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2008/07/21

極度快樂

心靈點滴電影

因為極度快樂而有自殺傾向,一家療養院,一個充斥著天才與白痴、理性與瘋狂的地方,因為幫助葛瑞克服恐懼的去上廁所,而體會到幫助別人是治療自己疾病的方法。

以一種玩世的態度去接近人群,把了解人與人之間微妙關係看的比死讀書去成為一個醫生來的重。親切的打招呼,用一些奇怪的方式去吸引別人的注意,拿起電話機隨便撥號,與陌生人聊天一、二小時,隨性的個性使他充滿歡笑與掌聲,也吸引了台下觀眾的歡呼,雖不認識,但微笑化解了一切。他扮起了小丑,帶上紅鼻子,使兒童病房有了笑聲與生氣。他認為病人是有名字的並不只是編號的動物,因為病痛所以進了醫院是痛苦的,所以要去給他們歡樂,用愛去關心病人,不僅僅是醫生與病人之間的關係,而是朋友之間的聊天與接近。

因為愛人群,因為有愛,所以也吸引了一些朋友的加入,去為他們的理想─免費醫院─而貢獻,每個人到了這裡不是醫生與病人的關係,每個人都是醫生也都是病人,去關心他人─是醫生;別人來關心你─是病人。這裡有人情的溫暖與關愛,有彼此奉獻服務的關係,從那一望無際的山巒綿延擴展到這裡,因為有愛,所以這裡是歡笑的地方;因為有情,所以彼此充滿了感謝。夜深了,忙累了一天,大家都睡了,在這夜深人靜的星空下我們彼此擁抱,訴說著感謝的話語與誠摯的感情,敞開彼此的心靈。困難是必然的,但我們用達觀的心態去面對,總有辦法解決。也因為對人性的相信,卻忽略了人邪惡的一面,造成了凱林的喪生,對所付出的一切充滿了失望,對著那大地去責難上帝的無情與不信任,為何我用愛去對待人群,卻使得自己親密的愛人因信任人性而犧牲,難到上帝不眷戀他的愛心,我哭訴著,一隻翩翩飛舞的蝴蝶飛近了我,如此的不怕生,卻依然展翅高飛,告訴自己該更積極的為人群,因為凱林是愛的,是人群所愛的。

說是感傷,凱林的死是最讓人感動與傷心的,也因為她派奇才有挑戰傳統為自己的理想奮鬥的勇氣,在協議庭上他訴說著對人群的愛的執著,感動了所有人,也對傳統觀念對待病人態度的建議,其實改變是需要勇氣與決心的,有公權力、權位、觀念、習性的束縛,但只要擁有一顆極度快樂的心,那些只是可笑的人的自我滿足的心態,我像隻蝴蝶依然可以翩翩起舞,因為那是快樂的。

用玩世不恭歡愉的心去接近人群,用充滿慈愛的心去與人交談,用無私的心去看待每一個人,那是心靈上點滴的愛。

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2008/07/21

我所知道的警察

  不管是報章雜誌或著傳播媒體,十之八九都把警察塑造成正義的使者、人民的保姆和光明的希望;不過下面我想說的,並非個人之偏見,而是「事實」。
  可能是機車族的關係,警察和破產為同義詞,與找碴也差不多;在騎車時一旦被條子攔下來,保證最少一個禮拜沒飯吃了。然後要抽空去郵局,將血汗錢送給那些開紅單的吸血鬼,警察的所作所為都是「法律」。納稅是義務的話,這叫做混帳!在我住的地方,是會被養狗的人搞到痛不欲生的環境,本來以為可以靠警察的,結果呢?警察局和環保局互踢足球,想解決問題,別作夢了!反正只要不出人命和暴動,就不關轄區警局的事。養狗的人繼續有恃無恐的囂張,而倒楣的鄰居呢,除了搬家、自殺、和械鬥以外,沒其它選擇了。
  至於像是吃案、爭功委過、對於色情、黑道和攤販欺善怕惡‧‧‧等,算了,不談也罷。說難聽點,警察好像是一群能合法殺人,穿著制服的流氓一樣,法律是專門用來整死好人的。警察是如此,公安也差不多;生為中國人‧‧‧唉! -end- 

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2008/07/21

求職路上男卑女尊

 最近因為運氣不好而在家孵豆芽菜,求職一個多月下來,有些小小「心得」想與讀者分享。常常聽人說重男輕女,男尊女卑、怎麼又是生女的,女兒是賠錢貨之類的話。抱歉了,我不斷的在應徵,卻看到了完全相反的狀況。忘了自我介紹:我三十歲,男性,高職畢業,喜歡電腦的文書處理;然而老闆們看到履歷表後,好像看到有愛滋病的瘋子一樣,只有一個回答:「我們會再與你聯絡」,也只有一個結果:永遠都不會再有聯絡了!

  報章雜誌、各種媒體的求才廣告,只有給三種人在看:一、三十歲以下;二、大專以上;三、十個工作有七個是限女性的,男性連機會都沒有,月薪從二到二十萬元,就看女性要不要做了﹝而最氣憤得就是這種新性別歧視﹞。若沒有以上任何一種條件的,就只能當苦力、外務、送貨和大夜班。若不想做這些,就只剩下上吊與跳樓了。

  我很疑惑,台灣的「奇蹟」到那裏去了?月薪兩萬元並不算太過份,為何求職會比外勞還要困難?也許是沒有上述的條件,或者只要是原住民、超過三十歲和有前科者,就注定永無翻身之日了。有句話叫做「生為勞累‧‧‧」突然感到疲倦不堪,感謝各位看到最後,我停筆「休息」去也。

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2008/07/21

千禧祝福

活吞般地被丟進愛慾的無底食道裡,貪婪地被回憶咀嚼……原本以為可以就此將自己冰封入水晶棺材裡,從此被憑悼,卻偏偏在兩個月的網路生涯中,再度受到魔鬼的誘惑,彷彿掙脫囚禁多年的牢籠,恣意奔騰…...猛然驚覺自己情感的氾濫成災,一切卻已無法挽回。是上帝對我多年來垂死已久愛情的救贖?抑或是命運將對我再一次的捉弄?我不明白,也無法明白,或許我該做的,是對自己坦白。
  從不認為自己是個「有能力愛」的人。曾幾何時,我墮落在愛與恨的刀口邊緣玩著死與生的遊戲,幾番百無聊賴的瀕死後,我甚至以為自己不可能再有心的起伏,誰知道?有個女孩又奪去我部分的靈魂,就像驚動蟄伏已久的巨龍,帶來的可能是祈福已久的甘霖,也可能是地裂天崩的浩劫,我曾在浩劫中死去,如今又膽大妄為地去挑逗另一場可能是肝腸寸斷的結局。我無意去綴飾任何人的情感,或是以自己為祭,成為貢品,雖然不曾有人狩獵過我。
  我還是崩潰了,在情感的取得與給予的吊鎖上,終究得不到平衡,任憑自己陷溺在虛幻的網路感情裡,這些日子下來,我上了癮,喜歡一個人成了癮是很危險的一件事,因為那將會-刻-骨-銘-心!
  突然覺得自己正在進行一齣荒謬的肥皂劇,愛上一個女人,毫無道理可言,這樣的情形,注定是悲情...誰知我執意擺脫悲劇文學的誘惑,卻又不自主地跌進灰色靈魂的陰霾裡。在愛情的一開始,我便膽小地自己扼死了自己,算是悲情,也不只。
  我在語無倫次的文字中尋找自己,是的,我必須語無倫次,唯恐讓妳在字裡行間嗅到一絲真相的氣息,可我又期待妳可以得知真相,然後給我一絲憐憫的回饋...我想這是愛情的吊詭。
  夜深,我的思緒仍爬滿在深幽陰冷的惆悵裡,一種難以明瞭的情緒正在蔓延,幾番掙扎,我決定讓它淹沒我的頸項,與其壓抑著一輩子遺憾,不如嗆死在忠於自己的快感裡,屍身也可以塗滿無悔的香膏......算是鍾情完美主義的執念吧!
千禧年,我們還會見面嗎?我將為妳祈福,直到下世紀,也不停止...... 

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2008/07/21

網路族

最近開始著迷於網路世界,開始有一點理解為什麼有人會在電腦桌前一坐動輒數小時。妳永遠不知道會遇到什麼人,發生什麼事。我正在某個地方的某台電腦前讓妳閱讀,而妳在不知何處靜靜閱讀我,透過符號的傳遞,我們開始溝通(communication),這算是邂遘嗎?我是個搞心理輔導的(特別是兒童與青少年),總是面對許多心理的掙扎與痛苦,我喜歡陪著這些人感受他們喜怒哀樂的過程,於是我擁有比別人更多的故事,這些故事或許平凡,卻往往教人感動。看到這裡,妳又多了解我一些了,真好。
  喜歡一個人,開著有天窗的車,半夜行駛在無人的馬路上(最好是有星星沒月亮的夜晚),音樂是吹的有些破破的薩克斯風,然後一杯冰調酒,一個人(我總是一個人),然後覺得這樣的生活真是不錯。站在11樓的陽台上俯瞰夜景,手中端著一杯葡萄酒(其實是葡萄汁),音樂放的是「卡門進行曲」,穿著一件寬鬆的睡衣,蠻奢侈的享受,人生,嗯!就該如此。今天是滿月,任憑電腦在桌上閃著,outlook像個小媳婦般被我冷落在一旁,CICQ有時沒時傳來一聲呼叫,暫時不理吧!我心理這麼想著,繁忙的白天過去,晚上的INTERNET才開始熱絡起來,許多人坐在網路前,面對未知的你我他,開始期待生活可以有所改變,不同於電玩的虛擬世界,網路是真實的存在,當然有真情,不過也有欺瞞。
  成為網路族,反倒感傷了起來,透過冷冷的文字傳輸,我竟然開始渴望有奇蹟降臨,仔細定義自己想要的奇蹟,卻感到一陣莫名的疲憊,難道是孤單太久了嗎?明明每天都在接觸人群,每天對著人群演講,陪著病患分析他們的悲喜煩憂……可我就是覺得孤獨,是鳥鳴山更幽?還是我骨子裡的欠缺,恍然大悟,原來我天生不完整,需要另一個人呀!從以前就活躍於人前,28個年頭過去,我忽略自己在情感上的需求,原本以為可以一個人繼續過下去,可是網路世界的無限可能著實叫我感到迷亂,我在諮商輔導的領域停留太久,漸漸忘記自己也是個人。
  當初剛認識佛洛伊德的時候(just a joke),真的相信心理學萬能,神游於精神分析論的奇幻世界,對白老鼠的實驗愈來愈感興趣,我天真的以為人類行為可以透過制約輕易改變……幾年的輔導工作下來,接踵而來的挫敗讓我明白人生並沒那麼簡單,光是我內心的匱乏,我花了28個年頭才發現。妳……還在閱讀我嗎?
  並不是看了電子情書這部電影才成為網路族,而是因為工作需要買了台筆記型電腦,上網找資料的時間多了,又瞥見love match的網址,好奇心驅使下便登錄了……寄出一些mails,也收到一些,生活漸漸出現一些變化,打開電腦時心情不再是不耐煩的抱怨這個開機畫面怎麼這麼慢,或是千篇一律地玩著無聊的傷心小棧打發時間;而是期待是否又有回信?是否又有來自世界各地有緣人捎來的訊息?第一次發現,原來開機也可以有這麼多變的心情。其實只是一種符號的交換,但因為每個人用自己的方式拆解這些符號訊息,所以感受也不同,那是最個人最獨特的感受啊!
  坐在電腦前發呆了27分鐘,一不小心螢幕又變成保護程式(我發現我有一台很愛偷懶的電腦),想寫些什麼,腦袋瓜卻裝滿像麻糬的填充物,晃盪著發出粘呼呼的氣息,我直覺想到行光合作用的植物,是不是也像我一樣享受著無所是事的悠哉?
  悠哉的時光,在第28分鐘的時候宣告結束,我從行光合作用的植物擬態中恢復成肉食性動物,開始將ㄅㄆㄇ的符號重組,企圖組織自己的心情供人閱讀,管它文雅與否,我殘暴地讓這些堆疊的字句佔據網路留言版的空間,滿足自私自傲的本質,文字並不洗鍊,我追求的只是真實。我堅持用自己的故事,因為我認為生澀的歲月還沒讓我有虛擬故事的能力,我想透過一篇又一篇的文章,更加了解自己。
  被人閱讀如同赤裸著身子,總有人會發現我在很努力地活著吧?活著,不光是學會呼吸喝水而已,還得學會傷心難過。我傷心難過,不是因為快死了,而是因為我必須繼續地活著。沒有傷心的地方就沒有快樂呦!我好像聽到桌上那隻奮力的螞蟻在對我說話。我不是不順心、不是有挫折,只是…只是,只是大家一直都這麼努力地活著呀!看著桌腳那隻已經睡翻掉的狗狗,真叫人羨慕!
夜深了,悲劇性地只能想到喝咖啡,今天又甭睡了。夜貓子自有一套夜貓子生存法則。
卡門進行曲還在無奈地播著,葡萄汁也漸漸變溫了,我卻不知在麼時候回到電腦桌前寫下這篇文章……呵呵!想必我是真的醉了(果汁也能醉人!),許久未提筆,想不到一寫還是很難罷手,「文章」是寫給妳的,「心情」希望是我們的,可惜妳看不到我眼前這片迷亂人心神的夜景,嚐不到這杯喝了竟然會醉的葡萄汁,但至少妳看得到我寫的文章,知道我已經盡力share我的真實面予妳,that’s enough, isn’t it?

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2008/07/18

我曾愛過一個男孩

我曾愛過一個男孩 劉若英

我曾愛過一個男孩
他說我像花一般的美
他來到我窗前歌唱
歌聲輕輕揚起
我心兒也跟著顫動
卻不知道為什麼哭泣
睜開眼他已經離去

那男孩離開家鄉
到一個雪深的地方
在每年春天雪融以前
他寄給我一張紙片
春風輕輕的吹起
我心兒也跟著顫動
卻不知道為什麼哭泣
想告訴他 我想念你

我曾愛過一個男孩
他也許已經兒女成群
在每個冬天的晚上
在爐邊教他們歌唱
爐火慢慢地燒著
我兒也跟著顫動
卻不知道為什麼哭泣
莫非我還依然年輕

有許多的歌的內容都很容易地打動我的內心裡特別感動、特別的喜歡、特別地能夠將心比心就是有一種說不出來的感覺,自然而然地喜歡從小學到現在,我們不曾單獨地說過任何的話只因那我莫名的感覺,深深喜歡上他,在此時不知從哪裡來的勇氣,開始寫信寄給卡片給他就這樣我和他,開始噓寒問暖彼此的近況如何但有幾次的機會下,都只因為我的畏縮及羞澀一次電話響起,聽到是他的聲音,內心的緊張腦中全部都是一片空白,真不知和他說些什麼在某次的信件中,他提到曾經傷了兩位女孩子像我那麼乖巧的女孩,不願再去傷害任何的人他便送我一首歌,潘越雲的謝謝你曾經愛過我 他說我只不過還沒找到自己心目中的白馬王子總有一天,我將會找到自己心目中的理想對象雖然他的心意,已表白那麼清楚、那麼地明白但在我心裡,他永遠是我唯一最真誠最真的愛過了幾年之後,已得知他去英國留學一年消息在路上無意從身旁擦身而過,都會回頭看一眼有時會認為自己看錯人了,經過自己的判斷力應該是不會看錯人,他的形他的影都在腦海中雖然只從身旁擦身而過,但始終還是讓他離去在自己心中,只留下那份落寞那份莫名的猜測再經過幾年時間,我倆都已是三十歲的成年人 我倆都已是結婚年紀,他的確找到自己的幸福在不經意之下,我親自聽到他要訂婚的好消息雖然他找到自己的幸福,我對他的心依然存在 雖然失望是難免的,但我心裡高興他心有所屬人生中,尋尋覓覓人海裡找到和他相守一輩子自己只能在那角落中,默默地祝福他快樂幸福他的快樂就是我的快樂,他永遠是我最喜歡的但願自己也能在尋尋覓覓中海中找到真愛幸福

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2008/07/18

遠距離的愛情是心痛

曾經何時我們在別人的眼中是一對感情很好的情人..剛開始教往時,他對我百般的呵護.每天早上都一定叫我起床上班.晚上會打電話跟我說晚安.我和他是在網路上認識的.因為他的談吐文筆深深的吸引著我我..然後再他對我提出教往時我並沒有馬上答應.因為我考慮到了,畢竟我和他住在不同的地方.但他告訴我...沒關係他會守護著我直到我找到了我認為可以讓我依靠的人.他會離開並中心的祝福我..這時我聽到了..我哭了.便答應和他教往.直到見面了.但確實是條件很好的男生.論樣貌就可以迷死女生了.有次我問他你會為什麼會選擇我.他說我雖然條件沒有他以前教過女友當中好..但很單純..他就是喜歡的單純..在教往過程當中我們很快樂..有時他下來找我..有時我上去.但這個快樂的日子並不常..隨著他考上了二專學校..開學了..我們在網上聊天的時間變少了..但這還沒有影響到的們的感情..他每個禮拜至少都會打一通電話給我.我告訴自己他很忙..所以一定要體諒他.因為我愛他所以我不容許自己懷疑他..這種情形持績過了二個月..漸漸的變成了二個禮拜打一通..然而他都沒下來看我..只是打電話..這時我心裡有點懷疑他變了..但我還是一直告訴自己二個人相愛不能有懷
疑對方..遠距離的愛情是不容許有懷疑..一但懷疑就會出現了問題.會壞了感情.所以我不想我那麼幸苦維持的愛情有問題.我還是選擇相
信他.直到有一次.我在他的網頁上看到了一段另我心痛的話..內容是他在學校時追一個女孩..但沒追到..他很心痛..我看到這我哭了.那天哭了一整夜也想了一整夜..終於我做了一個決定..愛他我就應該為他的幸福著想.我在遠方不能照顧他..我決定放他走..讓他去找他的幸福.因為我知道我將不是他要的幸福.所以在我期未考那天也就是十二月31日那天我為了他上去找他而沒去考試.因為我想為自己再自私一次..在跨年能和他一起過.去到那時他並沒有來車站接我.是他好朋友來接我.然後就帶我去網咖.說他在裡面..我走進去了他並沒有跟我說什麼.但看到他一剎那..我感覺到了他的不一樣..可是我沒說..直到晚上..突然有個女孩走進來..一直走到了我男朋友的身旁用手圍住我男友的脖子..低頭的在他耳朵旁說話..看到這樣我心真的都冷了.但他叫那女孩叫妹妹..不過我再怎麼笨也都看的出來他們的關係不單純是哥哥妹妹的關係.我問我男友的朋友他們都說他們沒有教往..
直到隔天我和她朋友去學校找他..我們去到了餐廳找位子座了下來.
沒多久他也和朋友來了..還有那個他說是妹妹的女生也來了..在去叫吃的東西當中我問他要吃什麼他說還沒想到..所以我就和她朋友先去買..正好好那個妹妹也去那買..在他付帳時..我驚呀的發現了.妹妹皮包有她和我男友去照的大頭貼..這時我更確定了他們兩個的關係.
這時我心真的很痛.不過我還是忍住了..直到那天晚上跨完年..他問我有想去那嗎.我說我想去我們第一次約會的那個小公園.去到了那.
我鼓起勇氣問他.問他有沒有什麼事想告訴我而沒有跟我說.他說沒有然後我就跟他說今天在餐廳時我所看到的事..他說這沒什麼啊..哥哥和妹妹照像很平常啊!然而我就叫他說不然你把你皮包拿給我看..他沒有考慮就抽出來給我了.再他皮包裡我看到了他和妹妹的照片.跟我在餐廳看到的那一張一模一樣.這時我都了解了..在想是我該退出的時候了.我問他這些照片怎麼解釋.他跟我說如果我這麼在意這照片.
他不要照片了..說完他抽出照片拿給了我.但我心想這麼做有用嗎?事實都證明了..但他還是說他跟妹妹只是單純的乾哥乾妹..我就跟他說
難道你不覺的妹妹喜歡你嗎?他說..妹妹喜歡我難道我也要喜歡他嗎
聊到最後.我問他一句話假如我和妹妹你會選誰.他說選我.之後他還說就算要選也不是你和妹妹選.意思是說妹妹沒資格跟我一起來選..
其實早就知道他和妹妹的關係了..因為在跨年的前天晚上我住在她朋友晚上睡覺時我們聊著聊著突然她說了出來.所以在公園我是故意問他因為我想要他親口告訴我.不過他還是不說.繼續瞞我..之後我們回到了網咖..妹妹也在那.隔天早上我故意找妹妹去買早餐..到了早餐我將我男友昨天拿給我的二張照片教給了妹妹.這時妹妹相當驚呀!我只說了..我:妹妹我今道你和他的關係了.但妳一定不知道我和他的關係吧!我和他是男女朋友他沒告訴你吧!妹妹:沒有.我:你跟他的事其實我都知道.妹妹:我跟他只是哥哥妹妹而以.我:你不用騙我了..妹妹你放心這是我最後一次和他見面了,我相信你一定能替我妹妹照顧他,照片幫我還給他吧!妹妹:........之後我們就回到了網咖.到了十點多我就叫他帶我去做車了.在了車站我把我手上他送我的戎指拿給他.
我叫他好好考慮..如果最後還是選擇我.就把戎指帶下來再重新套回我手上..算是給我們二個彼此都一個機會.這時我抱了他一下..轉頭就上了車..在車上我那不爭氣的眼淚已經流了下來了..回想著和他的一些開心回憶如經我只能將他埋在我內心最深處了..終於到了我們約定的那時間他沒下來找我..這時我們的感情宣佈結束了

