本部落公告

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2008/03/31

三十歲最大的感傷來自我朋友的結婚

總覺得人生歷程與規劃的不同

因此生活方式也就不須背負起社會規範與寄望

清楚哪些社會制度並不適合自己

不想為了符合社會規範或道德而去遵守

也清楚哪些時候會很想要有人在身旁一起解決問題

那些時候都只是短暫的

往往在我數天睡醒或數年後就會消失

雖然一個人的生活難免有寂寞的時候

30歲的生活最大感傷來自我朋友的結婚 

她們的假日是要留給老公與婆家

我開始學會一個人逛街看電影上館子 

一個人看電影也很棒 我可選擇自己喜歡的電影類型

今年滿30了

10年前的我絕對想不到我會唸這個學位 

5年前發現無法與人長期共事

已經習慣單獨工作的生活

所有最好的朋友   都因存有時間距離而保持良好關係 

經過一些事情歷練

30歲的我希望比20歲的我更具圓融性

因為四年前事件讓我知道不是所有事情都能如你所願

事情成功與否 在於你的努力 也在於你處理事情的方法

因為或許換個方式可以得到相同的答案或結果

只可惜不可能回頭實驗這些方法了

30歲的我雖然沒有20歲的我年輕

可是應該比20歲的我更具有穩定度

雖然還不到社會所謂的成熟與圓融性

隨著時間經過 我會越來越老化

知識累積速度或許未能如我所願

也沒有家庭孩子事業證明自己的價值與存在

難免懷疑自己存在價值在哪裡

存在價值一直是造成情緒低落的主要來源

為了避免情緒低落出現

只好不停找事務證明自己的存在價值 

希望未來能夠更適應好友結婚的事實

也能夠讓工作是甜蜜的辛苦而不是痛苦的深淵!!!

總之, 滿30歲不是拉警報

因為過去的10年累積

使生活品質更佳 也增加更多處理事務的技巧 

如果20歲是一大杯美式咖啡

那麼30歲就是

一杯去蕪存菁濃縮的拿鐵、卡布去諾或值得細細品味的藍山


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2008/03/31

妳知道嗎~~我喜歡妳~~~

我一直有個遺憾~~~~~~~就是沒對她說出我喜歡妳

    對吧台工作有興趣想未來做為副業的我  認識了一個女生
 
    她是教我吧台工作的人  她很漂亮  溫柔  體貼的女孩 

    我們一起工作時真的很快樂  但我有女朋友  她也有男
 
    朋友  我們是無所不談的好朋友  我有很多關於女性心

    理學的東西請教她    她往往都會給我很切實際的答案

    她多少都知道我跟我女朋友之間的事情  她也給了我很

    多的建議  但我也知道  不過我對感情真的很執著  她

    常問我跟我女朋友怎麼了  我總是說沒什麼  沒事  其

    實那時我跟我女朋友感情有點裂痕 (我跟她交往了那麼

    我一直都很專情我從來都認為我不會移情別戀而不要她

    (但她(教我吧台的人)是唯一讓我心動的女孩)  她常常

    陪我去喝咖啡  聊一些我不愉快的事情  她很有耐性總

    能聽了很多言不及意的話  一點也不會覺得不耐煩  她

    是我的心靈補給站  有一次我心情真是糟透了  我邊喝

    咖啡邊猛抽煙  因為抽的太兇太多  我當場頭暈到不行

    我心理真的感到很內疚  沒想到她居然一點也不感到尷

    尬  還跟精神不佳的我說她最近喜歡上什麼歌  她要唱

    給我聽  我雖然頭很暈趴在桌上  但我依然聽的很清楚

    過了很久  我頭腦清醒了一點  我說我想到中山公園走

    走  到了橋中  我停了下來(心想要跟她表明)  她看我

    有點不知所錯  她開口問我看她像什麼  我說她像狐狸

    因為她總能明白我的心思  (但她知道我喜歡牠嗎)  記

    得她曾說過她的男朋友人要很好上進外  她還很重視他

    的家庭成員有沒有惡習  我只能要求自己  但我不能改

    變環境  所以我並沒有說出口  我喜歡她  現在的她教

    交了男朋友了  我誠心的祝福她幸福`快樂~~~~~~~~~~~

    妳是我這輩子最愛的女孩~
 
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2008/03/31

自私

我是自私的,雖然現在我過的幸福,但我還是想和你說
對不起,如果時間能重來,我不會這樣傷害你…
 
和w認識是因為同一間公司,他在工作上的表現另人欣賞,他的仔細更讓我打從心底喜歡,他和我表白,我更毫無考慮的答應,即使我已有男朋友
在二個男孩之間打轉,我們在一起一年,和他在一起的時光裡,我是毫無保留的付出,因為我愛他,雖然他父母不接受我,而原來的男朋友我卻只有『責任』
一年了,我也累了,我更沒有勇氣和男朋友說分手,我更不想失去他,慢慢的,我也習慣了
 
