己的眼淚﹗

        我到了青如的家門口我飛奔到青如所住的樓層,一樓 二樓 每一樓都讓我有相當得錯愕感。

        我擦掉了我臉上的汗 整理好我的衣服 波一波我的頭髮 然後.按下門鈴。

{叮咚} 一陣陣的聲音 讓我錯愕 雖然這只是一個鈴聲 但卻對我來說卻意義重大。

我在外面等一會兒 還是沒有人來應門我又再按了一次{叮咚} 這次我卻發現,~門竟然是開的。

        一個爾然的發現、卻讓我恨透我一輩子,我輕輕的打開了門 裡面空屋蕩蕩,在地板上卻留了一封信、信封上卻寫著我的名字我趕緊打開信看: 裡面寫著:

      Dear: 阿民 原諒我的擅自離開 我不是不愛你 是我的病 你聽了 一定不能接受 是吧

所以我到了美國 希望更先進的醫術能治好我等我 就這樣 好嗎

   但是請你相信我是愛你的好嗎

看完這封信 我崩潰了 我不敢相信一個愛我的人 我竟然 白白浪費掉了 事的 我真是太浪費了

        我把信放回我的口袋我忍住眼淚 並回到家 去當了三年的兵 但是現在想想 我覺得 時間已經 把我的傷心 淡化掉了一些了
 

完~~~~~~~~


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2008/04/01

心痛的愛

現在的我雖然談不上很好,比以前的無知﹑自負和依賴性強的我,已經改變了很多,我的改變來得很不容易。

 中三的那一年回憶在我腦海中仍然記憶猶新,因為我終於學識去愛一個人,一個其實唔值得我去愛的人,我記得當年我在班中是個都算得上是個麻煩的學生,至少在老師的眼中是,一個由外校來的你卻對我投以寄望的目光,當然,那時的我還很幼稚,不懂得也不會去領你的情,上課時,我一次又一次犯錯卻換來你一次又一次無條件的原諒,而當我在其他課犯上錯誤時,你更向其他老師作出保證我會改,雖然你知道這些只是一廂情願的想法,但是你也落意幫我,你是唯一一個真正顧及我感受我老師,至少我覺得是,下課後,你更親自陪我傾訴﹑教我做功課,這些日子真是令我很懷念,對於繁忙的你來說,這些真是我的福氣,半年後,你終於在我心目中由麻煩變為重要﹑可靠,這個改變是由我聽到你在教務會議上被人質疑和受到某些同學的投訴,大多的負面的新聞都是因為你太偏袒我,這個時候,我真是開始懺悔,而且開始注意你的一切,可能就在這時間,由重要變為心愛,起初,就連我自己也懷疑我對你的愛是否真實,在你的課我會很想你注意我,放學的時間,我會盡量裝扮成碰到,但是其實我是有心想見你。時間過很快,我為了下年有機會再上你的課,而選擇了商科,對於理科良好的我,可能真是一個損失,但係我為你,我什麼都可能放棄。

 不幸地,你今年並沒有教中四的商科,當時我真是很傷心,但是想到放學的時間也可能見到你,我個心才好過來,你也沒有讓我失望,每次我的功課遇上問題,你也會落力幫我,我真是好感動,我真正完全投入地愛你,表面上,我還有男朋友,但是我對他的根本不是愛,我所有所有的愛都已經完全投射你身上,可以說,你就是我的一切。

 很快我到了中五,有一次我偶然間聽到你要結婚,我個心好似被刀割一樣,很痛很痛,我好想話你知我是多麼愛你,但是,我深信你是感覺到我對你的愛,只是師生戀是為世所不容,我也欣然接受,你沒有請我去觀禮,我好想去,但是始終

無辦法開口問你,你結婚當晚,我甚至想將我的第一次比我男朋友,但係我做不到,因為畢竟我愛的是你,就在當晚,我同佢分手,因為我唔想將再傷害佢,我唔想因為我的錯而令大家都受苦,過了幾個星期,我開始漸漸再投入讀書,為你而努力,可惜沒有你,我的存在根本是多餘,絕望的我再沒辦法再努力,直至你和我補祝生日的那一天,我才重拾自信,因為我知道我一定可以我得到你的愛,我給了我們一個限期 七年,七年後我一定要將我對你的愛再次釋放,但願我對你的愛是恆久不變的。



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