..NED

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2008/07/18

烈愛傷痕

在舞楓國中每天過著無趣的生活,讀書、考試、挨打、罰抄……每天都過一樣的日子。在國中期間大家都有一個小小的想法……就是會編織想像自己的白馬王子或白雪公主,我當然也不例外。雖然我的戀愛經驗不比別人多;但是,我的戀情卻是那麼的交重複雜……我愛上了兩個不該愛的人。

我在舞楓這三年的國中生涯感到無趣,心裡想(為啥我國中生活這麼的無聊.…..)可是也沒辦法,我原本就是一滴不起眼的水滴有誰會注意。

在過半學期就要畢業囉!!終於可以脫離苦海了,也因此要畢業了身為技藝班的學生就要為學校的畢業多加一些有趣的表演。這時~我以為沒有我的事可以不用為那些表演而苦惱,誰知道<怡~你就當舞蹈組的組長要把一支舞排好>我再想一定是老師存心整我~~~<怡~來我把舞蹈組名單給你~~舞蹈組的組員站起來,互相組員認識一下>還好我的ㄇㄐ~『天』~他跟我一起排舞。名單上出現一ㄍ名字~『安』~我在想這ㄍ名字我沒看過……我就問天<叫~安~的這ㄍ男的是誰阿>天說<妳不知道阿~!他就是坐在我後面的那ㄍ眼睛超大ㄉ男生呀~!不會吧!!同班快一年ㄌ不會不知道吧~!?> 超大ㄉ眼睛?!沒啥印象 <算ㄌ~!!管他是誰他給我遲到他就死定ㄌ>這時我ㄉ頭就往那ㄍ男生ㄉ位子給他瞧瞧看他是何方神聖。

我ㄉ眼睛就一直”盯”在那ㄍ位子上~~<死豬~!一直睡小心睡到眼睛脫窗。>我小小聲ㄉ罵,他慢慢ㄉ爬起來ㄌ……不會吧~!我罵這麼小聲也聽的見喔! <哇~靠~!>……<噓~~!你講話幹麻那麼大聲現在班會ㄋㄟ> <天~我問你喔~~!安就是他喔~!眼睛超大…….>我嚇到ㄌ~!哪有男生ㄉ眼睛大ㄉ跟女生一樣水汪汪ㄉ…… 

天說~<對呀~怎麼!?不會吧你對他沒印象喔~!> <哇賽~!他ㄉ眼睛真漂亮~好羨慕喔~!!> 天取笑我<哈哈~~!小眼睛~~笑起來沒眼睛……> <阿好~!竟敢笑我給你好看……>一定要把你給癢死! 

======快放學ㄉ時候======

<安~明天一點半再大豐公園討論一下排舞ㄉ事情別遲到喔~!>我看著他ㄉ眼睛說~心理想~~為啥蝦密他ㄉ會那麼大而我ㄉ……老天爺真不公平~!

安回說<喔~好~!>

=======隔一天========

<天~快一點啦> <急啥啦~!又還沒一點半現在才一點10分ㄝ~!>真是ㄉ急性子……

<妳忘ㄌ~!要熱..>我話都還沒說完 <ㄟ~~!妳看那ㄍ人跟~安~長ㄉ好像喔!應該是親戚關西吧!>滿像安ㄉ……<應該是他ㄍㄍ吧~!那麼像簡直像雙胞胎~!>真ㄉ好像~連眼睛都一模一樣~~真羨幕…

~天~說<怡~妳等等過ㄑ跟他說話啦>…… <為啥是我不是妳~~好啦好啦~!沒膽…>真是ㄉ不知道在怕啥!又不會吃人。

<你好請問你是……安ㄉㄍㄍ嗎?!>其實我也有點怕怕ㄉ~~ <嗯~!我是他ㄍㄍ妳好我叫~文~,安她去拿東西等等就回來公園ㄌ> 話才剛說完~安~就穿著溜冰鞋從不遠ㄉ地方滑ㄌ過來 <安~回來ㄌ~!奇怪他手上帶啥東西黑黑的> 心想~挖哩勒~電視劇情喔~!! 穿著黑色高領披著白襯衫配上牛仔褲……還很飄曳ㄉ溜過來~真是讓我印象非常的深刻……

<ㄍ~我拿音響過來ㄌ~> <喔~先擺著吧!你同學來ㄌ~~~> <開始討論吧~!>我可不想讓費時間ㄌㄟ 

時間不知過了多久~天色漸漸的暗ㄌ~! <今天就先討論到這吧~!天色已經慢慢ㄉ暗了我想我們該回家ㄌ;雖然舞蹈組只有三ㄍ人跳~還是要加油喔~!!明天~一樣這個時間> 天說~<那我們走囉~!掰掰> 文跟安說<那明天見囉~!掰>

在回家得路途中~~~~~~天對我說<怡~你對他們兩ㄍ感覺怎麼樣呀~!> 我說<不錯~人很好啊~! 怎麼ㄌ~~!?> 天說<那你喜歡他們兩ㄍ哪一ㄍ阿> 我回她<兩ㄍ都很喜歡呀~!但你別想歪喔!我是指都是好朋友~> 天說<喔~!> 我覺得怪怪ㄉ就問她<妳該不會煞到那個叫~文~的吧~!?> 

天驚訝ㄉ回我<妳怎麼知道啊~!好厲害喔~!!> 我笑ㄉ著說<當然知道啦~!再討論ㄉ時候根本就沒有仔細聽嘛~~一直瞄文我怎麼會猜不到> 天說~<那……> 我直接接ㄌ她ㄉ話<放心~!我會幫你撮合ㄉ啦~~~到時我就孤單一ㄍ人ㄌ~嗚嗚嗚我真可憐……> 天說<真ㄉ~!?> 我確定ㄉ說<真ㄉ>

回到家之後ㄉ我沒有多想~只是一直煩惱要怎麼編好一支舞……於是煩著煩著……進入夢鄉。

再練舞期間不但編動作還要刁動作更煩惱還要幫她製造機會讓她與文有單獨相處ㄉ時間,雖然有點煩但是我答應過她所以還是要幫她……就這樣已經過ㄌ兩ㄍ禮拜他們也因為我ㄉ撮合之下所以就在一起啦~!也因為這樣,我都是孤孤單單ㄉ走在公園裡晃呀晃的~~~~~~可是,每當我在想事情或是再發呆ㄉ時候總有一ㄍ人無緣無故從我旁邊出現,沒錯~!就是~安~。 不知道他是故意還是無意每次出現都會嚇到我,也因為這樣所以也常常跟他聊一些有的沒的……

我最印象刻的是在情人節ㄉ前夕飄著細細ㄉ毛毛雨~~~~~~那一天我又孤獨一個人走在公園裡我用我得臉去感受這細細毛毛ㄉ雨~~~是這麼ㄉ溫柔這麼舒服……我正在享受細雨的感覺,只有在一個人的時候你才能感覺到風~.感覺雨~感覺到它們也是有生命的,風輕輕吹過你ㄉ臉龐彷彿一雙溫柔ㄉ手正在撫摸你的臉訴說著人ㄉ孤單和寂寞~而細雨是在傷心難過ㄉ時候給你一些安慰和鼓勵~~~~~~我已經陶醉在自己的世界中……誰知道小樹旁邊跳出一個人,嚇死我了~! 我正想破口大罵的時候~原來又是他,真不知道他為什麼那麼捉弄我。 

他面無表情的說<等等到有話跟妳說> 我不耐煩的回他<要說啥?>我心想哼~都是你打擾到我…...

後來他就走掉了~!我在想是不是我說話的口氣太兇ㄌ~~~~我待在原地發呆又不知道過ㄌ多久,文帶著天來找我說安有事找我叫我過去”山洞”一下。我心裡想~完蛋ㄌ剛剛是不是對他太兇ㄌ可是我又不是故意ㄉ,該不會要找我過去(給我-好好的照顧-)吧!越想越恐怖~不要胡思亂想嚇自己。

我還沒到”山洞”就聽到ㄌ音樂的旋律,因為距離太遠所以聽不清楚但總覺得這首歌好耳熟~~

等到接近ㄉ時候~我好高興喔~!!是我最愛的一首歌「First Love」。走到山洞以後,我就靜靜的坐在那邊……聽著歌;我真ㄉ好感動喔~!!一台小小ㄉ手提音響因為山洞的空間讓這一首歌變的更有感情……。坐再我旁邊的安突然從後面拿出一盒巧克力對我說<我知道妳最愛吃巧克力~收下吧~!> 我就說<為什麼要給我?!> 安就說<因為今天是情人節……妳懂我的意思吧!>他就把巧克力拿給我 我試探著問他<那以前……你都是故意嚇我ㄉ囉~!> 他很緊張ㄉ回答<不是~!是因為…..我想多聊解妳> 我這時明白他這次是真的了! 我那時沒回答他我們兩個就一聽這首個~~~

也許~我也被這首歌影響也被他感動~~~於是~就答應了他!

我們兩對情侶都過ㄉ很好~~~但人常說好景不常在……。就再我跟安再一起還不到一個禮拜,文他們發生了一些小爭吵;於是我就當他們的和事佬,可是~他們吵得次數一次比一次多、一次又比一次來的僵,真的不知道出了什麼問題~?!可是每次吵的都是天先吵的,她說文常常說他怪怪的於是就跟他吵起來了~~~說真的處理他們的問題真的會讓我一個頭兩個大,我的男友~安~他說不用去理他們啦~!他們常常吵吵鬧鬧的都是你在忙,他們能了解彼此嗎?!是他們的問題由他們解決,你沒有必要去躺這灘混水。雖然我曾經有過這種想法,但是我不能不管她是我最好的ㄇㄐ我們的有一超過了五年,國小我們就認識了國中三年又同班感情就跟親姊妹一樣,我怎麼可能不管呢!

可是~這次他們吵的太嚴重了~雖然複合了但感覺都不對了~~~我還能說什麼

在學校我跟天還有安在同一班一樣玩的很快樂~!可是只要到了練舞的時候,我就看到文孤獨的背影好想好好的安慰他,我知道不是他的錯可是我也不能怪我朋友;奇怪的是每次我問天說為什麼要對文這樣,她給我的答案卻是<我也不知道~!我也不想阿……> 可能他們彼此有心結不說而已吧~! 

就這樣一個禮拜快過,我開始有一種怪怪的感覺~~~就是……我總覺得天最近跟安玩ㄉ好近常常在教室打打鬧鬧,練舞的時候也是。我想應該是我想太多了,因為那種事是不可能發生的~

可是~他們玩的越來越近,有時我要想跟我男友單獨聊聊我的心事~~~天她都會把安脫過去玩,直到有一天,我和我男友在玩天突然插進來說她也要玩,我那時就耍脾氣生氣的走掉了。我以為我男友會過來找我,誰知道他和她玩的挺開心的有說有笑,天他還故意去癢我男友,癢也就算了還故意把胸部往他身上貼;我當時真的好生氣好生氣!!可是我得忍~~因為她是我的ㄇㄐ不能誤會他,也許她是因為跟文吵架所以找安陪他玩……也許因為她真的很孤單很寂寞所以才找他玩~~~

我對自己說不要想太多~~~~~~可是~~~事實擺在眼前……我當時跑到廁所偷偷的哭……好死不死有人敲門~~~敲門的人說<怡~我是玲呀~開門~!我知道你在裡面>※玲是我國中期間對我最好的死黨~

我馬上開門讓她進來<玲~~我好難過喔~!為什麼會發生在我身上……>抱著她哭~~我只能用哭訴說我的苦~~~因為我哭到聲音都啞了想說的話說不出來。 玲安慰我對我說<我知道我知道我什麼都知道……我之前不是跟你說過了嗎~?!不要太相信~天~你就是不聽我的話~~不要哭了等等哭紅了眼你的阿納達不要妳了喔~!> 我聽到我哭的更大聲~因為我只聽到刺耳的~~不要妳了~~……

玲又說<我不是跟你說過嗎~!不要相信~天~她是一個心機很重的人很會算計別人的人;所以她才沒有人要理她,只有妳這個笨蛋被騙那麼多年都還不知道,妳呀~!真的好笨喔! 怡~你有看過蠶寶寶流鼻涕嗎?!> 我回答<沒看過~!蠶寶寶有鼻孔嗎?!> 玲笑著說<就在我前面有一隻……而且比蠶寶寶的臉還皺~還醜~> 我笑了~~<吼~~說我比蠶寶寶還醜~~~> <怡~打掃時間快結束了我們回教是吧~用冷水敷一下紅紅的地方~!>我用冷水敷一敷眼睛就跟玲一起回教室了。 

回到教室以後我就趴在桌上不想看到他們~~~~~~我坐下來不到兩分鐘淚水像關不了的水龍頭一直不停的流……我聽到有人走過來的聲音就假裝睡著~~~~~~走過來的人坐在我前面摸著我的頭<還裝睡~睡覺的人事不會流眼淚的……> 聽到聲音原來是玲……心中更痛了~!為什麼不是安~~

我低頭不停的哭……心裡想(為什麼~!為什麼要發生在我身上,我最好的朋友跟我喜歡上同一個男生,可是為什麼又要跟文交往……我越來越不了解天了,她為什要騙我……我真的不懂……?)

回家之後我還是不停的哭……我面對我家的狗狗訴說著我的心是多麼苦我的新式多麼痛。不知哭了多久……我對自己說不能一直哭哭是沒有用的,竟然懷疑就去問啊~!何必用猜的~~~~~~

我也股起了勇氣打電話給 ~安~ <喂~找我呀~!怎麼了呢?!今天你有點怪怪的喔~>我聽到他的聲音心情好了好多<安~你覺得天她人怎麼樣?!> <還好阿~!怎麼了?!> 我的心又更悶了<我覺得你和天走的太進了~以後跟她玩可不可以不要玩的那麼過分~!> <小傻瓜~!原來你在想這個呀~我把她當成玩伴,她個性那麼怪就算要跟妳比哪比的上,不要亂想~~還有什麼問題嗎?!> 呼~~!心中的大石頭終於落了下來~~的確我想太多了~! 於是就跟安聊了一會就掛電話了~因為~我還要打電話給另一個人……<怡~妳找我呀~!有什麼事嗎?> 我直接了當的說<妳以後不要跟我男朋友玩的太近,天~你是知道我的個性我不生氣的時候是非常好相處的,要是把我惹火了事會完蛋的你應該明白吧~! 天~你知道我一旦愛上一個人我會不顧一切的去愛,而恨一個人也是徹徹底底的會給他難堪,我的忌妒心非常的重你也知道,所以……> <我知道了~下次我會注意~> 雖然我也不想對天這麼說可是~~我怕啊~!我怕我不想發生的事會發身在我身上,所以逼不得已去對我朋友說了狠心的話,這是我的第一次戀情我希望它是美好的所以我會用全心的精力來維護。

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2008/07/18

英倫迷霧

剛開始住在倫敦,對有點骯髒雜亂的市容,人情的冷漠,擁擠的交通!
真的非常反感與厭倦!也許是曾經住在溫哥華一小段時間,
喜歡那裡的都市環境整潔,人情溫暖親和,公園綠地舒適寬闊,讓人格外的愜意悠閒!
所以對於倫敦的感覺與對紐約的印象非常接近壘同,
總有國際大都會鎔爐裡五族共合之下亂源的後遺症,
但是倫敦對我而言還是比紐約有感覺,因為她自然流露的優雅風俗,
是粗線條的美式風格所無法比擬的,當然也各有各的獨特風味!

當我離開了擁擠混雜的人群,開始往英國其他的城市行徑時,
才真正領略了什麼是道地的英國,什麼是曾經風華絕代的日不落國!
這樣的英國也讓我另眼相看,開始產生了一種不厭其煩的喜歡!

溫莎公爵浪漫的情史,讓我走進溫莎城堡裡時,
似乎還回盪著深情款款的情詩不?於耳,也許是溫莎小鎮上的街道如此纏綿悱惻,
特別容易讓人流連忘返!讓人懷著甜蜜的心情去欣賞每一吋美麗!

當我踏進了牛津時,整個人彷彿跌入了中古世紀的漩渦裡,
黃澄澄的石板路加上泥色斑駁的土牆,真的讓我有種時空錯亂的幻象,
彷彿達達不停的馬蹄聲劃破夜色,乘著南瓜馬車的灰姑娘呼嘯而過!
如此高不可攀的學府卻不在我心上,也許是天馬行空的腦袋實在是不學無術吧!

孕育偉大文豪莎士比亞的故鄉Stratford,這個小城除了有種莎翁的文學氣質外,
遠眺公園的綠地與恬靜的湖水,心情也特別開闊清爽,我很喜歡這個優雅的小城鎮!
如果不是因為徐志摩的再見康橋!我也許不會去一趟劍橋,
小橋流水垂柳綠意盎然的康河,在徐志摩與徽徽互訴衷情的情人眼裡,
也許更加動人心扉朦朧?美!

那孤獨矗立在猶如翡翠綠色湖畔邊的利茲堡,座擁滿山無止無盡的青翠綠地!
放眼所及就是喜歡的綠與柔軟的綿羊群,這是一個彷如與世隔絕的天地,
寧靜沉重卻又讓人感到一股平和之氣,走進利茲堡就如走進一座堅固的堡壘!
雖然是一座冰冷武裝的古堡,卻還是有兼具一些柔美細緻的地方,
住在這樣的一座城堡裡該配上一份什麼樣的心情,
才能夠體會這樣與世無爭的堅固柔情呢!

在有著名羅馬公共溫泉浴池的巴斯小鎮廣場上,
正巧遇見了一位街頭表演者,特別引人注目的是~
他用一張薄錫鐵竟然能夠演奏出具有高水準的旋律!
看他在輕抖彈拉之間,引人肝腸寸斷的悽美音樂就這樣緩緩流入了每個人的心間!
這是一個身懷文化古蹟的城市,也許在一個充滿年代刻劃痕跡的地方,
也曾經暗藏了很多身懷絕技的才子,深藏不露的一起見證歷史!

該怎麼形容愛丁堡才能夠貼切的描述出她的典雅與風華呢?
這樣一個充滿藝術與視覺美感的城市,尤其是傍晚時分走在舊城的迷霧裡,
那種縹緲虛幻的意境,特別讓人覺得天堂似乎就在不遠方!
最喜歡逛街逛到累垮了!就理直氣壯躺在綠油油的公園裡,
一整片匠氣的懸崖就在眼前頂天立地,懸崖上莊嚴的城堡彷彿籠罩著神秘的氛圍!
這真的是一個護衛防守的最佳絕配!
更讓我難忘的是~當我走進公園對面的漢堡王速食店二樓時,
那一整片落地窗宛如實況轉著懸崖與城堡的力與美!太驚心動魄了!
我簡直看傻了!那絕對是全世界擁有最佳景觀的速食餐廳!
你也看過夏季的軍樂隊表演嗎?
那夜空中綻放火紅色燦爛奪目的城堡,曾經燃燒溫暖了我的心!
還有很多難忘的回憶該如何一一訴說!

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2008/07/18

無怨的青春

從事多年的唱片工作,這一路上遇見過太多太多令我難以忘懷的人事物,相對地從他們身上我也學到了無數社會歷練與智慧,也看過了什麼是人性的黑白與自私無私的兩面,其實人生的起伏多變誰也無法猜透掌握,總是在事過境遷後才發現還有一些奧妙與樂趣暗藏其中,我也算是非常幸運地,歷年來合作過無數實力雄厚出色的歌手藝人,每一張專輯每一個企劃案,都曾經經歷過徹夜未眠,廢寢忘食的瘋狂階段,更曾經為了一些日積月纍的紛爭而心猿意馬,但習慣了這些阿諛諂媚的場面背景後,我也開始見怪不怪的學會不管誰是誰非,只管盡我所能的投入埋首於工作之中,其他風風雨雨的明爭暗鬥都與我無關,也因為這份淡薄名利不工於心計的工作態度,讓我能在唱片的領域裡收穫良多,曾經合作的歌手不計其數,所發生過橫生枝節的故事更是難以忘懷.