和s認識,也是同一間公司,他在工作上的表現沒有w來的努力,雖然學歷都一樣,雖然是同樣的職稱
他也是只默默的工作,我們常在一起聊天,我告訴了他我複雜的感情,他卻訓了我一頓…
又這樣,我接受了s,是他給我的勇氣,讓我和男朋友和w同時說分開
如今也過了半年,好笑的是w已和公司另一個女孩在一起,且幸福的論即婚嫁
我們四個人,就好像電影中的劇情一樣,同時都為了另一方繼續的待在同一間公司,四個人也都知道彼此的過去,那對我其實是一個無情的打擊。
現在
我還是和s在一起,或許還不到像他們即將要結婚,但我們過的很平凡、很簡單。
我還會在網上寫故事是因為我還沒辦法釋懷,
每當在公司看到w,我還是有股衝動回到他身邊,但我知道那是不可能,他不可能,我不行…
所以我會說我是自私的,自私的還希望他對我還有感情
『w 如果能重來,我不會這樣傷害你,我更希望和你幸福的在一起一輩子…』
 
我實在沒辦法和你說祝你幸福,那太虛韋了
 
我會說,希望將來我們在路上碰到時,能繼續我們的故事.
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2008/03/26

網路愛情故事(緣起、緣滅)

政:
     或許這是一封你所看不到的信。
是網路讓我們相遇,也讓我們分開。
我不是神,我沒有辦法,只有把你當作是朋友,你知道ㄇ?
當我知道,任我怎麼跟你說,你都無動於衷的時候,我的心情真的很差,你知道ㄇ?
我不懂,為什麼你就是沒有辦法接受我?
為什麼我沒有辦法讓你忘記你曾經受過的傷呢?為什麼我就要當作是你的愛情之後的犧牲者呢?
為什麼你不知道我喜歡你的心,我好痛、好痛。
上個星期你帶我去九份,你知道ㄇ?
那對我是一份期待,也是一份驚喜,謝謝你,雖然是兩個人,也雖然是我亂想,你知道ㄇ?
從你來載我的那一刻,從我上車,我的心就因為你而小鹿亂撞,一路上,我雖然眼睛看著外面的海,但是我的心理想的卻是你,為什麼???
記得,開車開了很久,到了石城之後,我們去露天咖啡,點了咖啡,不過咖啡只喝到一半,卻下起無情的大雨來了,我不知道,是不是老天爺真的在跟我開玩笑,還是老天爺故意要拆散我們,故意要觸我的楣頭,讓我跟你沒有好的開始,我恨………..
到了九份,謝謝你關心我,還牽我的手,也許是我想太多了,我不應該只一味的顧著自己的感受,我只想要不顧一切的跟你在一起,你知道ㄇ?但是,一切…..我怕到頭來只會成為我的回憶,我應該要真真實實的知道,你永遠都不會喜歡我,而我,卻痴痴的守著你,卻為了你,什麼都不想要。
難道,這就是愛情ㄇ?
為什麼我要這麼的可憐呢?我的一身都是傷,你看的到ㄇ?
