舊時天氣舊時憶

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死生契闊，過去未來誰可說

雨後的黃昏少了點悶熱，遠處灰白的天空泛起了黑。
我坐在有著落地窗簾的屋子裡，默然著，聽著不知名的音樂，遙想些虛無的回憶，絲絲縷縷，無際無邊……已近而立的人了，曾經的激情張揚鉛華夢想，早已掠過。無可徵兆的在時光中匆忙老去，那些消失的光年，輕輕的流逝。
偶然回首，是曲終人散的落幕，孤燈瘦影裡，散落一地的，是一些凌亂的碎片，沒有場景。
一切成殤，不會再來，
　　
走過千年的風霜，所有的風花雪月只在指間裡靜靜流轉，流轉著種種離合眷念，或忘於江湖，或落在相濡以沫裡。芳草萋萋，煙水渺渺。生命中的如許等待，均在彼岸成為一湖樹影，只有風再起時，方可漾起微波，湧起些蒼涼的疼痛。
蒼涼的身後，是雨露還是陽光？似乎都不由我們，如同四季的輪迴，靜等著宿命的安排。
　　
望向黑暗的蒼穹，天的盡頭，究竟有沒有天荒地老？
星星從天空劃過，沒有留下隻字片語，也不曾帶走夜的蒼茫，甚至傳遞不了偶爾的思念。我知道，那僅僅只是相遇時刻的電光石火，沒有永恆劃破黑暗的能力，給不了我們想要的永永遠遠。
　　
那一天，我穿梭在九寨溝那些村寨裡，看到很多很多的轉經筒，每看到一個經筒，我都會在心裡哼唱一遍那首情歌。
“那一天，我轉動所有的經筒，不為超度不為來生，只為你的溫暖。
那一世，我轉山轉水，只為途中與你相見。轉山轉水轉佛塔呀，只為途中與你相見。 ”
我用手轉著每一個經筒，每轉一次我便許一次願，身邊人來人往，沒有人知道我許了什麼願，也沒有人在意我許了什麼願。太多太多的事情，都只會在自己的心底，慢慢沉澱，漸漸埋藏。
　　
就在剛才，我閒逛，看到一篇文，寫的是男人怎樣疼愛自己“玩文字”的女人。
我複制粘貼給身邊的他，他不在線，但我知道他上線後會細細的看的，並且看完之後定又會笑話我，如同每次看我靜坐桌前敲字時會笑我是偽作家一樣。自從知道我喜歡在論壇上寫字後，偽作家便是他對我常有的稱呼。並且很多時候他在他朋友面前介紹我是文學女青年。
所有這些，總讓我惱怒而又有開心，因為我知道這些其實也是一種疼愛。
　　
平淡流年中，也曾有過瑣碎的矛盾與傷害。
許是我過於纖細的心，情緒有時候也莫名其妙，我真的不知道，這一生的交付，是否可以一直有著明朗的未來。無論我們的年華怎樣的隨著歲月流逝，無論滄海桑田如何把如花的容顏刻成滄桑的模樣……
　　
許多年後，素白的掌心長出滄桑的繭，青春淪換成枯萎，那曾寫著聚聚散散的紙箋，已泛黃成遙遠的昨日。那個時候，還有誰站在斷橋邊，在我經過時，驀然的回首。還會不會，把玩著我指間那顆細小的痣，說陪我一起到老……
　　
此去經年，任清風怎樣把糾纏的往事吹散，任流水怎樣帶走我們的光陰。
我只想靜靜的等待，等待著某個人，依舊看我紅袖輕舞，低吟淺唱……

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雜談淡定

是不是真的該淡定了？淡定，與年齡有關嗎，與經歷有關嗎，抑或是一種自然的生存態度罷了。過了農曆年之後，明顯得感覺到一種窒息的衝擊波襲來，身心都很疲 憊，當然我還能承受並允許快樂過後的傷感，我清晰的認同這是成熟的路徑之一，誠然只有坦誠而無飾面具才可容忍信念的支離，毋庸置疑對於滿懷憧憬的人來說是 種遺憾，只是到最後只剩一個人的遊戲，有點狼狽。

  淡定，在夜間，很徹底。從來都不厭倦夜間醒來，在鍵盤上敲打些粗劣的文字表情達意，成為嚴肅的對話，自己與自己。心靈一下子變得空洞而真實， 明白這是自我汲取養分為自己的理性補充營養，相當具有禪意，突然對廟僧產生敬意，而我只不過是他們眼裡的施主之一而已，他們的淡定把我的艷麗看得那麼無 華，清楚此刻我還不具備一個僧人的質樸，我能做的只有懷著淡定的姿態迎接黎明的洪鐘及梵音，等候大師的點化。

  紅塵，還不至於看破，一直很希望在紅塵中錘煉成金剛之身，因為我需要勇敢和堅強的底氣，畢竟我是個俗人，生存法則早就告知“適者生存、不適者 淘汰”，科學與否就不多辯證了。淡定，鑑定出我是個靠譜的唯物主義者，按部就班、亦步亦趨，好像走貓步一樣不緊不慢，明白了我的底氣還不足，還不足以氣壯 山河般豪言壯志，當然理想還在信念還在，成為最為不靠譜的矛盾，始終在糾纏、在掙扎。

  上述感覺起來也很不靠譜了，有點不知所謂有點語無倫次，但之前就提及了只為雜言，就請包涵並不用過多揣測其中情緒，過目後忘了便是，有擾、多擔待。

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