那個歌聲動人心弦'個性特異獨行的女歌手,一出片就是來勢洶洶獨占鰲頭,迷倒不少擁護者,其中還不乏圈內的同行藝人,但是她真正熾熱的卻是那顆為愛執迷不悔勇於追求的心,那一年我們為了拍攝MTV,借了一家位於和平東路上的基督教教堂,當時樓下正巧有一對新人舉行婚禮,我們一邊進行前製作業一邊等待教堂空檔,我也趁機讓女歌手化妝,順便也抽空討論專輯內容,當我聽見樓下那對新人幸福的互屬終身立下誓言時,我隨口說說~你知道嗎?等一下誰要是搶到了新娘的捧花,誰就會是下一位結婚的新娘喔!我的話還沒說完她就已經從椅子上跳起來,迫不急待的舉起手對樓下喊~新娘子!樓上也有人,你花可不可以丟高一點!還不忘提醒我說~你不准跟我搶花!我故意取笑她說~你又沒有男朋友,跟人家急什麼!她可不顧週遭有太多不相關的工作人員在場,馬上跟我宣告抗議~誰說我沒有男朋友,我還想嫁給他咧! 雖然當天並沒有幸運接到捧花,但也不到兩年她就如願的嫁給了心目中的那位男主角,還生了一個像極父親的可愛小女孩,即使最後他們的婚姻也因為第三者的紛爭而終告破滅,但我們的女歌手還是秉著一貫性格的作風,為了愛情完全不顧世俗的眼光與人言可畏,一般歌迷沉溺於她清亮婉轉的歌聲時,我卻打從心底欣賞她對感情的直接與勇敢,因為那值得我學習!

另一位傻大姊型的女歌手,說話永遠不經過大腦,豪爽的北方性格令人印象深刻,有一年我們在香港為了新專輯而忙碌,正巧在飯館裡遇見了台灣的娛樂版記者,因為新專輯內容還未曝光,所以面對記者說話時更要小心翼翼,哪知道我們那位可愛的大姊,把所有該說不該說的全都暢談無阻,更把坐在一旁的我急得在桌下猛踢她的腳,誰知道她還是反應不過來居然問我什麼事?不過也因為她毫無隱瞞高談闊論真實的個性,反而很多媒體記者都挺喜歡她的,下筆時也會為她說些好話,我想這也算是因禍得福吧!即使她還是會把我提醒無論如何都不能說的事,一到臨頭又忘的一乾二淨,但是我還真喜歡佩服她那種有話直說的灑脫!這個圈子裡又有多少人能像她那麼坦然自在呢!

那位在港台娛樂圈裡頗具盛名的男歌手,雖然年歲不輕還留了兩撇小鬍子,但是他的魅力不減還是有一群死忠的擁護者,我記得他還未來台宣傳時,我的主管還特地告誡我,你可千萬別跟他開玩笑,他的年紀可以當你的爸爸了,你說話最好小心一點,我心想我才沒那麼無聊咧!雖然沉默寡言的他有很多自己的原則,我也很盡力去保持維護他個人的形象與風格,慢慢的在工作之中我們建立了共識與信任,我也發現他才不是那麼八股與嚴肅,每當我跟同事玩鬧時,他還會忍不住在一旁偷笑,從小受英國教育的他,出入時對我更是紳士風度翩翩,偶而還會故意開我玩笑逗我開心,送了我一支由他代言的錶,到現在我仍然戴著,從他身上我學到,再固執堅硬的心房都會有一塊柔軟的境地,只是需要懂得的人才能親近,如果每個人在相互來往前都先預設了立場,那麼誰又能有機會卸下設防真正去了解對方呢!還有好多密密麻麻的往事...,好多曾經相遇交集時所互放的光彩...,交織成一幅記憶的網絡,緊緊纏繞在腦海裡不曾淡去...!

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2008/07/18

小如的心事

宏...你真的不知道吧
~~如果你是我男朋友~~
這一個祈求不知道從去年3/14
第一次見到你後 
我心中多少次的祈禱
可是 像你這麼優秀的人
相信背後一定很多喜歡你的人ㄅ
像我這樣如此不特別的人 那敢追求你
所以 只能默默的 默默的在心裡喜歡
有時你會發一些很特別ㄉ簡訊
我就好高興 好高興喔
自從那次起 我就把簡訊抄小來
好讓自己不會忘記這次的快樂
每一次 和你見面時 
都是讓我期待的日子
可是 自己又不敢約你
所以 每一回見面都至少要1,2個月以後
沒關係的 我等…我等…
不過 我好想把每一回拍下來
讓自己可以把有你回憶拿在手中
每一次 打電話給你
是我最掙扎的時刻了
掙扎什麼呢 或許你猜不到吧
我打電話給你前…
都想第一句要說什麼才好ㄋ 之後要如何接下一句ㄋ
可別罵我白痴ㄋ 我真的是很害怕嘛
有一回你主動打電話給我時 我真的好開心喔
還記得``淡水之夜``ㄇ
之後我們過好久才又碰面
那時我懷疑``淡水之夜``是個夢
是個很美很美的夢
直到在最近的中正紀念堂之旅後
你牽我的手 你緊緊的抱著我
你小聲的只告訴我~~我喜歡你~~

這樣的動作 這樣的話題 這樣的時刻
是我左盼右盼終於盼到了
你還記得那晚的某位警察ㄇ
他在辦案時 說了一句:你的``馬子``…..
雖然 他的語氣並不好聽 

但是 ``馬子``兩個子 讓我又再度確定我們的關係了
只是 抱歉的事 你的車子無緣無故的被撬壞了
因為你很優秀
因為我不特別
所以…我日日夜夜都在祈禱能與你在一起
現在的我仍然…

期待每一次的見面 
期待每一封的簡訊
期待每一通的短訊
期待有你的時時刻刻

現在的我仍然…
祈禱與你的相會
祈禱有你的日子
祈禱…祈禱…

如今 …

你畢業後 我們可能會相隔兩地
可能會一段時間不能相見
短則半年 長則一年至兩年

相信我…
我真的願意等…等…等…

I SWEAR :I WILL ALWAYS LOVE YOU 

那你呢?

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2008/07/18

回憶吾友-思祺

認識她是在高一的時候吧!那年雖然只有短短的一年,卻發生了一些對我來說滿….大的事。

     我是讀社區附屬中學的,所以同學們大都是鄰居,彼此也都打過照面,再加上國小、國中以及高中都是連在一起的,因此同學們之間的感情都不錯,就算再不熟,也應該彼此都看過。我和她就是在這種似熟非熟的情況下認識的。

     剛剛開學的第一天,大家都收起玩心,一個個進入了新的教室,裡面有之前的老鄰居、舊同學,也有只見過幾次面的新同學。大家當然也是先和舊朋友敘敘舊啦!我也不例外,但在找尋的過程當中,我也注意到,有一位新同學的面孔似乎有點熟悉,感覺就像之前早就認識了,而且還是很好的朋友!她似乎也注意到我在看她,搞不好她也正在注意我咧!不過當時我們彼此都沒有先互相認識,等到真正熟識的時候,我也忘了是什麼時候,反正我麼自然而然地就這麼成為好朋友了。

    「鹽巴~!」她像小孩一樣,瞇著眼睛,轉過頭來對我笑著!

    「什什麼事啊?」我常常被他這麼突如而來的舉動弄得不知該說什麼。

    「沒事~!」她又帶著燦爛的笑容,調皮地戲弄著坐在她後面的我。

    ……………」(耍…..耍我啊……

  我很喜歡他的笑容!論誰心情再不好,看到這笑容都會覺得心裡頓時舒服不少!他簡直就像我們班上的小太陽,處處帶給我們陽光,帶給我們溫暖,帶給我們笑容!基本上,班上是沒有任何人對她印象不好的,就算是嘴巴再毒的老柯也不敢對他怎樣(別怪我啊~老柯,只是我覺得寫妳最適合嘛!雖然妳之後對我很好),因為那根本就是太妹遇上天使,光是看著他的笑容,再狠毒的話也說不出來囉!其實,重點是,她根本不會有得罪人的理由,她就是那麼地完美無暇。

     時間實在是過得很快,才一下子的時間就過完了一學期,我對她的瞭解卻也還僅限於普通朋友。我知道她的身子很虛,不能做太激烈的運動;我也知道他她偶爾會鬧胃痛,因此吃的東西口味不能太重;我也知道她的名字是「思祺」,我還知道…….我已經對她一無所知了。

我們之間真的只是普通好朋友,我不會去過問一個人的生日、星座、喜歡的食物、討厭的顏色……,儘管是要好的朋友。所以雖然我看起來和每個同學都很要好,但卻連這些最基本的東西都不瞭解。我只知道,思祺她的胃痛似乎愈來愈常發作,常看到她在午餐時間拿起一罐胃乳在吞,旁邊還有一瓶蔬果汁。她說是因為最近胃痛得厲害,似乎是胃潰瘍,喝蔬果汁比較不會傷胃。我們也就這麼懵懵懂懂的接受了,接受這個看似正確又充滿矛盾的理由。事實上,當時還沒有任何人知道真正的病因是什麼,就連替她看診的蒙古大夫也不知道。

又過了一段日子,思祺她突然曠了課!不,應該說是請病假。她住了院去檢查,暫時會有幾天不會來學校。病因是「十二指腸潰瘍」。雖然我們班每個人聽了都很驚訝,好端端的怎麼會變成了十二指腸潰瘍咧?但也沒有去多想什麼,儘管心裡還是有些七上八下,也還是盡量說服自己:「沒事的!別想太多!」

終於,思祺出現在學校上課了,雖然下午仍舊得回家休息,但她就是這樣,不想放過任何和我們相處的時間,總喜歡在我們面前嘻皮笑臉,和我們聊東聊西。

「鹽巴~!」

照往例,她也喜歡轉過頭來開開我的玩笑!

「幹幹嘛?」我依舊一臉錯愕,雖然知道等會兒他這鬼靈精又要說什麼了。

「沒事~!」她又展開那招牌的燦爛笑容對我笑著。

現在是中午時間,雖然下午她就回家了,但思祺她還是會和大家一起吃飯,一起聊天,最後在午休時間家大家都睡著後,悄悄離開。

她又回過頭去,和那噁心的胃乳搏鬥。

「那是不是很臭啊?」我好奇的問。

「嗯….還好啦!沒有想像中那麼噁心!」她皺著眉頭,捏著鼻子吞下去。表情就說明了一切,雖然她嘴巴上是這麼的說著。

儘管安安分份的吃著醫生開的藥方,吞著噁心無比的胃乳,心不甘情不願的回家好好休息,思祺的病情並沒有好轉。

大概過了兩星期吧!思祺又住院了。思祺的情況又惡化了,在百思不解的情況下,醫院為思祺做更進一步的檢測。當然,此刻我們是不知道怎麼一回事,依然天真的想著她大概過幾天就會回來了,照樣會跟大家一起嘻嘻哈哈的聊天,跟大家一起吃飯,再靜悄悄的離開。即使思祺和大家在一起的時間愈來愈短暫,臨時請假回家休息的次數也在不知不覺當中增加了,大加依然持續著這天真的想法。

比較不一樣的是,思祺居然開始做起化療來了!我們也是在她身體日漸蒼白,頭髮開始明顯掉落時才從她口中問出。

當時還只是愚蠢的高一生,並不瞭解事態的嚴重性,只是半信半疑的問自己:「怪了,十二指腸潰瘍會需要做化療嗎?」這樣當然是不會有解答的,但當時自己就是這麼木頭而沒發覺,也不會再去仔細想想。又,或許是下意識不願去多想呢?

班上同學決定找個時間一起去她家探望她,因為她已經很長一段時間沒去上課了。

「歡迎光臨~!請進!」她笑嘻嘻的幫每個同學開門,並請進家中。依然是那麼的討人喜歡!即使她變瘦了,變蒼白了,還戴著帽子以掩飾稀疏得不能看的頭髮。同學們雖也以笑容回應她的笑臉,但心中應該都有一股說不出的痛。

她真的很厲害,在這樣的情況下還能將快樂的氣氛溶進同學們的愁雲慘霧當中,並加以攪和,讓大家都忘了她生病住院這回事!大家也跟著嘻嘻哈哈的聊了起來。

原本因擔心她的心情,就在這一次探病中煙消雲散。大家都等著思祺回來一起上課,一起參加月考,一起升上二年級。

然後,她回來上課了!雖然一天只是短短的幾個小時,雖然只持續來了幾天,雖然頭上戴著帽子,雖然臉上戴了口罩,但她總是來了,來為我們增加陽光、增加笑容,然後她又住院了。

我還記得她住院前一天,依然轉過頭來看著坐在她身後的我。

「鹽巴~!」

「啥啥貴幹啊?」我依舊口吃般的回答,用膝蓋想也知道她下一句要接什麼。只是她的身影愈來愈纖細,頭髮早已掉得和原來那個思祺相去以遠,臉上還戴著口罩,但笑容一樣燦爛!

「沒事~!」說完繼續轉過頭去和胃乳搏鬥。

一直到最後一刻,她臉上的笑容依然沒有變。

接著下來,就是一連串的住院和化療,她沒有再回學校上課,沒有和我們一起參加月考,沒有一起升上高二,她就著麼和我們永遠分開了。

一直到她最後住進醫院,我們才知道她患的是「淋巴癌」,而且已經是末期。我們已經沒有機會再去看她了,她得一直待在無菌室,忍受化療的痛苦折磨,以及病魔侵襲全身的劇痛。但,她從沒有放棄生存的念頭,我說過了,她從不放過任何和我們相處的機會。

接獲思祺死訊的那一刻,我們正上著國文課。老師強忍著淚水,努力的控制自己的情緒不讓淚水滴下來,因為她得將思祺的遺囑念給同學聽,並讓同學們為她默哀一分鐘。而我,或許是太過壓抑,又或許是還沒搞清楚狀況,還不相信她已經走了,我並沒有為她滴下任何一滴淚,儘管台下已是啜泣聲連連…..老師也偷偷的在拭淚。

一直到了思祺公祭的那一天,我還是沒有滴淚,就連眼眶也乾乾的,擠不出潤滑用的淚水。

最後,我們輪流到思祺的遺體前見她最後一面。我沒看過死人,我反倒擔心起見到她後會不會嚇得說不出話?但,我錯了,見到她後,不到一秒鐘的時間內,原本乾枯的淚床瞬間不知從哪冒出源源不絕的淚水,儘管我努力想把它關起來,只潑得自己一身更濕罷了。

思祺閉著雙眼,全身赤裸,並蓋滿冥紙折成的蓮花,嘴巴微張,露出那兩顆明顯的小爆牙,膚色…..一點生氣也沒有。

我總算接受思祺已走的事實,所以才會將以前所壓抑的情緒一下子爆發出來吧?

我試圖用手遮掩哭得稀哩嘩啦的臉,但似乎只是讓它濕得更明顯。模糊之中,我看見思祺他媽媽向我鞠躬,並紅著眼道謝。我也回鞠個躬,淚水流得更氾濫了。

打從這一刻起,我不再相信神明的存在。既然他是萬能,那他為何讓惡人逍遙法外,讓病者告別心愛的人,讓家屬的祈禱及希望成空?原因很簡單,不是他為了考驗人們,不是為了早些迎接她進天堂,更不是因為惡人死後會下地獄,而是,他根本不存在這世上,他,只不過是愚蠢的人們為了說服自己的悲歡離合的人生所創造出來的一個假想人物。當心願如期達成,人們讚美主的厚愛;當事與願違,人們說是神為了考驗自己,或是自己祈禱的不夠真誠。呵!可笑吧?更可笑的是,我居然在思祺住院的那一段日子,也曾經這麼想過,可望神的救贖,就算是以其他代價來償還,儘管我原本就是無神論者。

之後,到底過了多久才讓我淡忘這件事,我也記不得了。我只知道,我不願再繼續將這件事情淡忘,我不想到最後連思祺的名字都不會寫,不想連她對我說過的招牌老話都給忘了,不想最後想起她時……一點哀傷感覺都沒有!也正是因為這樣,我寫下了這篇文章,除了讓自己記得我曾經認識這麼美好的一位朋友之外,也讓其他曾經和她度過一段美好時光的朋友,永遠記得,笑得最燦爛甜美的-----「思祺」。

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2008/07/17

沉默的 尾聲

她是在大夜班收住院的,看著她病歷上一大串長長的病名:1.糖尿病2.肝硬化3.腎病變4.視網膜病變5.肺積水…看了好久最後總算看到她收入骨科的原因了…股骨頭骨折…,有點給他不知所措!天阿!她全身上下206根骨頭的其中一根斷掉,卻要我Care她全身上下所有內臟器官的疾病!救命阿!OH!My God!!

But,真正嚇人的是…她!這個許多醫院的拒絕往來戶!不是『救命阿!OH!My God!』就足以形容的!腳底各有兩個1cm×1cm×0.1cm傷口,據病人說已換了八年藥都沒癒合!肚子大大的裡面全是腹水!虛弱的病懨懨地躺臥在床上,只有在支使醫療人員時中氣十足!由於骨折只要一翻身就叫苦連天的喊痛,也因此她屁股兩邊各有一壓瘡。記得每次幫他辛苦的翻身換壓瘡時,必須順便幫他清那一層層陳積歲月已久、清都清不乾淨和屁股的皮膚緊緊相連(剛開始以為是霉菌且帶著異味)的衛生紙!頭幾天她兒子會出現幫我幫她母親翻身,在住院不到一星期他兒子就不見蹤跡。我也只能自求多福。
好不容易決定為她動刀!在一天內會診了5位醫師並且在麻醉科醫師仔細評估確定沒問題之下。術後幾天病人狀況良好,也會說笑!我幾乎覺得她可以出院,只是她不再有任何親屬出現,她叫床的情況沒有因痛苦的解除而減少只有增加,許多時候她一天都未進食,因沒人幫她買飯!我想她叫床只想確定這世界極其陰暗的一角,仍有人聽到她的聲音吧!『小姐!拜託一下!我要喝水!』『小姐!我要小便』『小姐!我好痛!』(都已經要拆線了!)『小姐!我要大便!便盆沒辦法拿…』『…我擦不到屁股…』

要拆線前兩天,她情況真的突然變差了!在Intake/Output 總positive(Intake>Output),在CVP中心靜脈壓總大於25(正常5-12),病人開始端坐呼吸下…她送進加護病房!年輕的心臟科主治醫師為了找她兒子從早上7點多到下午4點找了足足8個多小時!她兒子最後遲遲來到卻抱了個大紙袋,裡面裝著滿滿千元大鈔走進醫院。『這裡是一百萬,以後欠你的都還你了!』,他將滿滿的現金塞在他母親背後,同意書簽都沒簽就跑了!在送進加護病房沒幾天,原本插管要拔掉呼吸器轉入普通病房…之後卻一直拔不掉…到今天才知道她已從過逝…。在確認自己的存在是多餘沒價值之後、在許多I don’t know 原因下,她不聲不響的走了!呼吸器拔不掉是因為她自己想呼吸的意願都沒有!這病人在我印象中不僅怕痛更怕死!沒想到最後對生命的絕望勝過原本對死亡應有的未知與懼怕。

以前對日本作家三島由紀夫十分著迷,自己對他作品一集也沒錯過且一讀再讀!欣賞他對美的執著與看法,一如櫻花盛開,短暫卻美麗!有一段時間我認為人生也應如此,存在太久便失去它的美麗迷人!任何人年紀一大不僅連年輕都留不住;連親情、愛情都面臨衰敗的考驗!因此三島選擇在年輕時、擁有令人欽羡的財富、地位及美滿的家庭時,切腹自殺!!
My dear dear friend!你計劃怎樣去活出不一樣的生命色彩?根據我在醫院工作的經驗,及我所認識知道的每個人,沒有一個人、No one !Nobody能勝過年老、生病、死亡或三者其中一種的摧殘與考驗,及強迫面臨親情、友情的不再!!

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2008/07/17

網路殺手

我感到前所未有的倦怠,因為我發覺網路佔據**不!應該說是霸佔,網路霸佔了我大多的生活空間,霸佔我的思考與閱讀,我的臉龐幾乎快被電腦螢幕的輻射線曬傷了。 

打開電腦,我游移在網際網路所架構出的虛擬世界裡,舉手投足,我甚至可以感受到自己的真實體覺,一旦人的心過度投身其中,一切都可以變得真實起來,真實得近乎可怕!我甚至可以在螢光幕上具體的談情說愛**。我必須快點醒過來,和一台電腦談戀愛,在電子符號組成的四度空間裡扮演自己所希望/或不希望成為的角色,雙眼漸漸失去漸層,現實生活被毫不留情地丟進資源回收桶,在白天工作了8小時之後筋疲力盡的回到家,卻仍舊可以在連上網路時用盡最後一滴精力在另一個世界裡討生活,日復一日,我用有限的生命瘋狂進行兩樣人生**不行!我怎麼會以為現實生活中的一切都可以像電腦一樣存在磁片中,不小心刪掉後還可以重來。 

隨著一頁頁的網頁快速在眼前飆過,咫尺的螢光幕瞬間可以閃過數種不同的世界,我可以在兩秒鐘內從文學賞析切換到埃及法老的裹屍布,也可以一瞬間從探究恐龍化石跳到外星生物的探索,雜亂的資訊繼續強暴我的視野,貪婪的目光注視著眼前的螢光幕,毫無顧忌地截取所謂的新鮮玩意,喜新厭舊的潛意識需求在這裡得到徹底滿足。沒有所謂耐心等候,在這裡一秒鐘便會錯過一世紀、一秒鐘便成為歷史,於是所有的事物變得無法等待,一切速成!我可以在五分鐘內完成網路戀情(高手甚至可以在五分鐘內完成網路性愛),現實生活中漫長的戀曲又怎堪苦苦等待? 