我的心在淌血,你又能夠感受的到ㄇ?
我要到哪裡找另一個龍政呢?
雖然我在你的身上找不到真愛,但是,我卻讓你的一舉一動給深深的吸引,為了你,我可以什麼都不要。
我現在終於明白,愛上一個不該愛的人,原來是這麼的痛苦,這麼的錐心之痛,我終於懂了………。
為什麼我們就不可以在一起呢?
我真的很喜歡你,也很愛你,我永遠都沒有辦法接受跟你只有當朋友的感覺,你知道ㄇ?
不過,今天的你,說了重話,這句重話,會一直的刻在我的心裡,也讓我徹底的死了心。
你知道ㄇ?不過也真的很謝謝你,如果沒有你今天所給我的答案,我的一顆心,仍舊會掛在你的身上,而沒有辦法去接受任何一個男生,我知道,你不想要傷害我,是我笨,是我笨的可以,不應該愛上你可以了吧!
傷的是我,那又如何?
我不知道?
現在的我,就像是一個玻璃,不小心弄倒了就碎了,我不知道,我還要假裝堅強到什麼時候,因為,我的夢早該醒了,早該在情人節的時候就該知道,你不可能喜歡我的,更不可能跟我成為男女的朋友的,對ㄇ?
我為什麼要這樣笨,難道,我真的沒有一個人可以好好的跟我在一起ㄇ?
我真的不夠好ㄇ?
你的一句重話,打醒了我所編織的夢,或許,我真的該清醒了,不該笨下去了,因為,我真的不配你對吧!
或許,人家所說的長痛不如短痛,就是如此吧!
你明知道我愛你,我不能沒有你,你還要狠心的拋下我,狠心的離我而去,狠心的看我一個人獨自生活,狠心的讓我一個人過情人節,狠心的你,我不懂………..
1. 或許走到最後我們還是朋友,心中的痛你看不見,你不懂我心中所想,我不知你的想要,就這樣謝謝有你的日子,以後的日子要好好照顧自己!!謝謝你坦白。
2. 只想告訴你,雖然你是那樣徹底傷了我的心,但我不後悔我曾經喜歡你,即使再怎麼不捨,面對你的無情,我只有選擇退出,因為那是你已經替我選擇的路。
3. 我不是一個會糾纏著人家的女生,所以你不必擔心我會煩著你,我真的永遠沒辦法只把你當作朋友,心很痛,不要自己痛苦愛上一個不愛我的人。
傳了三通訊息給你,沒有為什麼,只是要你知道,我終於明白了,明天我該怎麼樣走我自己的路,因為我不再可以對你說我喜歡你,也不再因為你而怕弄碎了我的玻璃心了,雖然,這或許只是你心中的一段情,也或許我只是一個不起眼的過客吧!
但是,我會一直深藏在心底,謝謝你給我如此既快樂又痛苦的回憶。
雖然沒有緣份和你成為男女朋友,也沒有辦法跟你當朋友,縱使你說我無情,縱使你說我笨,但是,我覺得,該是我清醒的時候,也是我該放手的時候了,對不起,沒有辦法跟你當一輩子的朋友,因為我的心很痛、很痛。
希望你快樂,並找到一個適合你,也比我幸福,可以得到你的心和你的人的女孩。