關掉電源不就得了?問題就出在這裡,關不掉啊!我相信這是一種強迫症,是一種毒癮,世界上所有的人都漸漸被這種病毒侵蝕而不自知,我常常在想,這是不是末日的徵兆?一定有一種叫做網路殺手的東西正在蔓延繁殖,它掌握人心最脆弱空虛的一面,所以可以這麼輕易征服人心、甚至讓人們努力開發更適合它們存在的溫床**我是受害者之一,你呢?

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2008/07/17

情網瀚茫

  拱北 , 一個從前讓自己很陌生的地方,在這短短的十些天來,卻是我這生中最難令自己承受的關口,它是個銜接澳門與廣東省珠海市的一個中國海關,在

  1999年澳門回歸後珠海已成?東南亞對大陸一個相當熱門的城市,街道相當整齊,生活水準也不亞於臺灣,對外對內經過的一個關口,它就叫做拱北關.

原先計劃著要將賺來的錢在珠海好好的吃喝玩樂一下,但一不小心….有人形容說.,我暈船了….我自己倒認?何止暈船…是沈船了…沈得好深阿..

  珠海是個不夜城,說的不客氣點,根本就是男人的天堂,鬧區滿街的阻街女孩.年紀都不超過20歲,我有點心情沈重..因?我並不習慣這樣的燈紅酒綠世界,在朋友與我三進三出下褟的飯店,他們早都找到伴了,總嘮叨我..這?會選..就別來玩了..言下之意..我竟是個讓大家掃興的人.熬不過他們,終究再坐一趟TAXI往鬧區逛逛..滿足朋友們對我的期望,在淩晨1點20分左右…我碰見了她…在整晚上千個曾經拉過我,搭訕我的..數不清過目的女孩,她像是從我所擠出一丁絲的夢隙裏,冷不勁防的鑽了進來..

  我像個二愣子似的,她不開口價錢,我也無心插柳,就這?辦吧..先回飯店再說..一眼也看不出她是個做這一行的女孩…當晚,聊到天亮..

  湖北的鄉下生活還是極盡困苦,每個人以農(采茶)?生,月收入都無法超過人民幣200~300間,她們家生了三個女兒,大姐出嫁了,她自己排老二因?沒錢再繳學費,讀到高二就停學了,小妹讀初三也供學不保…眼看著家裏一天一天的向下沈倫..今年農曆年後(2/15)她終於答應一個雞頭的安排,來到了珠海賺取這種不能令家人相信的金錢.我叮嚀著自己絕不能做個火山孝子..但愈是堤防自己,愈是往她的真實人生境遇心口開挖…掙紮..暗自調查..透過一切可能的方式..我感觸到了她與其她女孩與之不同的強烈差異..

  數日的相處,少了金銀的粉飾,我們戀意似乎愈擴愈大,當我的道德感再度往心上浮起時,我幾乎再也沒有勇氣開口向她表明,我已是擁有家室的人了..從她的眼眸裏,一廂情願的讓自己相信這是上天安排的兩岸幸遇知情,我猶?不忍,但懦弱的內心一直無法將心中那股真實的心白道口而出..珠海..令人醉心意迷的城市,一個令自己心情愈來愈沈重的地方,因?離別之時即將到來…

  四月一日,預定返回的日子,煞那間我突然覺得自己的冷酷全然浮現在我身上的每一個細胞,當我在關口紅了眶眼時,她方知覺出我的之前所言有異,一下子從半空中重摔落地,終於在她的面容上潰了堤..失控的不知所以..

  我要求她擺脫雞頭的監控,速返家鄉,她毅然同意..但確要求我能給她留個紀念,一個孩子..讓她在家鄉有個依靠,我?難了許久,當下要求帶隊的朋友讓我獨自多留了兩天,改了機位…我與她共處了最後溢於感傷的60小時…

  孩子…是個無法開口的承諾,雖是堅持,卻不免刻意的將它推避..生活物資上能給她的是易..但家倫的溫暖怎不言說難阿?先讓她回了家再說吧..這是當時能麻醉我與她的共同願題..未來將是如何..怎能言擴…

  倒數的日子,除了流淚,剩下的還是抱頭痛哭,哭倦了相擁而眠,醒了卻又是陣陣不舍,我幫她計劃了如何迅速的擺脫雞頭的監控,返鄉的旅程詳盡的規劃了一遍又一遍,終於在4月3日傍晚我獨自一人走出了拱北關,她不敢送我,只因會在大庭廣?下流下更多的淚水…還記得我通關時.中國關員喝令我盡速通關.我仍頻頻回頭望去…盈眶中..似乎看到她的身影了..

  “思念是一種很玄的東西,如影隨形”…”紅塵來阿來,去阿去都是一場夢”..這些多年前膾炙人口的流行曲調,就陪伴著我嬈繞著拱北..澳門..飛回了高雄..深夜拖著心疲力盡的身軀回到了家..老婆揉著眼應門..心中又是一陣酸..這幾天..老婆..妳過的好嗎?..一種強烈的罪惡感頓時浮上心頭..久久坐在沙發上不能言語..

  孤夜燈映下,隨筆撚來這般對有情人所有的思緒慨言..

  我苦,因?我願意

  說苦不若苦,說苦猶是福

  難得一滴淚…掉下了千隔萬咫..

  遙思中怎敢妄言是苦是福….

  情網瀚茫,說唯一太沈重

  知情者難免多情..

  你竟也和我一樣..

  JAMES


  這或許是故事的開端,也許急轉直下,也許真真假假…笑貽之談也罷..

  我告訴了自己..

  真情終究是抵不過真情的..

  悲,歡,離,合…

  不就是個人生?


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2008/07/17

回憶

回憶總是令人感傷,所以把它埋藏起來,而如今再度的挖掘出來,讓自己受到傷害,只為什麼呢?為的是給自己傷口療傷吧!
小時的自己,總是在黑夜中祈禱,為的只是那一份擁抱的愛,尋尋覓覓之後,為自己找到一份,那就是在夢裡找尋自己所要的,但是也把往事埋藏起來,就這樣讓時間一分一秒的流走!-------

當自己長了一對翅膀,準備要飛離那童年惡夢的窩時,才惘然大悟了!自己曾經問過爸爸,什麼叫子欲養而親不在?爸爸說:[有一天,我死了!妳就能夠明白了!]對啊!如今的我,已經能夠明瞭,什麼叫子欲養而親不在?但是時間無法倒流,後悔自責讓自己更加思念爸爸,思念讓自己更加思念,為什麼子欲養而親不在的答案,是在爸爸死了才有呢?

愛也讓人無法自拔,一腳踏入時,就如此的心甘情願,曾經有人說過,不在乎天長地久,只在乎曾經擁有,就如此讓自己,不在乎是被愛或是去愛人,全心全意的愛另一伴,愛自己與另一伴組成的家,愛自己的心肝寶貝,再大的風雨都無法奪走我去愛人,因為愛人才是幸福,沒有他們的願意接受,何來的我去愛人呢?所以愛情的答案,是在人生的路上,相遇.相愛.相處.是不容易,何必在乎愛人或是被愛呢?
問題的答案,總是在親身經歷後,才得到問題答案,就像我看生離死別這四個字的時候,永遠不知道這四個字真正的答案,當親身經歷後,才知道原來是那麼地---令人心痛,所以問題的答案,是在自己去體會的. 

所以自己默默地承受許多的措折,應該是我害怕我自怨自哀時,我抓不到時間,我會讓我的最愛,從指縫中流走!也讓自己有太多的害怕和恐懼,----而失眠了!所以現在自己為自己再找尋一條不再害怕恐懼的路.

回憶的時候,只是讓自己在這一些壓抑太久的愛恨發洩出來,讓自己重新得到解脫,讓自己找尋爸爸的原諒,和一份擁抱被愛的感覺,雖然是遲了的擁抱,但是當在夜裡那一陣一陣熟悉的冷風吹過心中時,我有戰勝它的機會,因為我堅信爸爸會在每一個夜晚保護著我,讓我有安穩的美夢.

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2008/07/16

再見,哥兒們

 認識你的時間不長,可是卻意外的成為好朋友,或許是你對我太好,讓我不知不覺的喜歡上你。
可是,我知道在你的心中,一直在等待著一個相愛卻無法相守的女孩,所以,我不會讓你知道,
我是多麼的喜歡你,更何況,我的好朋友,也是那麼的喜歡你,我只好默默的將這份感情放在心中。
  其實,我真的很羨慕她,可以大方的告訴所有人,她喜歡你,得到支持和祝福。我晚了一步,
什麼也不能做,她可以在你失意時,說些讓你感動的話,而那些話,竟都是我告訴她的,原因是,
我答應過她,我要幫她。
  那天聽你說,你覺得,她讓你感動了,心裡,很痛,可是,卻也很替你們高興,因為,你終於能擺脫過去了,
而且,你們都是我的好朋友,我希望你們幸福,真的…真的……
  醫生說,癌細胞正在擴散中,心裡好害怕,我知道,我剩下的時間不多了,最遺憾的,不是不能和你在一起,
而是,我還沒親眼見到你幸福啊!最放不下的,就是你了吧……不怕死,只是怕…再也見不到你了…
  還是真的很謝謝你,曾給了我那麼多美好的回憶,你還記得嗎?我發高燒的那個晚上,你著急的想辦法,
陪我聊天到燒退;載我下班;當我知道病情的那天,是你陪著我;喝醉的那天,你陪在我身邊;幫我送中餐…
雖然我知道,這全都是出自於好朋友的關心,但是,我還是很高興,我還是會永遠的記在心中,陪著我,
走完剩下的路。
  答應我,你要很幸福;答應我,早點睡;答應我,車騎慢一點;答應我,煙少抽一點…
  答應我,偶然的想起我…答應我,要記得來看我…你知道的,我膽小…

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2008/07/16

她是我的女朋友

各位朋友,你們是否還記得我嗎?
沒錯!我就是那個Roy,就是喜歡在網路上傳送一些我自己心情故事的帥帥小男生,
不知道你們是否覺得老是收到一些別的網友轉寄的信件,而感到厭煩呢?
收到一些大色狼寄來的黃色圖片而覺得無奈呢?
今天,我想繼續兩個月前跟你們所說的那個故事................"兩個月的戀情",
讓你們覺得收信不再是件無聊的事了!
跟她認識已經不只是兩個月了,記得第一次見面是今年的一月十七號,
算算也應該快五個月了,其實我認識她已經超過半年了,
只是正式交往是從一月十七號開始的,
如今的我即將離開校園,投入社會上工作,就只等著拿到畢業證書而已.
畢業典禮是在十六號,所以如果沒有什麼意外,應該在畢業典禮當天可以拿到畢業證書.
而她~~~她已經畢業了,我也參加了她的畢業典禮,看著她拿到了畢業證書,
陪著她走出高科大的校門,心裡真是替她高興.
每當我走在路上,她都會要求我牽著她的手.雖然我不知道這個動作對她來說有什麼意義,
但是我還是會牽著她那"纖細的小手".
回想起這五個月來的點點滴滴,真是"點滴在心頭"~
我們之間常常會有爭執,意見不合的地方,總是在不斷的溝通中,讓彼此成長了一點.
雖然如此,她也會有一些小動作讓我覺得很窩心,
例如:有一天我在專題口試,原本以為會很順利的通過,而且會很早就結束了,
想不到那一天不但口試沒通過,而且還托得很晚,耽誤了我那一天的上班時間,
因為那天我是跟她借機車騎去學校口試,口試結束之後已經快要是晚上六點半了,
一結束我就打電話給她說口試的結果,我又急忙的從學校騎著車子回高雄上班,
騎車從學校到高雄要花上快一個小時的時間,
回到了高雄上班的地方(中油),她已經在那裡等我了...........以前她也是在中油上班,
我穿上了制服,就開始工作,而她知道我還沒有吃飯,
就跑去買了水餃給我吃,因為她跟中油的人很熟,所以買完水餃後,
就陪我在那裡吃,因為我一面加油一面用手拿東西吃會很不衛生,
所以她就一口一口餵著我吃,等我吃完了她才回家.
我不知道這種感覺要用什麼文字來形容,
總之,她~~~~~她對我真的很好,連別人看了都很羨慕我.
她長的並不好看,可是卻有一顆迷人的心.
她的家裡不是很有錢,可是她卻有一個豐富的人生.
她一直很怕我會因為她長的不好看而不想跟她在一起,
她也很怕我會用我帥帥的外表去迷到別的女孩子,
甚至要我發誓,如果我對別的女孩子亂來的話,我"那裡"會爛掉!
哦~~~Michelle,妳這個小傻瓜,
感情的事情不是一天,兩天或者發誓就可以海枯石爛,直到永遠的,
(不要跟我說那五個月總可以了吧~~~~> <)
感情是要用溝通,培養,心靈的默契........慢慢的一點一滴,累積而成的.
更不是摟摟抱抱,卿卿我我,就可以的.
這是要不斷的加溫,保持它的新鮮度,不讓它變質,才可以維持的!
不過直到現在,我還找不到沒有妳我可以快樂的活下去的理由.
雖然妳還是有一些小小的缺點,
例如:比我矮四公分,但是比我胖四公斤阿!
(我已經很努力的吃了,盡量跟妳走在一起的時候,不讓別人看出來妳比我胖了)
騎車載妳的時候,不小心走錯路就會被妳罵的臭頭啦!
如果不小心惹妳生氣,讓你覺得我很過分的時候,妳就會哭的像一個水龍頭一樣!
....................等等,
其它的我想應該是沒有什麼缺點了.
最後~如果有朋友想要我的帥帥照片,麻煩你回信給我,如果想要加上簽名,
麻煩請你註明清楚,來信請寄到"高雄市中正二路166號"附回郵,謝謝!

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2008/07/16

如果愛

在感情的世界裡 
如果其中一個人感覺不同了
對另外一個人來說是很慘忍的
一個還在享受著那幸福的味道
而另一個卻已深陷在痛苦之中
我們都認為 愛一個人就是要對他好
對他好的同時 是不是也去考慮到對方要不要這份好?
沒錯 你不能阻止任何一個人 對你好 喜歡你 愛你
如果他沒有要求相對的回報 那就是他的權力
當然 你也無法去控制任何一個人 不想對你好了 不再喜歡你了 甚至不再愛你了
但是如果人人都能明白這個道理 社會上就不會有那麼多的情殺案了

分手的時候 很多當初喜歡對方的原因 都成了分手的理由及藉口
有人說 愛一個人就是愛 說不出原因的
但是通常要求分手時 對方一定要逼你說出一個原因來
等你說出口時 他又會說
”就因為這個原因? 你就要我放棄那麼多年的感情?
我辛苦經營了那麼久 怎能說放就放?”
愛真的可以不求回報嗎?
到底 兩個人在一起是因為不甘心放手
還是因為習慣? 或是因為還相愛著?

分手的時候
哭的那一個 不代表他最傷痛
提分手那個人 也不一定是最狠的那個人
感情分跟合 都是不能強求的

每一段感情 到最後都會變成一種習慣
從欣賞到喜歡 從喜歡到愛 從愛變成習慣 而習慣就成家人
有多少人能習慣這種習慣? 如果比率很高 就不會有那麼高的離婚率了

有人恐懼婚姻 是因為婚姻暴力太多 
是因為未來的一輩子裡都要對著同一個人
那到底是該感覺幸福? 還是恐懼?
童話故事裡的最後一段
”白雪公主與白馬王子從此過著幸福快樂的生活” 令許多人嚮往婚姻
而當婚姻出現問題 卻又是輕易地把離婚說出口
 
看到身邊的朋友結婚時 其實很佩服他們的勇氣
很想問他們 為什麼會想嫁給他 為什麼想娶她
可能會得到這樣的答案
因為 我們交往很久了 不娶(嫁)她(他) 好像也說不出理由
因為 他對我很好
因為 我們年紀都到了
因為 我們有小孩了
因為...........有太多的因為......... 都是不是因為兩個人自己的原因
不是因為父母 就是因為年紀
不是因為小孩 就是因為交往很久了
或許某一方原本並不是那麼想結婚的 
但是輿論的壓力 家庭的壓力 力量實在太大了 於是認命的人結了

不婚主義者會說 婚姻只是一紙合約書 人生就是要追求快樂
但是當你在追求快樂的同時 或許卻會令身邊的人擔心
當兩個人的事 已經不只是兩個人的事時
還能夠只考慮到自己想去追求的快樂嗎?
此時身邊的人不斷在問:
你們交往也有一段時間了,什麼時候結婚啊?
等到結婚之後 又有人問:
你們都結婚幾年了,什麼時候要生啊?
大家不都是狗仔嗎? 我們都不是公眾人物吧!
但是都住在三姑街或六婆巷

人看似幸福的一對 大家都會很”關心”你們的情形
所以大家都沒錯 因為大家會問也是因為關心嘛!
俗話說得好:家家有本難唸的經.清官難斷家務事.
所以人家的事 還是讓人家自己去解決吧
有時兩個人的相處細節 只有兩個人最清楚
任何旁人都沒有辦法介入去瞭解的
”關心的介入” 也只會把事情複雜化而已

"If you love someone, let it be and set him/her
free, if he/she comes back to you, it's meant to be"
(如果你愛一個人,隨遇而安,讓他/她自由的飛,
如果最後他/她還是回到你身邊,那就是命中注定的。)

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如果愛~
如果愛只剩麻木 擁抱只是種接觸 我們該用什麼方式
找回失去了的溫度 如果愛變得辛苦 親吻變成了義務
我們能否找到一種方式 解脫這份束縛 若愛是痛苦
而快樂的方式是結束 我們能否勇敢地踏出這一步
或頑強地堅持著那所謂的幸福 若愛是殘酷
而慈悲的方式是結束 我們能否領悟 不是誰的錯誤
不頑強地吶喊著是誰對誰辜負 好好認輸 如果愛~

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2008/07/16

曾經

我曾經--------
那麼非常努力讓自己在白日夢裡,尋找美麗人生的夢想,不想接觸現實的世界,因為我非常厭倦四周的吵吵鬧鬧,現實世界裡的恩恩怨怨,都讓我無法分辨我的感情,是愛?還是恨?
我曾經--------
那麼那麼地愛著爸爸,所以遲了的一句-[我愛你],讓我一直後悔,也讓我深深體會到—[子欲養而親不在]的含意;而我卻因為同情心,更讓自己陷入更深的後悔自責中,也讓自己無法解脫和爸爸天上人間何能相聚的思念.
我曾經--------
不只是曾經而是現在直到永遠,深愛著另一伴,因為深愛著而害怕失去,害怕失去後自己的寂寞孤獨,寂寞孤獨會讓自己無法活下去,所以我和他說過我不在乎我愛他多,只在乎他愛我的話,不要先離開我留下我一個人寂寞孤獨,要等我先離他而去.
我曾經--------
那麼害怕寂寞孤獨,那麼對愛沒有信心,那麼害怕恐懼------,所以我歷經了生離死別之痛,這總痛讓我哭泣到沒有眼淚,沒有聲音,傷心哭泣到有心痛的感覺,--讓我深感到什麼是痛!---------
我曾經--------
什麼叫心頭一塊肉?當我兒子生病時,彷彿那心頭一塊肉被割捨下來,才知道是何等的痛!這總傷心到胸口有疼痛的感覺,只有曾經經歷過,方知什麼叫痛?
因為曾經經歷過,所以害怕恐懼戰勝了自己, 如今重新讓自己,在那一些曾經的往事裡,尋找到自己,自己的信心,自己的愛,自己的恨,自己的情,自己的愁,願上天保佑我--尋回到我想要的幸福.


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2008/07/16

一段感情....走到最後......

和他認識五年 生活在一起也有三年的時間
一直以來 大家都認為我很任性
只要和他有爭吵 大家都會站在他那一邊說話
不論我的原因是什麼 沒有解釋 沒有理由 所有的人就是相信他
甚至是我的朋友 家人
我覺得自己做人很失敗
而壓力就在這樣的情況發生 彷彿我做什麼都錯
個性上的問題 在我和他生活在一起幾個月後就發生了
分手的話 說了至少也有三四次
而他總是哭著求我別離開他 父母看見他那一副很有誠意的樣子
不介意我的曾經背叛 不顧一切的忍讓我 寵愛我
家人對他真是稱讚有加 我也覺得 是不是我自己不會想 不會選
於是選擇相信大家的選擇 他對我的好 或許今生今世再也找不到第二個
一次又一次 由於我的不夠堅持 一次又一次回到他身邊

和他在一起 可以說是一年固定的一次分手 似乎也成了一種"週期"
這次提分手依然是我 只是距離上次不過四個月的時間
或許是結婚的日子已經要定了 使我愈來愈害怕 害怕真的要這樣和他過一生
他真的是無怨無悔的愛著我 沒有二心嗎? 真的不介意曾經背叛? 
自從他曾經不只一次 只要我和他吵架 
他就會去找我的朋友或同事 問我是不是有跟他們說些什麼
自從他曾翻我的手記 自從他曾經跟蹤我 卻死不承認
我愈想愈害怕 他真的是我認識的他嗎? 是大家口中所說的好男人嗎?

這次的分手他竟然答應了 原因是說因為他想清楚了
一直以來 他很努力在維持和我的感情 甚至&#29344;牲和家人相處的時間
改變了他自己 變得已經不是他自己了
現在他父親病危 他才清醒......... 應該要多花一些時間在家人身上

我搬回家住後 家人對我很不諒解 還好可以用工作來麻痺自己
和他之間還有一些共同擁有的東西要處理 分手不到一個月
自一位非常好的朋友口中得知 
曾不只一次看見他和另一個女孩有說有笑 手牽著手走在路上
難過的不是還愛著他 而是失望 原來自己一直是笨蛋
以為自己在對方心中很重要 以為對方真的是一心一意的愛著自己
錯了 我錯了 所有的人也都被他給矇騙了
不解的是 一個多月前才苦苦哭著求我
『不如妳告訴我 要怎麼樣做妳才肯留在我身邊』的一個人
竟然在分手不到一個月 可以這樣毫無忌諱牽著另一個女孩
出現在一個很有可能會被我和他都認識的人看見的地方
分手了 無權也無需去過問他的事 更不可能怪他 也不想知道真象
現在彼此都有權利再找 再去認識甚至交往新的對象
只是 我對自己及我認識的他失望透了
還能相信誰呢? 還能再相信感情嗎?
自以為在交往時 想辦法去認識他身邊的女孩 就能夠掌握
一直以來 也都認為自己掌握得很好
那個女孩 竟是我完全不知情的
雖然不是我親眼所見 甚至到現在我還無法相信
無論是真是假都不重要了 重要的是這次的堅持我做對了
我相信這樣的結束是好的........... 
這次的分手 雖然是自己提出 卻有失戀的感覺.........
這一次真的傷得很深..........很痛.........

分手後 他的態度一百八十度的大轉變
說話的語氣不只是不客氣 甚至連我自己都不明白他到底在兇什麼
或許是不甘心 或許是恨 我也不想再去明白
只是 為什麼一定要用這樣的態度來處理後續的事情呢?
難道不能好聚好散 和平處理嗎?

『分手的時候 哭的那一個 不代表他最傷痛 提分手那個人 也不一定是最狠的那個人』

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2008/07/16

相信的背後卻是一次又一次的背叛

到底是怎麼了 被騙了那麼多次都學不會 我對她的心應該死了吧 沒感覺了 被騙了那麼多次 
我好難過 為什麼我認識一個滿口謊言的女生 為什麼我明明知道他在騙我 卻一次又一次的給他騙 
我再守著什麼 他的人早已不是我的 我留戀什麼 我想好好的照顧她 卻說我沒給她自由 自由的定義是什麼
讓一個人從我身邊狠狠的背叛我嗎 相信他 卻換來了那麼多的痛 那麼多的苦 自己承受的了嗎 真的好難受
我很想去了解她 她的過去 她的從前 可卻不敢知道的太多 因為我害怕 害怕我知道後我會胡思亂想 

一次的背叛 心就很脆弱 兩次的背叛 心已破碎了 三次的背叛 心死了 無法彌補吧

我想問自己 還愛她嗎 我的答案是肯定的 但是...但是被騙的感覺真的不好受

心真的死了嗎 我想我的答案會是不 可是 心真的好疼 

原諒她嗎 我的答案卻是不知道 

我很沒用 在她身上我竟然找不到一個男人該有的氣概 
心腸軟是我最恨的 我想比她硬 卻沒辦法 
讓她 讓到最後變成永無止境的欺騙
好後悔 後悔哪天下著大雨傻傻的載她到他家 好後悔 相信的最後換來了是一次又一次的背叛
我感覺到我在改變 但是 有用嗎 她還是照樣的騙我 照樣的到他家去 
當我的話像放屁 右邊耳朵聽進去 左邊耳朵跑出來 

所有的一切都是為了她 然而她不知道 真的有個人在關心她在照顧她 卻不領情 

我好傻.....將來我該怎麼面對她 ...........................

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2008/05/22

離開你 已經好多的日子 你的電話打過幾次

望著臨別多年的故鄉,蔚藍的天游絲般移動著,海浪拍打著礁石,臉頰滑落的淚滴細數著愁緒,蔓延在這佇立的歸人.八年了,一切如消散的煙塵,沉落在逐漸撫平的記憶,這一份感情,早已在這段時間中,化成一股煙波,成為追憶,無止盡的淚水,不知溼透了多少次,一次一次,放不了他,一次一次,掛念著他.曾經,她一度後悔自己的抉擇,選擇了放棄,選擇了逃避,卻使自己失了眠,痛了心.如今,她已是不同的自己,帶著坦蕩的思念,回到她與他的曾經.八年前,她帶著滿懷失落和哀傷,離開這片故鄉,沒有告別,沒有依戀,只有一寸寸被腐蝕的心.這一切的付出,是她的所有,她的一切,但她卻深刻地感受到,在他的心底,沒有一絲她逗留的餘地,只有她所有的包容,因此,她做了決定,斬斷情絲,斬斷十八年所有的情份.不知是何種力量,驅使她再度回到這個傷心地,讓已往的所有,彷彿又快速地轉動,牽動她每一寸柔弱.從她一出生開始,風翼劻三個字,就注定占據她的一生,她的一輩子.

  還記得她六歲那一年,阿劻十歲,一場驟雨急遽而下,轟隆的雷雨聲,嚇壞了小蝶,而阿劻的臂膀,頓時成為一處安全的處所.阿劻緊緊擁著她,安慰她說:小蝶,不要怕,我在這兒,我會一輩子保護你的.這每一字句,深切地印在小蝶的心裡,想忘記,卻偏偏越忘不了,朝朝以淚洗面,思潮不斷.從阿劻二十歲那一年,帶回來一個女孩起,雨蝶才認清楚自己的地位,她與阿劻只不過是兄妹之情罷了!今天回到這兒,只不過想知道他過得好不好,謹此而已.眼看著熟悉的道路逐漸靠近,一顆忐忑不安的心,慢慢升起,縮了縮腳步,不敢相信自己會如此退縮,如此軟弱,不爭氣的淚滴,又一行行往臉頰滑落.拭去滿面淚容,雨蝶笑了笑自己,嘲諷自己的笨,自己的傻,告訴自己不該退縮,應該獨自面對,於是她加快了腳步,往她闊別八年的老家,繼續前進,並尋找她思念八年的風翼劻.一顆慌亂的心,跳得越來越快,落葉飄落在黃昏的走道上,顯得更加淒冷,而家的身影,也由遠而近,逐漸顯現.終於,雨蝶在一座矮牆停了住腳,一聲聲男子的歌聲卻此起彼落.雨蝶悄悄地走進,瞧了瞧眼前這個熟悉的身影,不可置信地搖搖頭,因為這就是她朝思暮想的人,但他卻不是八年前的風翼劻,只不過是個面覆殘容的廢人,再也不是那個健壯的阿劻.

  阿……..劻,雨蝶哽咽地喊出她十八年來所有的思念,空氣彷彿急速般轉動這每一分一秒.阿劻慢慢地轉過頭來,仔細端倪這眼前的女子,既熟悉又相識,而這就是他相隔八年的小蝶.真的是妳嗎?真的是那個愛哭的小蝶嗎?我真的不是在做夢?阿劻按捺不住心中那股激動,慌亂地喊著.而小蝶也飛奔過去,緊緊擁抱她這些年來最期待的夢.為什麼?為什麼你會變成這樣?八年裡,到底發生了什麼事?一聲聲叫喊聲,環繞了整個山谷,也嵌進了阿劻脆弱的心房.阿劻無奈地攤了攤手,悲涼地說出這段悲劇.就在你走的第三年,一場無情的大火毀了所有的一切,只有我僥倖被救出來,老天真是太殘酷了,為什麼還要讓我一人在這世界上活受罪,為什麼不讓我死了算了,而且………….。
雨蝶摀著臉頰,不可置信地搖搖頭,而淚水也無止盡地滑落。

  這一切,把雨蝶的夢從期待轉為粉碎,她真不想接受這個夢魘,但是傷心欲絕的她,已無任何力量去反駁,只能強忍著淚水,接受這一切。阿劻,跟我走吧!我會把你治好的,一定,我要讓你看最好的醫生,讓你恢復原來的樣子,相信我!阿劻沉默了一會,微微地點點頭,但眼中卻泛著一絲無奈。阿劻哥哥,我們去海邊好不好,你記得嗎? 我們最喜歡去撿貝殼,每一次你總是拉著我的手,跑在沙上,而我總是被媽媽罵。雨蝶想著小時的一切,不由得笑了笑。黃昏的夕陽,照在一雙成對的人影上,海的波浪,高高低低起伏不定,此情此景,竟如夢境般實現,在雨蝶的心中,她真希望這一幕永遠都不要結束。

過了一星期,某大新聞刊登一則社會新聞,是有關於一名男子引火自焚的消息,其中在一旁的大樹上掛著一封信,其內容如下:

小蝶:
很高興能在最後的生命中,再見你一面,但我卻只有一個月的生命,所以我不能陪你走過以後的日子,請你原諒我。不知你當時為什麼要走,但我卻深深感受到你的重要,沒有你的日子,我真的好消沉、好孤獨,但我卻無法侈求能再見你一面,現在,終於如了我的心願。一直不敢說出口,我已經得了無法醫治的絕症, 為了不讓妳牽掛,我選擇了自盡.再見了!小蝶,找一個更好的男孩子吧!忘了我.
愛你的人 風翼劻 絕筆

風又輕輕地吹,雨蝶滿懷期待,踏著輕快的步伐,前往風翼劻的住處,但卻人已去情已逝.樹葉沙沙作響,彷彿又傳出「小蝶,不要怕,我會永遠保護你的」。

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2008/05/22

幸運草

記得小時候,死去的祖母曾告訴我一則故事:如果能在草叢中,連續發現到三瓣幸運草的話,你之後遇到的第一名異性,極可能成為你的新娘子......我一直深信不已,就算活到這把年紀仍猶如此。

  高三那年,學校舉辦一年一度的園遊會,開放給其它人參觀,校園中到處花花綠綠,有男有女,替「和尚學校」增添不少姿色;而我,亦樂在其中!買了杯向學弟殺價而來的紅茶,坐在樹下觀望熙來攘往的人群,突然心裡感 到一絲笑意,覺得那些人真無聊,不過園遊會罷了,卻特別跑來買一堆既貴又難吃的東西,唉~但舉辦園遊會還是不錯的,可以看見許多嘉女妹妹,雖然以前吃過閉門羹,望梅止渴也好啦!

  『給你糖吃。』忽地,一陣童音傳耳裡,我連忙轉頭尋找來源,映入眼簾的一張清秀白淨的稚顏,黑溜黑溜的大眼盛滿純真,刺得我為心中的情色思想汗顏!『給你糖吃。』女孩得不到回應,更伸長手臂遞來一顆花生糖。我接過,問:『為什麼給我糖吃?』『這樣你才不會拔”酸酸草”呀!』她露出可愛的笑容,歪斜著頸怔怔瞧我,頭上兩條麻花辮隨之搖晃。『酸酸草?』我低頭看看手中隨意拉扯的雜草,發現正是酢醬草;舉起手中的”酸酸草”,我對她說:『就是這個嗎?』『嗯!』她大力點頭,我突然瞧見在她的左耳垂下,有顆漆黑如夜的痣,十分特別。『哦,為什麼叫它”酸酸草”呀?』一時興起,我開始同她攀談。『就是”酸酸草”嘛!』她皺皺眉,理所當然卻又不解地回答,我的問題好似困擾她。這時遠處傳來聲呼喚,尚未聽清,女孩便回過身,跑開了。我楞了一兩秒,才發這場邂逅是曇花一現的美;不知怎地,心裡被掏了空,失落感莫名升起......過了一會兒,忍不住嘲笑自己,怎麼這般多情?攤開掌中,瞅著那撮”酸酸草”,移情作用地幻想那女孩的身影:伸長臂肘,遞來顆花生糖,她純真的笑顏,可愛的麻花辮,還有那奇特的耳垂痣!回了神,再望望”酸酸草”,嚇然發現在那堆三葉的葉片中,有一瓣 最為特別,是”四葉草”,也就是所謂的”幸運草”! 我腦中剎那間空白,幼時聽的故事慢慢浮現胸臆,急忙再翻翻手中的”酸酸草”,企圖連續找到三葉”幸運草”;說也奇妙,不知是我那天鴻運當頭,還是這株酢醬草突變過多?一瓣.二瓣.....居然讓我一下子獲得三片幸運草~天,真的是奇妙 至極!難掩興奮,我立刻抬頭望向人群,結果那女孩又出現在面前,仍是甜美的笑,仍是伸直手臂,仍是一顆花生糖,我忽地眼前一潤,竟感動了。『給你糖吃。』她說了同樣的話,只是這回直接將花生糖放進我掌心,正巧置於三葉幸運草中央。不等我反應,她隨如風般消逝,跟著一名婦人離去,想必是帶她來玩的長輩吧!我想追上去,真的, 好確認她是否為我今生的新娘;可是我沒有,只待在原地注目她蹦蹦跳跳的背影,大概想下個賭注,如果那神話是真,我一定會再見到她的,不是嗎?

  後來,我將那三葉幸運草製成書籤,伴我度過高三和往後的大學生活,甚至一直到我出國留學都還留著;不過在一次狂怒中,它被我扔進密西根湖了,這事容後再談。 其實我並不算完全相信幸運草的傳說,大學期間談了幾次戀愛,可惜沒成功,不是彼此個性不合,就是熱情不再;而且有時我居然會內疚,像隻偷腥的貓或不忠的丈夫 般,說來真可笑滑稽。大概也是這樣的心態,使我對每任女友無法全心全意,她們總是責備我:愛那書籤比愛她們多。我想,我真是矛盾....有陣子,還挺怨恨祖母告訴我幸運草的傳說,使我生活得這樣苦,但想歸想,書籤還仍是愛惜如命。大學畢業,當過大頭兵,我便出國攻讀碩士,一方面為了前途,另方面則是避情債。我的前女友自我結束兵役後,便常有意無意地提婚姻,我卻一來身無分文,如何養得起一個家?二來婚姻會吞噬我的計畫中,不想就此定心;三則是心裡仍留著一點期待,想看看那女孩長大的模樣。結果,我出國,女友在一年不到的時間嫁人了。問我後悔嗎?當時的確有一點心痛,但辜負的人是我,又有什麼立足點發言呢?只能誠心誠意地祝福她。在美國,我待了三年,前兩年於語言學校度過,沒辦法,外文能力太差了,直到第三年才正式進入「芝加哥大學」就讀碩士班。

  碩士一年級下,漫長的寒假本打算去南美洲玩一趟,可是家人早在一月前便囑咐我回台灣,替即將赴美求學的妹妹辨理手續,只得打消計畫回台灣了。美國的寒假是在聖誕節前一週放的,台灣則不,所以回到台灣還真有些不適應,整日閒蕩,老爸看不過去,便叫我去他學校-嘉農-指導學生,他們再 一星期就校慶。有事做總比沒事幹好,於是我那段時間都待在嘉農校園裡,重新享受校慶前的興奮和中學時代的氣息。 那一天,我沒事便跑去參觀,由於預測會人山人海,因此挑中午時刻前往「奇花異妍」坊觀賞蘭花展。一盆盆人工溫室栽培出來的蘭花,我緩慢踱步其中,雖然不太瞭解那些花美在何處,但淡淡的花香下,心神彷彿為之悠然,好似可以立即羽化成仙般。其實多數的蘭花是學生栽種的,另些貴重的「蘭寶」則是地方名士特別拿來展覽;學生的作品或許沒他們來得豔麗,但擁有平凡中的美,若深谷幽蘭,一如那名削肩瘦身的女學生,她的身影還真像朵待人愛憐的蘭花......咦?我突然眼前一亮,注視一名身穿白衣黑裙的女學生,她一面背誦手中的數學手冊,一面心不在焉地欣賞蘭花,且走且停,眉頭輕蹙,可以看出她是個在聯考壓力下的犧牲品。我觀察著她,甚至故意繞道經過她面前,可是她沒注意,兀自看著手 冊,最後行至一盆蘭花前,停下步伐,抬頭望著。茂盛的好奇心使我趨步向,想多瞭解她。我站在她身後,過了一會兒她卻往旁移一步,大概察覺我的存在,於是我順理成章地和她並肩而立。我特別側看她一眼,本來只是稍稍一瞥了,但一樣事物卻吸引住我的 眼光,在她俏麗短髮下,耳垂部分顯現一顆漆黑如夜的痣,一如我十年前所見。是她嗎?真是她嗎?是了,那輪廓還真有點像。驚訝慢慢化成過往幕幕,逐漸融化我......是如何和她交談,我忘了,猶記得她若驚弓之鳥,急忙逃去,而我蒼促地塞給她一張名片,緊張讓我失去平日的準則,彷彿又回到十八歲時的青年小伙子,整顆心撲通撲通跳,儘管我已竭力表現鎮定,還是掩不住。直到她再度像十年前般消失,我才懊惱忘了向她要資料,一張小小的名片怎可能牽繫我們之間的鴻溝與不熟稔?又哪名女孩會打電話給一名陌生男子呢?唉~失望地低下頭,瞧見一張學生證捨起,是她的!天~什麼字眼都無法形容我那時的快樂,像是一件寶貝失而復得般,不可思議,戲劇化極了。高興過頭,我竟腦中一片空白,簡直不相信自己的幸運....幸運?對了,鐵定是那幸運草所帶來的好運氣。哈哈哈,我忍不住暗中大笑三聲,有些瘋狂,有些興奮,有些感動.....

  當晚,利用老爸的職務,查詢到她的電話及個人資料,我明白這麼做很小人,不夠光明磊落,但現實逼人,只能先如此。撥了電話,她很意外也很詫異,只有一面之緣的我居然為了還她學生證,大費周張地查詢她的資料。『你怎麼會有我的電話?』她語氣十分不快,很明顯地告訴我她不高興。我說了實話,並請她原諒。『妳別擔心,我真的沒惡意。』『呵~』正竭力解釋,她反而笑了,真是難以捉摸的個性。『我才不擔心,一來沒家產,二來沒姿色,你在我身上得不到好處的。』我鬆了口氣,至少她不再是不快,只是....在她話語中有濃濃的愁緒,是一種泠眼旁觀的態度,少了年輕人應有的活力。『妳是不是讀書太累了?』她頓了一兩秒,幽幽地答:『還好,反正就是這麼一回事。』『這星期有空嗎?』我衝口而出,迫切地想將她心裡的陰霾掃除。得不到回答,大概嚇壞她了。『不是的....我,我只是想歸還妳的學生證,還有....還有....』可惡,我竟然在這關鍵時刻口吃!『呵呵呵~』她笑得更大聲,道:『不是什麼?還有什麼?』天,她在取笑我?在我急於博她一笑而發窘的時候?『妳真撲朔迷離,捉不到妳的下一步。』『呵~』她笑聲漸歇,我彷彿可以想像她臉上如波斯貓的慵懶表情:既然獵物投降,就該擒掠了。『我明天沒補習,約個時間地點吧!』我受寵若驚,本以為得費一番口舌功夫,沒想到她卻阿莎力地答應。『妳幾點下課?如果可以,我開車去接妳。』『不用了。』她回答得又快又絕,『我不想引人側目,反正只是拿回學生證,一會兒又得回來讀書。』『哦。』失落感驟生,為她的拒絕傷心。『那在肯塔基,好嗎?』『五點半?』『妳方便就好。』『可以,明天見。』看來她想結束談話了。『明天見。』『喀!』一聲,她掛上電話,我卻兀自拿著話筒;長這麼大,很少有女孩子掛我電話,就她這麼性格。緩緩放下話筒,彷彿這樣做可以與她多些接觸,標準的傻瓜的行為。

  隔天,我五點便站在肯塔基門口,實在無須這般早來,我卻心甘情願,想一嚐那隻請小王子馴服的狐狸的感受,慢慢體會逐漸昇起的興奮,一點一滴凝聚著,再為巨大的雪球,將我掩埋......五點三十分,她準時出現我眼前。『發呆呀?』『啊 ......沒,沒有。』我居然不知道如何面對她。『呵~』她笑了,一臉淘氣,恍若又回到十年前的小女孩。『你幹嘛這般緊張? 我會殺了你,還是吃了你?』想到比她虛長幾歲而被她吃定,不由得啼笑皆非;但讓她一笑,心中反而踏實起來。『妳吃晚飯了沒?我請妳吃炸雞。』我指指身後的肯塔基。她瞄了眼,皺眉說:『你難道不知炸雞油很多,會使女孩子變胖和長痘痘,你想害死我呀?』我愕然,不知所措,卻見她一下又換了表情,眨眨眼,調皮地接下道:『不過我不怕,哈~』『真會被妳嚇死,真真假假,假假真真的。』鬆口氣,如果我提早中風或心臟衰竭,有一半原因鐵定是她!『人生本來就真假不分。』才一會兒功夫,她又帶上成熟的面具,不容深思,她微笑地說:『老哥,你到底請不請?我時間寶貴,五臟廟更是咕嚕咕嚕叫了。』真是沒大沒小,就算我大她十歲也沒要叫「老哥」吧!但可以感覺出,她已 一步一步褪去堅殼,接納我了。