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2008/03/26

初戀

88年9月日 是個令人難過的日子~~~

     許多人失去親人`朋友~~但卻是我初戀的開始

     她是我一個年長朋友的乾妹的同事  我和她第一次見面

     是在(普普)pub   那時我對她的印象是個很含蓄的女孩
  
     見面時我們寒暄了幾句    我注意到她的手上有著發亮

     的光圈  她說那是她自己做的時  我有一股更想認識她

     的衝動  可是天不從人願  她辭職了  就像是消失一樣


     直到921的前幾個禮拜  得知她搬出來和朋友住 而她的

     室友是我的朋友  老天算是對我還不錯  ~~~~~~~~~~~

     之後我一下班就會火速的到她住處報到  有一次我跟她

     在頂樓上的閣樓上聊著天  看著美麗的夜景  不知道聊

     到了什麼   我居然  吻了她   可能是場景太美的原因

     (我要感謝設計那閣樓的人)  也可能那天是一個女生生

     日  那一個女生是我哥的女朋友介紹的  因為我太專於

     工作而忽略了她    也可能因為我不知道要如何談戀愛

     就失去了一段還沒真正開始的愛情  我只能說抱歉  我

     能彌補的就是記的妳的生日送了一隻 sprite 手錶給妳

     在妳畢業於新民商工的畢業典禮送了朵玫瑰花給妳  代

     表我的祝福  內疚及虧欠  妳的生日是9月20日   ~~~~

     我吻了她的閣天我打了電話給她跟她聊著天   她好像暗

     示著不會跟我在一起  上天好像明白我的感受   為了我

     抱不平  於是就地震了   我聽的出她很害怕的說著她要

     找東西掩護  電話掛掉時 我想到了爸媽在另外一邊四樓

     住家  我馬上拿了照明燈衝了上去   地震實在是太大了

     大家好像都受到了驚嚇  等地震稍為停止時   我就和爸

     媽逃出了家  到外面中山公園避一下 把爸媽安置好之後

     我想到了她  我打電話給她卻都打不出去   否則就是她

     收不到  我開始緊張了起來 摩托車鑰匙拿了跟爸媽說一

     聲就騎往她的住處狂飆  過了太平旱溪橋 看到了天都是

     紅色了  另我很不安  我油門猛加   終於到了  我車子

     隨便一停  就衝了進去  發現電梯是不能搭的   因為停

     電  我沒時間想其他的事  於是就往頂樓14樓   跑了上

     去  沒想到我那麼利害  一口氣就爬上去了   我拼命喊

     著她的名子  看著地上東西凌亂  我越心急 發現她不在

     可能逃到戶外了吧  我走下樓梯  才發現我腳都軟了 我

     到了樓下東張西望  想要找她的蹤跡  但都找不到 我沉

     默了一陣子  有點失落  突然有人叫著我的名子 我回頭

     看 是她   我有一種重生的感覺   她說她也有打電話給

     我   (老天真是眷顧我呀)   我安尉著她   陪著她回家

     後來我們就在一起了                    
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2008/03/26

餘情未了

以為真的就是~餘情未了~ 

三年前我們曾經在一起過...但是在一起一個月後分手了!(這是我對你造成的傷害!)
三年後的那天(也就是六月二十四)我們重逢了!
在你隨便的跟我說:那撮合一下吧!    我馬上就答應了!
(我想這大概因為我們過去的回憶對我來說是很美好的!)
你當時很驚訝~因為你告訴我:你一直都對我有一種餘情未了的愛!

說真的.三年的時間說長不長說短不短.但是卻也足以改變很多事~
所以這次在一起你也發現我變得和以前不一樣了!(其實也還好.只是因為對象是你)

我不知道我們怎麼會又走到這步田地.但是真的很累了!
剛開始我對你真的有一份虧欠在.但是後來我也告訴你了:我不想有那種欠你的感覺.也不要我們的愛有虧欠.那樣好像顯得我們的愛很膚淺~
雖然是這樣.但我也還是很努力的做你女朋友...
你也感覺到了!所以你說過:我真的很好.....有90分!
(現在想一想真的很諷刺!............我是這樣的努力得到你的肯定.但是最後還是這樣)

我們還要一起擁有很多回憶........還要一起.......
不管我們時間是不是很勉強我也都很珍惜.......

一通訊息~"分手吧!"
下一通   ~"對不起!"
這就是你說不出口的分手.............
連最後一面也不能面對我.............

一個跟我說不會和我分手的人........
一個跟我說至少還有你的人............
現在卻~~~~~

我已經不想去知道為什麼了!不管你是不是有苦衷....或者你是想報復我........那都不重要了!
因為真的都夠了!
是我自己太粗心了!忘了愛情守則裡有一條:不要吃回頭草.........否則有的你受!
所以當這一切發生時...我對我自己的朋友也很開口說.....因為只有我自己最清楚發生了什麼...
承受了什麼.....  (感情是不必對任何人交代的!只是要清楚自己在做什麼!)

在我們分手後我還是告訴你:我們是朋友.............
雖然因為這樣而把原先的回憶加了很多不好的成份在裡面.....但是我其實不恨~
(因為有恨就還有愛.)所以我告訴自己我要釋懷了!
是不是我的也強求不來......所以我們的分手沒有爭吵....沒有不悅....而是靜靜的結束了!
而我也沒做無理的事....因為我不想和過去的她們一樣.....(而且那樣也不像我!)
說真的.如果可以....我真的很希望從來沒有過!

是不是因為自己偽裝的很好........是不是好像自己都可以接受.......?
我一直以來都是跟你打哈哈的...就連我有話要說也是用信告訴你......
因為我真的希望你和我在一起很快樂.....很無憂.......
但是現在這些都是離我們很遠很遠了!............找不回來了!

雖然發生這樣的插曲...不過我還是想說:人生真的很短~咻一下就結束了!不要留下遺憾再來後悔!
所以我對你也是心安理得的!因為我可以很大聲的說:我付出過!
原來這就是你說的:"餘情未了的愛!"


下一次見面的時候我已經要換另外一種身份了!因為那都過去了!.........也終於過去了!


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