  點了餐,我們面對面坐著,她安靜地啃食炸雞,偶而有一句沒一句地回我話,可以看出她並不常讓別人請客:付帳時掏錢給我,拒絕後又迭聲道謝,連吃東西時都懷著內疚。該如何形容她,一下調皮一下矜持,多變的個性!『我下週就要回芝加哥了。』我說。『芝加哥?你在美國讀書?』她好奇地抬頭,臉上盛滿羨慕。『是呀,”老留學生”一名囉!』我特地強調「老」字,其實在留學生中,我並不算老,但對一名高中女孩而言,或許真的太老了吧!『呵~』她一貫的笑聲,『我可沒說喲。』『心裡這麼想,是不?』我回了笑,等待她的答案,卻等到一臉慧黠的巧笑,天真的我竟希望時間就此停滯,讓我好好久久欣賞她豐富的表情;『對了,妳知不知 道”酸酸草”?』雖然十之八認定她是當年的小女孩,可是總忍不住再確認一次。『知道呀,酢醬草嘛!』她喝了口紅茶,漫不經心地說。 天,我果真等到......『為什麼會叫它”酸酸草”?』按住蠢蠢欲起的衝動,我握緊拳頭輕聲問;十年前沒得到的答案,今天即將宣布。她頓了頓,斜著頭顱思考,神情一如以往,最後笑了笑,道:『就是”酸酸草”!』『什麼?』我不可置信,又有點狂喜,輕哂:『這是什麼答案呀?』『呵~沒啦!』她吐吐舌尖,『你吃過”酢醬草”沒?它的味道就是酸酸的,所以稱”酸酸草”呀!對了,你怎麼知道”酸酸草”的?』『以前有個女孩告訴我。』我不奢望她能記起十年前的事,畢竟她那時還小,所以只是默默在心裡回憶。『哦。』她應了聲,對我口中的女孩並不好奇。『妳不問嗎?』『問什麼?那是你的隱私,你想讓我知道的話自己會說,我不用多此一舉呀!』她的雙瞳亮晶晶,狡獪又無邪,十分可愛。『乖乖,這麼小就知道”欲擒故縱”的招術,還用得這般漂亮,長大後可真不得了。』『君不聞:小時了了,大未必佳。說不定我反而變得更笨!』她自打嘴巴卻不顯懊惱,一副自得其樂。『對了,你回芝加哥後,可不可寫信給我?我從未收過來自外國的信件,想嚐嚐那滋味。』就算她不提我也打算說,這下倒好,省了功夫。『當然可以,不過如果妳不回信,我一個人唱獨角戲不好吧!』「嘿~』她提身向前,帶著奸笑,道:『會啦,但我現在是高三生,回信晚了,你可不能開罵。她鋪路在前,我又如何責備於後?這小狐狸~『啊,我該走了。』她慌張地看手錶,像灰姑娘趕在十二鐘響時離開王子,行前還回首匆匆道聲:『大哥哥,謝謝你的炸雞!』

  看著她的身影離去,這是第四次了;然而我十分明白,她不會再憑空消失手握著學生證,注視上頭原是清湯掛麵的她:一雙大眼,清純的微笑,在心中她似乎已佔了極大份量......啊,我竟忘了歸還她學生證!急忙站起,才發現她正佇立於樓梯口,臉上是不好意思的紅暈,貝齒含著下唇,艾艾地笑著。『怎麼了?』我明知故問。她緊閉雙唇,纖指指向我手上的學生證,我仰了仰,她隨即點頭,模樣是說不出的羞澀,難以形容的小女人姿態,我迷惘了。『喂,我要我的學生證。』待我清醒,她已站在面前,瞳眸怔怔盯著我,突地又說:『有沒有人說你眼睛很美呀?』『什麼?』來不及反應,她又顧自笑得開心,轉身將走。『等等,妳不要學生證了?』她回頭,吐吐小舌,『反正三年級了,不再需要,你留著當紀念好了。哦,你的眼睛真的很漂亮,是我見過最美麗的!』說完,眨眨眼,開心地跑掉了。

  天,她簡直吃定我了嘛!不知該如何解析那感覺,有點興奮又有點不甘心......回到芝加哥,我即郵寄張「密西根湖」的明信片給她,本以為會很久久才能有所回應,沒想到她限時寄來一封掛號信,於是兩地魚雁往返的書信生活至此展開。偶而我也會撥電話給她,但極少數,畢竟她忙著準備聯考,不能打擾她;另一方面,我自己亦趕著碩士論文及提出博士學位申請考,加上時差關係等種種因素,就算心裡想聽聽她的妙語如珠,或是她的冷嘲熱諷,還是得按捺住。所幸,有她的學生證陪伴,更重要的是,我仍保留帶來幸運的書籤,寂寞或想她時,拿出來看一看,相思之情多少可以減輕。半年後,她順利拚上一所國立大學,就讀她喜愛的外文系。一陣子,我常常擔心她是否會因外文系的優勢而吸引男生的覬覦,記得以前我也特別喜歡文學院的女孩子,但我的擔心多餘了,至少在她大一這階段。暑假期間,我沒回台灣見她,而是到美西玩了。在洛杉磯和舊金山待了近一個月,最後經西雅圖回芝加哥,每一站落腳處,我都會選一套風景明景片寄給她,只因她愛收到來自各地的信件,對她的好連在加州的親妹妹都眼紅,怨恨我如此不公平但說實話,有哪個人不想多寵愛自己的喜歡的人呢?只能言語安撫我妹,請她多擔待些。我妹人也挺好,知道我除了寫信和打電話外,不敢有所踰矩,馬上提供一堆以前男孩子追求她的招術,鼓勵我向她告白,可是我笑著婉拒了,只為深信「該是我的跑不掉,不該是我的強求不來」,而且不願嚇著她,她還年輕我則年華不再,漸感到年紀差距是種危機......碩二下,我取得博士資格考,第一個通知的不是家人而是她,我興奮地忘記時差,打了越洋電話給她,她起先神智不甚清楚,沒辦法,凌晨時刻;但一聽見我的好消息,立即開心大叫,在這端還可以聽到她滿懷愧疚地向室友道歉,真的很好玩。足以見得她對我不是沒感覺,否則不會替我如此高興,剎那間我心裡暖烘烘的,像被和煦的冬陽所照耀,眼眶不禁溼潤。『大哥哥,給你個禮物,你想要什麼?』她笑道。『妳能給什麼?』我反問,其實最想要的是她此時此刻伴我身邊,與我分享一年四季,喜怒哀樂。『哎唷,怎麼這麼說,只要我做得到一定幫你達成。』『真的?』她的熱情讓我感動,想了想又道:『一場 PARTY ,特別為我開設的PARTY 。』「只有妳和我」,我在心裡暗暗加了句。『哇,那只能等你回來,否則怎麼開?對了,你何時回來?快放寒假了耶!』她的語氣彷彿正期待我快點回去。『可能不回去了,我要去歐洲。』儘管有所不捨,可是為了以後能夠帶她開開心心地周遊列國,我可以犧牲目前的幸福,只想給她最好的。『又不回來呀?你已經一年沒回台灣了。』她控訴。『別這樣,我在歐洲仍會替妳寄回明信片,還有.....』『等等,』她打斷我的話,微慍道:『大哥哥,我並不貪求你的明信片或其它禮物,這一年來我收到你太多太多東西,我只是想你回來,為你舉辦 PARTY,那是我目前僅能做的,我也想有所回饋呀!』『好好好,妳先別生氣。』最怕她發怒,我趕忙和言悅色地說:『只要妳有這個心,我便心滿意足,談什麼回饋不回饋?』『是嗎?你是無法瞭解我心中的愧疚......』她落寞的聲調使我心胸為之一緊。『別......別想太多,妳不是要替我辨一場 PARTY ?選日不如撞日,電話裡也是可以開 PARTY 的,咱們就現在開,好不好?』我開始口不擇言。『大哥哥,你耍我呀?』『不,是真的,我們可以創造首例呀!而且這樣才特殊,用來慶祝我即將成為博士不是更好,妳認為呢?』我知道她口氣雖不熱烈,但似貓濃厚的好奇心已被挑起,所以趁勝追擊,天花亂墜地胡謅一番,說到後來連我幾乎相信置身於一場舞會,擁著她翩翩起舞,亮麗炫目的水晶燈和五光十色的宴會廳......『天,大哥哥,你太厲害了吧!』她笑,清脆的鈴兒響了。『現在才知道,這就是所謂的”電話 PARTY ”,我們首創。』『嗯,那改天換我當主講喲!』她興致勃勃地要求,像名孩童。我答應,可惜沒等到那天,一切夢想及準備幻滅了。

  過一年,她大二下,我則博一將升博二,算算也二年沒回台灣,心中總有些怗記。於是一天,我撥了電話給她,只聽得她又驚又喜地呼喚一聲「大哥哥」,我心裡原來對她疏於聯絡的怨懟,立即煙消雲散;然而,她接下來以嬌羞姿態說出的消息,卻將我打入比阿鼻地獄更深的地獄!她有男朋友了,是社團的學長。乍聞之下,我腦中一片空白,晴天霹靂的打擊,更叫我失了精神,混沌不清, 像個稻草人,有殼無魂......這怎麼可能?在我痴痴等她二年後,卻讓其它男人捷足先登,憑什麼?我忘了是如何掛上那通要命的電話,也忘了是如何度過接下來的日子,總之一切混噩。待我清醒已經過了一個月,周圍的朋友事後說:那一個月中,我像尊沒有魂魄的傀儡,空盪的軀殼常在夜半時分,驅車至密西根湖畔閒逛,直到凌晨破曉才拖著疲憊的身體回來,繼續做實驗。就這樣不眠不休,不吃不喝只工作,如果再下去,他們打算拉我去看醫生。其實我可能持續昏迷下去的。一天,我到處找不到幸運書籤,問了一旁的室友,說有一晚看我精神亢奮,怕我發生什麼意外,硬是跟著我到密西根湖,本以為我安安靜靜的會沒事,怎知我突地一陣長嘯,緊接著狂怒揍打自己,甚至連橄欖球員的他都攬不住我的瘋巔,正不知所措時,卻見我狠狠擲出一張紙,那書籤即隨風飄落至湖面,一點一滴沉沒,我才開始冷靜下來。

  我一聽,飛快地奔出宿舍,駕上車直驅密西根湖,室友被我的行為嚇了一 跳,連忙會和其它同學追過來。到了湖畔,我不顧冷冽的湖水,逕自急步走進湖裡,雪衣吸水變重讓我脫了扔在一旁,不要命地一心想尋覓那書籤,可是那是不可能的!追來的同學看到我自殺式 的行動後趕緊跟著下水,欲拉我上岸,但我竭力抵抗,雙手揮舞濺起不少水花,就是拚命要找回我視同性命的書籤,沒了它,我和她之間的回憶也會煙飛灰滅......其餘在岸上的人見了這情形,紛紛加入拉我的行列,而我終於不敵眾力,在一陣拉扯後哭喊地給拖上岸,淚和湖水佈滿我蒼白的臉孔,初春的雪花亦零零飄落,融化在我身上,哀淒已不足以形容我內心的痛苦。乾嘔後,我陷入昏迷被送往市立醫院。住院期間,和心理醫生談了許多次,在洛城的妹妹接獲消息也特地趕來,知道原因後將我大罵一頓,罵到最後哭倒在我身上,我只是笑著安慰她說:沒事!並要求她別通知台灣的家人,以免他們擔心,然而最終目的還是避免「她」知道我這般懦弱的行為。經過一個月的調養,我身心逐漸康復,儘管被掏空的身軀好像重新輸入新的靈魂,空的地方永遠也補不完整,但比較初時情況算進步得快,醫生也就讓我自行療養,只需固定回去復診。我自己同樣明白:心病得需心藥醫,解鈴尚需繫人,我的心藥和繫鈴人卻不知我為她而苦,想完全恢復的機會渺茫,倒不如努力使生活充實快樂,所以我轉移注意力在書本和實驗上,其間也經人介紹不少條件很好的女孩,可是心湖已為傷痛平,如可再引起漣漪盪漾?博二那年,我的成績突飛猛進,指導教授甚至想留我下來當助手,不過我早和老爸約好回嘉農教書,所以拒絕了。

  但只這原因嗎?不,我心底有個聲音喊道:我想回去「她」生長的土地......長時間沒聯絡,還以為她就此遺忘了我的存在,誰曉得在趕交論文稿的前一晚,她打電話來了。經過一年時間,我心悸猶存,聽到她的聲音,胸口還是會隱隱作痛,卻又捨不得掛上電話,彷彿一名溺水的人,連稻草梗都不忍放開,心裡是既害怕 又歡喜。『大哥哥,好久不見。』她親暱叫聲,軟化我極力建築的堅強。『是呀,妳怎會突然想到打電話來?我還以為妳有了男友後就忘了我。』故作輕鬆,這句話我說得好辛苦,有誰能明白我心裡的傷?『我......我.....我......』她在那頭突然啜泣;瓦解了,我的堅強。我慌張地勸道:『怎麼了?別,別哭!誰欺負妳,跟大哥哥說,我去找他算帳,好不好?不要哭,不要哭,乖......』『嗚....嗚....大哥哥,我,我......我失戀了。』她傷心地哽咽。可以想見此時她哭得多難過,因為在我面前她雖然千變萬化,卻有個特徵-獨立,從不示弱的她竟會撥越洋電話向我哭訴,這次感情受挫鐵定讓她信心受損,一切歸零。『怎麼會呢?好....妳先別哭,把事情本末告訴我,不哭不哭。』聽到她的泣聲,憶起一年前,我痛苦欲絕,暗無天日的毀滅,至今那道傷痕仍留在心中一角落, 輕輕一觸便會化成寸寸龜裂,進而破碎......不,我不能讓她承受那種苦。『我......我好難過喲~』她哭訴。『別難過,慢慢把事情告訴大哥哥,好不好?』我安撫著。她以泣聲敘述。原來他們之間闖進第三者,是那男的直屬學妹;男的本來十分照顧疼愛那學妹,可是她和男的在一起後,學妹認為她是第三者,於是利用輿論及直屬學妹的身份搶回學長,而男的也一言不發地任由學妹糾纏,還罵她無理取鬧,於是事情便發展成這地步....很複雜的事件,加上她斷斷續續的述說,只能大約瞭解甚中情況。『大哥哥......我該怎麼辨?』她啞著嗓音,無助地詢問我。我哪能知道怎麼辨?自己失戀時都六神無主,搞得亂七八糟了,又如何教導她呢?此時我心亂如麻,一方面高興她回到身邊,另方面又為她的淚水感到十分不捨,多企望能擁她入懷,溫柔地安慰。我一直安慰著她,竭力博她一笑,忘了那天是論文繳交的最後期限,也來不及校正其中錯誤。結果花了近五小時的時間,她哭累了,疲憊得說不出話,我在這端得不到回應,連「喂」幾聲後只得斷線重撥,但接不通,大概她撐不住,連話筒沒掛上便睡了;我失落地放棄,心湖是一陣一陣不停的漣漪,不知該喜該憂......總之,斷了一年的風箏又飛回來了。因為論文遲交,我的博士學位沒拿到手,只得再留一年,而指導教授是最高興的人。

  博二下的暑假,我特地回台灣與她見一面,畢竟信件中的照片是不夠真實的; 或許沒了書籤後,我們之間不會有結果,但隔了三年的時間,我渴望看到她,渴望得心痛。電話中約了時間,我和她在玫瑰園相會。我又選擇早到半小時,這一次不是狐狸而是小王子,乞求歸返小星球的故 鄉,好好呵護他的玫瑰,我彷彿更可以體會「修伯里」描寫的心境。『大哥哥。』一名長髮及肩,穿著碎花長裙,模樣十分可人的女孩走到我面前,對著我露出甜甜的一笑。『哇,妳變漂亮了,害我都認不出來了。』嚇!士隔三日,刮目相看,她已成為一位亭亭玉立的小淑女;反觀我,歲月雖沒在我身體刻劃下記號,心理卻傷痕纍纍。『有嗎?』紅雲竄升她雙頰,似乎不太習慣男人的讚美。 我開始後悔白花三年的寒暑,做著不可能的夢,而沒能陪她走過蝴蝶蛻變的過程。『當然有,妳不相信我?』『呵~你說呢?』她笑。習慣她把問題丟回來的方式,我道:『我不曉得。』『啍,你難道不知:阿諛諂媚,非奸即盜。』她刮刮臉腮,輕嗔。『哇~妳的嘴皮子還是那般犀利。』『同樣話送還給你。』時間過去近四年,我依然是她的手下敗將。

  侍者領我們坐在可以俯看街道的窗台邊,一處小小的角落給予極大的隱私;點了茶,我們又繼續聊起來。『大哥哥,你好似變瘦了。』她關心地問道。『有嗎?』我摸摸下巴,的確,原本圓厚的頷部變得削尖。『有,外國吃不好嗎?』她伸手輕撫我的臉,道:『瞧,都沒肉了!』『嗯。』我以笑遮掩內心的緊張,她的碰觸使我打顫,然而亦十分享受她的關心。『妳呢?一切還好吧?』她收回手,啜飲一口茶。『還好,生活仍過得去。』瞧見她眼眶微潤,我曉得初戀總是最難忘的。『心裡還沒復原,是不?』微微點頭,她螓首不語。 我拍拍她的手以示鼓勵,畢竟愛情的傷口很難痊癒。『不要緊,妳尚年輕, 往後機會多得是。』『不知道,愛情我不想再碰了,太苦太澀,難以下嚥。』她抬起紅眼,噙淚水,晶瑩發亮。『一朝被蛇咬,十年怕草繩?』『是呀。』拂去掉下的淚珠,她苦笑。『別想太絕,終是有人真心愛妳且等待著妳。』是為自己未來鋪路嗎?我突然領悟:從頭到尾,她全然不知我關心她,愛護她,只因心裡熱戀她。『誰?該不會還沒出生或上天堂去了?』我被她逗笑,搖搖頭。『悲觀不像妳的風格。』『難道樂觀就是就是?』『小姐,妳明知我口才不如妳。』『呵~大哥哥不用謙虛,我不過比你厲害那麼一點罷了。』她眨眨眼,笑顏如日破曉;『而且我再厲害也沒你將博士讀成三年來得強呀!』她居然敢揶揄我。『喂,我是被妳害的耶!』『哇~我人在台灣怎麼害你,真是欲加之罪何患無詞。』『妳....』心中盤算,該不該說出真象,最後決定絕口不提,不想讓她心懷愧疚。『好好好,我變成名副其實的老留學生,行了吧?』『呵~』她的笑聲歷年不變,依舊清脆如晨鐘。『是你自個兒承認,不是強迫的喲!』『唉~還說「小時了了,大未必佳」呢!我看妳愈活愈像隻狐狸。』『哇,你可真會記恨!你才是老狐狸,我是可愛的小狐狸啦!』她張張五爪,做狐狸狀,又道:『所謂長江後浪推前浪,前浪死在沙灘上,你不求進步叫後生小輩追過,怨不得人尤不得天。』『嘿,妳不該讀外文,台灣法律界少了妳真是一大損失,伶牙俐齒,目中人。』我不禁苦笑,認識至今沒一次不敗在她手上。『沒有,妳見過我生氣嗎?』 她飛快搖頭,笑道:『你最好了,不曾對我怒顏相向。』『是呀,所以才叫妳吃得牢牢的。』

  『呵~』『呵~』我們聊了許多,其間我談及對未來的計畫,將心裡欲使她幸福的生活藍圖一併說出,只要她有那麼一點附和的反應,我便感到開心不已,或許我的夢過於綺麗。可是,一顆想呵護她一生的真心卻是堅定不竭。我怕,如果一天夢醒,又該何自處?她真遲鈍,沒發覺我炙熱的雙瞳注視她一舉一動嗎?原來,我對她尚未死心......博三暑假,我在台灣待了一個月,陪她也整整一個月,之後又飛回芝加哥,再到加拿大參加會議。儘管才一個月的相處時間,我發覺我更加喜歡她了,所以開始緊迫盯人,E-MAIL 每天傳,信固定寄,電話打得也比以前勸,可惜她還不明白我的心意,仍是「大哥哥,大哥哥」地叫。在我三十二歲生日的前一週,收到她寄來的禮物:一條手織圍巾。深綠.藍和淺藍相間,正是我喜歡的顏色,不得不感動她的貼心;另外,有一張她親自製成的卡片,以我為藍本畫出的卡通人物,相當可愛,令身為本尊的我不禁莞爾一笑。結果,那一整天下我的心情十分高漲,圍巾更是天天穿戴,吸取她一針一線傳來的溫暖。十二月二十四日生日當天,我終於忍不住撥了電話給她,由於沒有一點心理準備,只得期期艾艾地先要求她為我唱首歌,她唱了: SOMEWHERE OUT THERE, 相當符合我們目前的情景。

  等她唱畢,我沉默了幾分鐘,才開口暗示:『妳知道嗎?我一直希望能交到一名小我很多歲的女朋友。』『為什麼?那會有代溝耶!』她問。『因為我希望可以在婚後多享受兩人世界呀!』『哦,難怪人家說:女生愈幼齒愈值錢。』她反諷,不知是不是故意轉移話題,這鬼靈精~『不是那原因,如果娶和我同輩的人,婚後便得考慮生孩子的問題,這麼一來,我如何疼愛我的老婆?而她又如何全心全意接受我的寵溺?』我真的想好好寵愛,使她無憂無慮地和我過一生,浪漫一輩子。『哇,大哥哥,當你老婆還真是幸福,現代新好男人喲!但這麼一來,她只是你的洋娃娃而已,你想過嗎?』她就是愛潑我冷水。『想過,但我只不過是想讓她無後顧之憂,朝自己的理想去做,這樣她能算是洋娃娃嗎?』『不,或許不算,可是我覺得你付出太多,她卻無力承受,該怎麼辦?』她又憶起那次傷害,付出卻沒回報的戀情。『不怎麼辨,只要她愛我。』電話那頭,她沉默我亦不語。『大哥哥,』她打破僵局,『你好痴好傻,我無法說什麼,但祝你幸福,真的!』『是嗎?妳從未想過成為我的新娘嗎?』我近似呢喃地道。『什麼?我聽不清楚。』『沒事。』我打個哈哈,『今天我生日,唱生日快樂歌給我,好不好?』『當然好!』她清了清喉嚨,唱道:『祝你生日快樂,祝你生日快樂,祝你生日快樂~祝你生日快樂!HAPPY BIRTHDAY TO YOU,HAPPY BIRTHDAY TO YOU,HAPPY BIRTHDAY HAPPY BIRTHDAY,HAPPY BIRTHDAY TO YOU! 恭祝你福壽與天齊,慶賀你生辰快樂,年年都有今日,歲歲都有今朝,恭禧你,恭禧你......』 她一口氣唱了好幾個版本,祝福之情洋溢歌聲,我靜靜聽著,默默想著,到底該不該點破我的暗示;老實說,我心裡也很著急,再半年她便大學畢業,即將進入社會了,而我還一事無成..她又突然開口『我想全世界再也找不到這麼好的福氣了!成為你的老婆..』她笑語,『可惜有一點不好,你養老婆跟養寵物有什麼差別呀?哈~』 真是的,終究逃不開遭受愚弄的命運,她就是有法子一方面讓我恨得牙癢癢,一方面又忍不住折服於她的古靈精怪,既氣既愛。『當然有差別,不然妳來試看看!』我繞個彎加強暗示。   
  『哈,那我不就成了你的“小老婆”,年紀“小”很多的“老婆”!』她自我揶揄。『如果妳要當“小老婆”也可以,我是不反對。』我順勢推上一把。『哼,才不要呢!』她嗤之以鼻,強悍地道:『要嘛就大小通吃,大小老婆一起當,必要時是貴婦人,也可以是賢妻良母,更可以是....再說囉!』可以想見此刻的她酡暈雙腮,白裡透紅的粉黛芙面一定十分迷人。 『更可以是什麼?為什麼不再說下去?』明知故問欲逼她說出答案;總算逮到一次捉弄她的機會,『我還以為妳可以一張利嘴行天下,打敗世界無敵手,登峰造極,無人可比。』『大哥哥,你以大欺小不要臉。』她像孩子般耍賴。『有嗎?有嗎?』我裝傻地回應。『有,你再假就不像啦!』『哈,叫妳察覺了!妳這小狐狸道行終究比老狐狸高深。』『呵~想跟我比?回去修個千年萬年再來討教吧!』她得意地拿蹺,隨即又說 :對了,你收到我寄去的禮物嗎?』經她一提,我才想起自從接到圍巾那刻起,一時高興過頭居然忘了向她道謝,實在糊塗至極;若非她問到這事,我可能一直沉醉在幸福的泥沼中,把這等要拋諸腦後。『有有有,上星期就收到了,可是沒跟妳說聲,對不起,對不起。』我迭聲道歉。『呵~沒關係,只是怕圍巾寄丟了,那我一切辛苦就白費了。』『一定花了妳不少時間,對不對?』我將置於椅背圍巾放在膝間,仔仔細細瞧上一遍,它與眾不同的花樣和富含彈性的柔軟,頓時我倍感幸福。『嗯,花了一星期的時間吧!室友看到我這麼努力想快點織完它,都嘲笑我是不是為“良人”所織,害我好糗哦!』她嬌聲訴苦,又道:『你喜歡不喜歡呀?』『喜歡,當然喜歡!我現在天天圍著它出門,看到的人都覺得它美極了,直問我在哪兒買的呢!而且,妳這麼用心為我編織它,連顏色都是我最愛的,如果我敢不喜歡,那真是天打雷劈也不足惜。』『有那麼嚴重嗎?』她學一名政要的語氣說,但可以聽出她非常高興。『知道嗎?為了找你喜歡的顏色還真難,我跑遍了整個市中心的手工藝坊,好不容易才看到滿意的,而且它是希臘羊毛簡直炫斃了,如果你不喜歡瞧我饒不饒你?嘻嘻!』她咭咭一笑,口氣不免一番自傲。『妳啊,得了便宜還賣乖,什麼時候學老實點呀?』『哈~當狐狸就該有狐狸的本質。』她強詞奪理,一點也不認輸。『妳這隻小狐狸還真是名符其實,不該學老實而是更加狡猾才對。』我暗諷她。『嗯,“孺子可教也”,我輕輕一點你便明白,有狡猾的天賦喲!』沒想到她煞有其 事,一副長輩教訓小輩的氣勢;更厲害的是,她居然轉個彎罵我「天生狡猾 」。這場舌戰,我再度敗北。

  之後,我常在想:她對我是否有感覺?她是否知道我愛她如痴似狂?她又是否能感受我一點一滴的暗示?她....想得愈多我愈若有若失,不知該如何進行下一步, 我不想嚇到她,這是我從頭到尾的顧慮。她像風,熱愛自由飛翔;我則是土,固定待在一處,有時讓她撩起帶往新疆,安安靜靜地等候她回來,也不敢有所要求。但,不能再這般下去了!再過一個多月,她就滿二十二歲,我該有所行動才是。於是,如何策劃一場浪漫的求婚記,成為我重要的課題。我瘋狂地閱讀「羅曼史」,想尋出一種獨特新奇的方法,可是 沒有,那些內容都太扯了,如果我依樣畫葫蘆一定會嚇壞她,那麼我又何苦耐心等待一年﹑二年....甚至四﹑五年呢?最後,只能求助遠在洛城的妹妹。我妹一聽到我的決定,馬上連聲道好,興奮地為我設想許多計策,比當事人都急躁幾倍,讓我想起一句諺語:皇帝不急,急死太監!想好方式後,我開始到市中心去選購禮物。芝加哥市,美國交通重鎮之一,她的街道琳瑯滿目,充斥各式各樣的物品。 我慢慢駕著車,觀望兩旁的櫥窗,突然我的視線讓一家小巧可愛的金飾店吸引,小而精緻的招牌,設計得十分典雅,有「她」的氣息。我當下停了車,步入門,撲鼻而來的薰衣草味道,使我憶起她的笑顏和她身上淡淡的香味......我看了玻璃櫥的項鍊,每一件作品都很好,但沒有「她」的影子,好幾次選定其中一條卻又讓心中的愧疚抹煞,只因我要的是最好的;這樣挑了好久,本打 算放棄另覓它 處,店裡的師傅卻拿出一條放在小櫃中的鑽鍊,我一見馬上笑逐顏開。是了, 就是這一條,簡單的樣式刻上古希臘花紋,淚珠狀的墜子鑲了顆水鑽,成熟又純美,相信她戴起來一定很迷人!我二話不說,馬上買了下來;回程途中,經過一家花店,在它的前廊擺著各式花卉,相當美輪美奐,我忽地想起:認識迄今,我尚未贈與她任何花朵,該不該給她一個驚喜呢?於是,我又買了九十九朵的紫玫瑰,並要求店員替我空運至台灣,連同所選的禮物, 無論多少費用都無所謂!我真的很瘋狂,但相信每個瞧見我的人都會認同:我是一名沉溺於幸福中的人。是的,我正在追逐我的幸福......

  她生日當天,我打了電話過去,心裡小鹿亂撞,既期待又怕受傷害,活到三十幾歲我仍如年輕小伙子。『是我,妳收到禮物了嗎?』我微微地問。『嗯,收到了....太貴重了,我不知道該收還是不收。』她猶豫著。『別......別拒收了!因為....那一種暗示。』期期艾艾的語氣,正代表 我內心的緊張。『什麼暗示?』天,她竟然這麼鎮定。『就是......妳真的不懂嗎?』我不相信她會不明白,欲套她話。『不懂......要你說了我才懂。』天,我欣喜若狂,輕笑道:『我早該曉得妳是隻狐狸的....』隨後正色說:『我向妳請求一件事。』『什麼事?說說看,或許我會考慮考慮......』她的聲調柔柔似水。『妳嫁給我,好不好?我今年就可以拿到博士,回國後便任職於嘉農,是個有前途的人,妳跟我不會吃苦的。』我頓了下,又道:『還記得我以前對妳說過的夢想嗎?我現下可以實現了,不過少了女主角,妳願意擔任我的女主角嗎?』『這詞太俗氣了,我不要,換另一個!』她泣聲淋漓,仍是不改調皮地戲謔。我一時茫然,但馬上意會。『好,換個詞....換個詞....我們在一起將近五年之久,再這樣下去也不是辨法。』她破涕為笑,跟著說:『那....你想怎樣嘛?』『嫁給我!我會以我所有的心來疼妳﹑愛妳。』我衝口而出,忘了以往的耐心,氣惱地道:『這麼多年來,妳難道都沒察覺嗎?』『我....我一直以為你只將我當成你的妹妹。』她微弱地反駁。『如果只當妳是妹妹,我不會為了妳而遲交論文的,更不會對妳這般疼愛。』她可真是迷糊,我不由得委屈起來。『妳真以為我是這麼好心腸的人嗎?會對一名女孩百般呵護?』她沉默了好久,我則心情起伏不定。『論文真是因我而遲交?』她艾艾地問。『嗯,還記得去年妳因失戀而打電話過來的事嗎?那天我正要送去呢!』我輕描淡寫,不想讓她有太多的愧疚。『為什麼?為什麼......』她哽咽地呢喃。『不為啥呀,妳當時那麼難過,我要趁虛而入嘛~』我玩笑,疼惜她的淚。『妳到底答不答應我的求婚?我等得好急,怕妳不要我......』她哭了,不置可否,直嚷:『你回來,我要你
來......你好遙遠,我不要.... 你回來....你回來....你回來呀......』我原本含在眶裡的淚決堤了,但仍很鎮靜地答應她。『好,我回去......我馬上回去,回去後立即上妳家門求親。妳等我,等著我回去......』『嗯......我等你,等你回來娶我~』

我相信祖母在天之靈一定感到很辛慰。
等了近十五年之久,我終於得到我的新娘......

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2008/05/22

傷害

跟宇蹴膝長談之後的那一瞬間我不知道是什麼
讓我徬徨不安,我只知道我不應該辜負宇給的那段深情
,在一起兩年了,從來不曾吵架的,我在12000年的4月1日悄
悄地消失了,雖然他有找我,但我為了成全另外一個愛上宇
的女孩,一直在躲避宇的尋訪.我以為只要我不出現,就能造
就另一段美好的姻緣,我想我大概錯了.
2001年的八月11日,依照約定跟通很久e-mail的一個網友見
了第二次面,我不知道他究竟在想什麼,我只能說那個人的舉動令
我很.........
跟宇在一起兩年三個月又十七天零三個小時,我從來沒有讓
他牽過我的手,一次都沒有,跟那個人出去兩次,我就把初吻給了一個算是陌生的朋友,對我而言,留下來的只有驚恐與害怕,所有的事我誰都不敢講.
晚上跟學妹們約好回道館練習,沒想到遇到久沒聯絡的宇,我慌了....甚至是不知所措.白天的驚嚇和現在的徨恐全都參在一塊了,五味雜陳.
那一次的練習心不在焉又滿臉蒼白,他發現了我的不自在,隨便跟教練編了一個理由便拉著我進了休息室.
關上了門他就問我:{妳到底是怎麼回事??嗯??為什麼今天練習老是心不在焉的??發生什麼事了??}
{......}我什麼都沒說
{有什麼事你沒有誠實對不對??告訴我到底發生什麼事了??}
{如果我說.....我當初離開你是為了成全你現在這個女友想跟你 在一起你會不會怪我??}
{.......你....}{為什麼要這麼做??}
{我想你也許會比較喜歡漂亮的女孩,所以我願意退出你的生活
,這樣做難道不對嗎??}
{如果我是那種人,當初我就不會去選你......傻瓜}
{呵....難道你不喜歡她嗎??}
{絕對不會比喜歡你的多....我一直都在找你}
{告訴我你最近是不是發生什麼事了??怎麼今天的狀況這麼差??}
{我....昨天....去見了一個朋友}
{男的??}
{嗯}
{只有你一個人去??}
{嗯}
{你跟他出去過幾次了??}
{兩次....}
{是什麼時候的事??}
{第一次是星期四....第二次是...今天下午..}
{他是不是對你怎麼了??}
{他.....吻了我}
啪!臉上的刺痛蔓延......眼淚不爭氣的掉了下來
{你.....打我???}
{我們在一起這麼久你連手都不曾讓我牽過.竟然跟一個陌生人接吻??}
{對不起....}
{不要跟我說對不起!我不要聽到你跟我說對不起!!.....}
{我....}早已淚流滿面的我知道這一次他真的生氣了
{他幾歲??}
{36.....}
{36????你知不知道你自己在幹嘛???為什麼不找我跟你一起出去見他??為什麼要自己去??你以為你的身材不好就沒關係嗎??你知不知道這樣很危險???}第一次看到他的眼裡閃著淚光和擔憂的神情
{我不知道會這樣嘛.....我不是故意的...我真的不知道..}
{我也嚇一跳啊.....}眼淚瞬間狂飆一發不可收拾
換來的是一個擁抱與他心中無限的關心,他知道我被嚇壞了.
{等會練習結束我會約亞琪出來,我想我們該談談了.....}

(二)三個人找了一家茶館坐下來,亞琪學妹對著我微笑
:{學姐好久不見唷!!}
{是啊!好久不見...}我尷尬地笑著回應她.
{亞琪,跟你在一起一個學期了,我還是沒辦法喜歡你,我想我並不適合你,我們還是分開,各自回到自己的世界吧!!}宇很直接的把話說了出口,我很驚訝.
看到亞琪錯愕的表情,我想她也被嚇到了.
........大家都沒再接話
{哈哈哈哈......我辛苦了半天,對你付出了這麼多,沒想到比不上一隻可以稱得上是恐龍的學姐.}
{董亞琪!妳放尊重點!她就算是隻真的的恐龍,我也不會嫌棄 她}
{我這麼愛一個人,倒頭來還是一場空....}亞琪帶著眼淚離開茶館離開了宇
{你.....不覺得這樣的話太傷人了嗎??她畢竟還是個女孩...}
宇看著我毫不愧疚的說
{即使傷人~但是該說的還是要說清楚啊.....}
{豬豬~不要再跟那個男人來往了好嗎??他並不適合你啊~}
{豬豬~我想他一定不是什麼好人的~.....}
{我知道了.....}
我只希望他此時此刻溫暖而有安全感的擁抱不要鬆手
{如果他還是不罷休.....你把他的電話給我.我跟他說清楚}
{不用了,我會自己跟他說的}
{那.....你還願意回到我身邊嗎??}他紅著的臉看起來好可愛
{嗯.}我還是不得不承認我愛的人永遠都是那個關心我為我著想的宇,因為只有他最了解我.
兜了這麼一圈,除了彼此的友誼更為深刻,之間的感情添了幾分甜蜜.只是在這當中,我希望對亞琪和那個人的愧疚能夠彌補,
但是造成這樣的傷害~我也只能說聲對不起,也許在未來的日子裡他們也會找到真正愛的人吧!

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2008/04/22

我們永遠不寂寞

如果我們還有下一次,我還是選擇愛妳
思念妳、想念妳、看不到妳、還是深愛著妳…………
在我的房間內充滿對妳的種種回憶、充滿妳甜美的笑聲。望著落地窗前的椅子那是妳最喜歡坐的椅子。也是我和妳互吐心聲的位子,我拿起床頭CD音響的搖控調到廣播讓房間不在那麼寂靜,我想我錯了!!廣播節目裡的DJ正放著西洋老歌【夢中的婚禮】那是我第一次彈鋼琴給小秧聽的歌曲。我起身坐在小秧最喜歡坐的位子上,看著寧靜的夜晚星空。我在夜空中彷彿看到妳微笑的模樣….

長方形的病床上,躺著我深愛的小秧。我坐在妳的身旁,心裡面曉得我只有在這個時候能這樣默默的守護著妳。我凝視著妳,妳彷彿也感覺到我的到來,微微的睜開雙眼,我握緊妳的手勉強的擠出一個微笑來回答妳「醒來了」。醒來的妳卻說『離開只是短暫的分離,我們倆的愛是永恆的代表』當我聽到妳說出這句話時,我的眼淚正在眼眶中打轉,我不能哭我不能在妳還沒離開時,讓妳看到我最脆弱的一面。此時門打開了看見護士拿著一個鐵盤,上面放著針頭和妳要吃的藥。看著護士專業且迅速的打完針,並督促著小秧吃完藥。在護士走後,我隨即拉張椅子坐在她的身旁握住小秧的手,看著她的雙眼,漸漸被藥的副作用侵蝕,漸漸沉睡。看著沉睡的妳一天比一天蒼白、吃的一天比一天還要多的藥量。我心中有多麼痛,現在我只能默默的肯求上天給我多一點的時間來陪伴著妳。
我想我的肯求依然沒有得到上天的允許。這一天終於來了,我這輩子最不想承受的事實終於來了,這天我還是一樣的睡臥在妳的床邊握著妳的手,我醒來後離開了醫院回了家裡一趟,我帶著憔悴的臉龐,丟下我這幾天在醫院的換洗的衣褲。正當我要出門時卻接到小秧的媽媽打電話過來說『小翰,你快回來醫院,快…小秧進入昏迷的狀態了』聽到小秧媽媽緊張的聲音我以飛快的速度,騎著車一路上不是天~下起的雨,是我眼淚決裂不堤的一一從眼眶中落了下來。到了醫院,我跑到病房內看著小秧閉著雙眼。我向伯母點個頭,就緩緩的走到小秧的身旁我就這樣靜靜的看著她數個鐘頭,我不敢發生任何聲音,我知道小秧正在…….等我,只要知道我來了。她就會離開,不知不覺外面的天空暗了下來,病房內的空氣不在是藥水味,而是妳的笑聲。眼前的也不是``沉睡``的妳,是一幕幕我們的過往。我提起沉重的步伐走向妳,彎下腰握起妳的雙手跟妳說『小秧我來了』突然間妳笑了笑說了「你來了喔!」就閉上雙眼離開了。那時我知道我不必在妳面前堅強了,我落下止不住淚。原來這就是人家常說的『回光普照』在我握起小秧手的那一刻我深深體會到小秧的愛。她總是不讓我擔心,離開時還是帶著她的笑容離開。
白色的床、白色的布。一上一下裹覆著妳,我依然握著妳的手。妳怕冷,所以我總是握著妳的手,我奢望著從我掌心傳送溫暖和思念到妳那冰冷的手中。聽著身旁的人呼喊著妳的名字,我腦海裡卻是一幕幕我們過往的回憶…….
在大安森林公園妳雙手繯繞在我頸後~我們的初吻、帶妳看陽明山的夜景妳那驚訝模樣、第一次收到我送給妳的生日禮物雀躍萬分感動所落下的淚、還有那純白色一起漫步的夏威夷海灘………….一路上有妳。我並不寂寞,妳化為守護我的天使,在我身旁守護著我,我依然不寂寞…….我愛妳小秧
『離開只是短暫的分離,我們倆的愛是永恆的代表』

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2008/04/22

愛等於傷痛

我...真的很喜歡你,你願意做我女朋友嗎??"
想起這句話,真是哭笑不得...當初ㄉ你是如此ㄉ疼愛我..而今天你卻能做ㄉ如此ㄉ狠...到底是為ㄌ什麼你能告訴我ㄇ??

記得..當初ㄉ你是我ㄉ學弟..你為ㄌ我..和你前女友分手...
追我追ㄌ兩ㄍ多月.....因為你ㄉ耐心感動ㄌ我...
最後..我們終於在一起ㄌ..!!
天真ㄉ我...以為我們能很幸福ㄉ在一起...
但...卻沒有那麼ㄉ順利...
我為ㄌ你被你前女友打ㄌ一巴掌....
不過..我沒有後悔...因為我愛你..所以我願意挨那一巴掌....

這件事過後..你答應我會給我幸福...不會在讓我掉半滴眼淚....
沒錯..你有做到..但沒過多久....你又在外面和別ㄉ女生玩到很過火...更過份ㄉ是...居然跟別人在外面光明正大ㄉ接吻....當你姐跟我說這件事時....我說不出話來..只剩眼淚不聽使喚ㄉ流ㄌ下來....雖然我知道...你和那ㄍ女生只是朋友..只是純粹ㄉ"遊戲而已....但.............
之後我都沒在打電話給你....只是一ㄍ人默默ㄉ難過........

差不多過ㄌ3~4天..你打電話給我..希望我能原諒你..你也向我保證...不會在有下一次ㄌ...我也再給你一次機會ㄌ......接下來ㄉ日子....你是如此ㄉ疼我..如此ㄉ愛我..呵護我...讓我真ㄉ覺得我是世界上最幸福ㄉ女人....這樣ㄉ生活....持續ㄌ一ㄍ多月.....直到..."她再次ㄉ出現....

你背著我和你之前女朋友合好....我發覺到你ㄉ改變...也親眼看到你們一起走在路上逛街...當時ㄉ我一在ㄉ叫自己不要亂想....但事實卻是我想ㄉ那樣...本來想自己跟你提分手ㄉ但.....真的好難好難喔....沒想到...在我們滿三ㄍ月ㄉ前三天....你傳ㄌ封訊息給我...內容只有短短ㄉ四ㄍ字..."我們分手"...雖然早已有心理準備ㄉ我..還是難過ㄉ哭ㄌ好久好久...

我們之間ㄉ感情...我所付出ㄉ..換來ㄉ卻是這四ㄍ字....好不容易習慣你身上ㄉ味道....你牽我手ㄉ感覺..你抱我ㄉ感覺...你吻我ㄉ感覺....而現在....我什麼都沒有ㄌ....想到你...就是一陣心酸..
想起你對我說ㄉ一字一句....所有ㄉ甜言蜜語....所有ㄉ甜蜜...都成ㄌ我現在ㄉ痛....."你..過ㄉ好ㄇ??"..."我..一點也不好....因為你離開ㄌ我...."

我愛你...因為你曾經那樣ㄉ愛我....
我愛你...因為你曾經那樣ㄉ疼我....
我愛你...因為你曾經那樣ㄉ呵護著我....
但...我也恨你..因為你曾經一次又一次ㄉ傷我....
現在ㄉ我....不知該愛你還是該恨你....
因為你...已經是我生命中ㄉ回憶

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2008/04/22

流星雨

八月十三號凌晨兩點半,剛從姊姊家離開,上了車,刁著煙,眼睛看著前方,手握著方向盤,心中想著去年我們看流星雨的地方,自己一直問著自己,要去嗎?疑惑了許久,還是決定了,去!
    一ㄍ人慢慢ㄉ開著車,車上放著張信哲ㄉ情歌,窗外吹來ㄉ是徐徐ㄉ晚風,不知不覺已經開到ㄌ明新工專,看見路旁ㄉ便利商店,下車買ㄌ6瓶啤酒,心理還在想喝ㄉ完嗎?但已經付完ㄌ帳,看看時間,已經快四點ㄌ,要加快點腳步佔ㄍ好位子,左彎右彎ㄉ終於到ㄌ,人滿多ㄉ,有點像去年ㄉ盛況,停好ㄌ車,找到一ㄍ安靜ㄉ角落,靜靜ㄉ坐ㄌ下來......
    開ㄌ瓶酒,一大口喝ㄌ下去,哇!好苦澀ㄉ滋味唷,點起ㄌ煙,索性躺ㄌ下來,眼睛直盯著夜空,還好,雖然有點雲,但還是看ㄉ到,突然,一ㄍ流星從我眼前劃過,嗯~~~很美麗,在欣賞ㄉ同時,一陣悲戚ㄉ感覺從我心口湧來,十幾天來一直壓抑ㄉ淚水偷偷ㄉ奪框而出,流星一顆顆ㄉ劃過,拖著那長長ㄉ光痕,好像在我心頭留下一道道ㄉ傷痕,想用酒精來抑制心痛ㄉ蔓延,但我發現好像沒什ㄇ用.
    我默默ㄉ對著天上ㄉ流星許願,希望能再讓我感覺有你ㄉ存在,希望你現在能再我ㄉ懷裡一起數著流星許願,要用我ㄉ一輩子來換,我也甘願,但殘酷ㄉ現實告訴我,這是不可能ㄉ,天上再多ㄉ流星也換不回失去ㄉ妳,回想過去三年又29天ㄉ日子,分分和和,到今天終歸一ㄍ結束,再悲傷ㄉ後面,是一段解不開ㄉ因緣,我始終認為妳是我這一生最愛ㄉ女人,我得到ㄉ很多,但最後一切還是失去ㄌ.
    看著身旁雙雙對對ㄉ人影,耳語呢喃ㄉ模樣,突然心中不再有感情,彷彿這個世界ㄉ一切都與我無關,我好像是空氣般存活於世上,麻木ㄉ感覺傳遍ㄌ我ㄉ全身,我只感覺到,在我ㄉ臉龐有著淚水流過ㄉ暖意,它滴在我ㄉ掌心中,握到ㄉ是空虛與落寞.閉起眼睛,一直努力假想著你還在身旁,但幻想終究是幻想,來到這邊不就是想捕捉一些妳曾留下過ㄉ身影嗎?但你就像是那流星一樣,在我心中留下美麗ㄉ痕跡,美麗過後,留下ㄉ只有那難忘ㄉ回憶.
    慢慢ㄉ天亮ㄌ,人群漸漸ㄉ散去,淚水也漸漸ㄉ乾枯,告訴自己,夢也該醒ㄌ,略帶酒意ㄉ我,捨不得離去,離去這曾經有我們美好回憶ㄉ地方,但最後我還是慢步ㄉ走上車,回頭看ㄌ一眼,心裡下ㄌ一個決定,以後決不再來到這令我肝腸寸斷ㄉ地方,如果有一天還會再來,那一定是下輩子,我牽著你ㄉ手,帶著我們ㄉ孩子,一起來看流星~~~~~~~~~~~~

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2008/04/01

愛與恨一線之間

在這一個世界當中,兩個人好不容易相遇也好不容易的可以成為男女朋友!
只是我自己不明白為什麼我們一定要因著人為因素而將這一份真實又得來
不易的感情給放掉?我自己一直很努力的很用心的要作好一個好情人與好
男朋友的角色,但我自己發現我好像都無法達到你心中所想要的標準!
雖然是這個樣子,但我自己覺得我付出的心甘情願!
我自己可以體會也可以瞭解你之前所受過的傷害與挫折,所以我一直都很
捨不得再看到你受到什麼樣的傷害或是苦!我對自己說,我一定要儘我的心
與力下去和你也陪你一起走過!
而我們兩個在一起時彼此都有說出自己對彼此的期望,也很想將這一份真實
的愛一直延續下去!
而我們在一起時你說你很害怕帶我傷害,你說你很害怕最後是你先離我而去
因為你說你的心好像總是會定不下來,而被你自己的好同學說你蠻花心的!
我聽完你和我說這一些話完我沒有開口說些什麼,我只將它放在內心深處
一直想呀想呀...................................................
我們在一起時所遇到的幸福與快樂與困境這一些都是我們兩個一起所經營
出來的真實果實!
但,有一天突然接收到你說你全部都不要了,你要全部放掉了!
我自己被這樣子的事情給震驚住了,我一直到現在還是在挽回這一段屬於
我們兩個的愛與情!
但你卻一直用很多刺人的話來傷害我來折磨我!自從那一天晚上你和我說
你全部都不要了的那一天起我們已經2個多月都沒有彼此再見過面了!
打你的電話你也不接,想和你約出來好好的說說你也不答應,而我之好傳
電子信件給你我傳了差不多30多封給你而你只回我短短的3封信!
那3封信的內容卻又是讓我信心低落下去的主因!
在我20歲生日那一天也是我大專的畢業典禮,很多同學和學妹和朋友都說
要幫我慶祝,在那一天我所收到的花和禮物是我第一次在我身上感到是一種
另類的累贅!我傳電子信件給你向你說你如果回到我身邊來就是我20歲生日
和畢業典禮最好的禮物了!但你卻在那一天晚上傳信給我說我要的生日禮物
你給不起!雖然在那一天我自己過得很快樂但是內心深處卻有一道深深的遺憾!
而我又傳信給你說在我們分開這一段時間當中,我遇到一個女孩子她一直陪我
一直鼓勵我要走出來,因為她也在前一陣子遇到感情上的挫折!而我們兩個互相
的安慰與訴說彼此的感觸,而我們兩個的感覺還不錯,她也和我說我是她所遇過
的男生中是最好的!而我也和你說過一個四年級的學妹到現在還在等我,而我們
班曾經被我拒絕過的女生我也慢慢的踏出完全不說話的地步,我傳信給她而她現
在每一天都會固定傳信給我,而我自己也發現她到現在還是一樣好像沒放棄過我
還和我說我是她在大專生活裡面遺憾之一!但你卻回信和我說你們男生都是這樣
好像都沒有療傷期,感情遇到挫敗後又馬上的開始另一段新的戀曲!
當我自己一直回想你那3封回信的內容時,我的心中是何等的錐心之痛,因為我會
想到我們兩個在一起時你根本不會說出這一些傷人的話來!
我自己覺得為什麼當一對男女朋友在一起時所說的話和分開之後所說的話都已經
變質了都已經完完全全不一樣了!
你也說我們兩個的生活圈都大大的不同,你的生活圈只有同學和好朋友,而我的
生活圈不僅是大專的同學還包括教會的許許多多年齡層不同的朋友與我工作中
的工作伙伴!但我卻覺得這沒有太大的困難,因為你或多或少也都認識我生活圈
的朋友,而且這一些都不是壞朋友或是會作出不該作的事情呀!但你卻會拿這一
點的差異來放掉我們之間所辛苦經營出來的情感!
也許,我真的不該出現在你生命當中吧!也也許,我真的不是你所要尋求的好男人
所以你才會像公車一樣中途就要下站而重新在一次的尋覓你自己心中所合乎標準
的另一半!
我自己也掉了很多很多的眼淚,但你卻無法親眼看見我所受到的攻擊,你也無法
親眼看見我對你和對我自己所作的改變!
我自己原本認定我一會一直都走不出來,但我真的很謝謝我身邊的人
我身邊很多很多人都陪我一起走過,讓我自己現在已經慢慢的重新站起來
重新的去面對我自己的新開始!
我到現在還是很愛你也很喜歡你,雖然你中途離我而去但是我卻不會恨你
因為我自己覺得愛與恨之在一線之間我自己為什麼不要將這一份愛給它
一直延續下去!而我自己也得到了很多東西與很多經歷,更重要的是我自己
也踏出我以前我無法走過的路程與障礙!
現在在我身上可以驗証一件事,就是我可以勇敢的說出作不成男女朋友還是
一樣可以作很好的朋友!因為我已經將曾經被我拒絕過的女孩子或是彼此有
間疙瘩在的,我都慢慢的在化解當中!這是我以前完全不敢作出來的事情!
因為以前我自己是那一種和女生發生了一些些在感情上的事情之後就都不會
再好好的說話了!這是我和你在一起之後所真正學習到所得到的寶貴經歷!
我很謝謝你可以一起彼此走過許多的路程,我也只能祝福你可以找到比我
更好的男生!我們一起在遠方的那一端彼此的努力與加油吧!
雖然,我們兩個的感情你認為已經不可能回到以前那樣的情節!但我到現在還是
相信我依然是愛著你的我依然是很想很想再和你一起走過這一條愛的路程!
我也深信,我自己會將這一份愛與情記在我心房中好好的呵護它,就好像是在
呵護你一樣,讓這一份愛可以一直延伸下去不讓它在中途斷掉!
就好像我曾經和你說過一樣,記憶是陣陣花香,我們說好誰都不能忘
守著黑夜的陽光,難過卻假裝堅強等待的日子裡妳比我勇敢
記憶是陣陣花香,一起走過永遠不能忘妳的溫柔是陽光 把我的未來填滿
提醒我花香常在就像我的愛!
這是我在我那一片mp3中找到的...我沒想到裡面有他的歌....
我很高興押..因為可以聽到花香和幸福的瞬間...............
我一邊聽一邊看著裡面有全部的歌詞.......................
心中出現了很多聲音....感觸也很多.......................
有時我不知道為何沒辦法提出勇氣來和你溝通...也和你說出心中的話
就這樣一直深埋在我自己的心中.............................
我自己常常會覺得我無法做好一個好情人與好男朋友的身分......
我有時會覺得很氣餒..................................
我一直也沒有和任何人說出這些事情與話...因為我不知道該怎樣開口...
並不是我死要面子..這和面子一點關係都沒有....也許是我自己無法提出
更大的勇氣來....................................................
我一直希望能和歌詞那樣的..記憶是陣陣花香 一起走過永遠不能忘!
我會像花香的歌詞一樣,在這一輩子都不會再忘記曾經與你相遇與你愛過
與你幸福快樂過與你相擁哭泣過!我自己也深身的體會到原來感情的世界中
有時不要太注意那最後的結果而是要去瞭解那曾經走過的難忘過程!
真的很希望,你在往後的日子當中可以更加油更努力的去完成你自己心中所
想要達到的目標與標的,而我一定會在你背後一直支持你的,雖然你不會看見
但我想只要我們的心能夠體會到那我自己也就可以安心的離去了!而我自己也
對這一段得來不易的愛情作一個最好的結束,我心中的遺憾也會減少許多了!
這是一個真實又刻骨銘心的愛情故事,也許你不怎麼的認為,但是在我自己的
心中與身上我一定會把它視為成我生命中最重要的里程碑!
只希望生活在這一個世界當中的每一個人,真的要好好的用心下去珍惜你所面對
的每一段愛情,也必須要安靜你自己和對方的心好好的去思考你們兩個在感情上
所要面對所要正視的相關問題與過程!我想,如果這一個世界人們都將自己的愛情
好好的保存下來那情侶分手就不會發生很多要殉情或是由愛生恨的慘劇了!
更不會在這社會上一直重演著婚姻分裂或是家庭破烈的慘酷事實了!
每一個人都在每一天當中不斷的在學習中,我們人也都會隨著年紀的增長而慢慢
的都會將許多觀念與想法作一個轉換與翻轉,而我自己也正在學習當中,我自己
也正在找尋著怎樣去好好維護我心中那一份屬於我自己的心與愛!
願我們在這一個新世代中不斷的更新與進步,讓你自己心懷中的那一份真愛可以
燃燒下去,也可以讓自己和對方在愛中彼此建立起自己與自信心!
也希望每一個人都可以將愛給回歸到最初的感覺與悸動,也許這樣子會對彼此
都有更好的心靈交流與心靈溝通,讓我們一起彼此勉勵吧!

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2008/04/01

Sign(記號)

一如昔往,我一樣從我家的公寓出來、不慌不忙、隨著自己的步法、一天過著一天、一成不變、許許多多小小的事情已經都無法打擾我了,已經三年了、我這種生
活方式已經三年了、已經到達不必要去改變我的生活方式的樣子了,我想對愛情死心的人大概都知道我的心情吧。

    3年前...."

"親愛的各位同學、今天是你們的畢業日,此時此刻的你們跟一個社會上的上班族、可以說是沒有兩樣的,所以...."

        對於校長說的話,說實在的、我實在沒什麼用心在聽、但卻不知道我到底是在期待什麼,我想、我所期待的是、我所嚮往的社會,對吧?

``在這,校長祝你們能早日找到好的工作、也能事業順利、謝謝。``

        上天保佑,幸好校長這次講的話比較少、讓我可以早點對我的大學生涯sea good bye、我終於可以把我夢昧一求的帽子丟向天空,終於可以對我的學校,說再見了我的好學校。

        儘管如此從大學生到現在、我的工作起起浮浮、第一個工作是找到一個公司的小職員,好不容易我才從小職員升到主管,沒想到、才當了一天的主管、公司就垮了。

        過了許多失敗的工作、到最後我竟然只好到肯德基去做一個工人。事事難料、在肯德基我是負責晚班、我要在關門前把所有明天要用的東西放入儲存櫃裡、和我一起工作的人是一個女生、她叫``青如``。而我 卻很愛她、很愛她。

關於青如的事情我不想多說、因為她雙親早死、從小是在她阿姨的手上帶大的、其他就沒有什麼事是我好講的。

關於著思考著問題,這是我每天必要的功課、向來就內向的我、唯一能讓我滿足的也只剩這個問..[唉喲] ,一個聲音讓我從我的問題中醒來.我往我的四處看.發現了青如他倒在地板上﹗一動也不動、此刻的我像慌張的狗一樣、四處亂吠。

此時、我趕緊拿起電話,打了119趕緊叫了救護車、匆匆忙忙的我、等不了一通需要有30秒的電話還要再等10幾分鐘的救護車、此時的我顧不了什麼,我趕緊將青如抱起,飛奔就像醫院跑去。

        趕到醫院後,醫生一看到她、立刻說:{青如是不是又昏倒了}? 我快速的向醫生解釋所有的一切,醫生一聽完趕緊替她把了脈、只是,醫生一替她把脈後、醫生的臉色立刻變的很難看。

        我疑問著醫生:{醫生,她是怎麼啦哪?} 。

        醫生似乎是被我的聲音拉回現實、急急忙忙地回答我:{沒~~沒事,她很好、她身體那麼好、怎~~怎麼可能有事呢?對不對}

        我此時又有問題:{醫生那你是怎麼知道她的身體很好啊?}

        醫生的臉又再度變成那臉色蒼白,說:{因為~~因為}

此時,醫生好像想到什麼說:{我是醫生耶’我當然知道她有沒有病啦}。

        {喔}我疑問的說:

{好了啦 你也不要想太多了,讓她在這休息幾天吧、時間不早了 你早點回去休息吧}

醫生都說了,我也沒辦法、我騎著摩托車、在忠孝東路繞了幾圈、一直想著:{奇怪、那個醫生是怎麼知道青如的名字}。

        的確’怎麼會有人知道一個沒看過的病人的名字呢、還有 那個醫生怎麼說{她是不是又受傷},怪一切都很怪、但是卻說不出來,似乎 那~~一個醫生他有事瞞我?

事實上我其實也沒想那麼多。就直接回家了。

        隔天青如傳了通簡訊給我,要我幫她在老闆的面前幫她請三天假。之後我就失去了她的聯絡方式。

        但是,起初我是以為她是因為在醫院修養、才沒什麼聯絡我,但是到了後來. ..

        有一天,我捧著一束鮮花來到她的病房、我打算給她個驚喜,讓她開心我悄悄的打開了門、忽然大聲的說:{青如}我開心的笑著、沒有想到、床上~~~竟是空的。

        我知道我現在的立場真的是很尷尬、但我卻像隻瘋掉一隻野狗一樣衝向那天晚上幫青如把脈的醫生,我一打開門就問:{醫生青如呢 青如呢}。

        而那醫生卻沉默地說:{你終於還是來了}。

        此時我把我的憤怒的情緒降到最低,用我現在最穩定的情緒說:{請你告訴我,青如他~到底怎麼了好嗎?}

        那位醫生她深呼吸了一口氣 然後安靜一會兒說:{    青如她~~~~~~~得了白血病}

        我的腦海 忽然變成了一片空白、傷心崩潰的精神狀態壓得我快喘不過氣來了,而手腳卻不聽我的使喚,我離開了醫院,騎著摩特車飛奔向青如的家去、去的過程,我恨我為什麼是最慢才知道她生病的事,我恨我自己為什麼不早一點在她的身邊呢。去的路上我反省著我所犯的錯誤。恨著我自己的眼淚﹗

        我到了青如的家門口我飛奔到青如所住的樓層,一樓 二樓 每一樓都讓我有相當得錯愕感。

        我擦掉了我臉上的汗 整理好我的衣服 波一波我的頭髮 然後.按下門鈴。

{叮咚} 一陣陣的聲音 讓我錯愕 雖然這只是一個鈴聲 但卻對我來說卻意義重大。

我在外面等一會兒 還是沒有人來應門我又再按了一次{叮咚} 這次我卻發現,~門竟然是開的。

        一個爾然的發現、卻讓我恨透我一輩子,我輕輕的打開了門 裡面空屋蕩蕩,在地板上卻留了一封信、信封上卻寫著我的名字我趕緊打開信看: 裡面寫著:

      Dear: 阿民 原諒我的擅自離開 我不是不愛你 是我的病 你聽了 一定不能接受 是吧

所以我到了美國 希望更先進的醫術能治好我等我 就這樣 好嗎

   但是請你相信我是愛你的好嗎

看完這封信 我崩潰了 我不敢相信一個愛我的人 我竟然 白白浪費掉了 事的 我真是太浪費了

        我把信放回我的口袋我忍住眼淚 並回到家 去當了三年的兵 但是現在想想 我覺得 時間已經 把我的傷心 淡化掉了一些了
 

完~~~~~~~~


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